КонсультацииОтношения в парах

Как вернуть любимого человека?

3596
29 дек. 2017
Анастасияя
Создала новую тему. Та уже не актуальна совсем. Хотя проблема в том же, но вопрос стоит поставить по другому.
Я разобралась: проблема лишь отчасти во мне.
Итак.

Есть парень. Очень талантливый, умный, начитанный. Знающие его люди называют его "пугающе начитанным". И вообще он для многих пугающ. Может даже для всех. Многие его любят, так как он хороший, но неизменно боятся. Или побаиваются. Он вечно угрюм, молчалив, характер отвратителен. Он заканчивает немалоизвестное художественное училище, ему исполнилось двадцать два. Возраст велик оттого, что он поступил после одиннадцатого, и вдобавок остался на второй год. Он не распространялся особо о том времени, но судя по всему, далось оно ему очень тяжело. Он пропускал занятия, и к первой сессии был не готов, даже ко второй... Он прогуливал, на него судя по всему, давили, он озлоблялся и не ходил ещё упорнее. Как то оговорился, что уже был уверен, что его отчислили. Но с его гением он в принципе мог и не особо стараясь, получать хорошие оценки. Но не делал это (да и сейчас отчасти не делает) принципиально. В общих чертах, очень непростое время, из которого ему, слава Богу, удалось выбраться. Где то в 2015-16 годах. Он закрывал все сессии, ходил, доучивался, и быстро смог подняться. По его профессиональным предметам практически все отличные оценки, а также отлично стоит по истории, философии, литературе, ещё чему то... А по многим предметам, может из за неприязни к преподавателям, либо по своим причинам, стоят неуды, неуды, неуды. Сначала много пропусков, "н"-ок, а в конце резкие "2","2". Как художник, он в себе уверен. Он раскрылся как личность, он много работает. Несомненно, мир его ещё услышит. Но в отношениях у него будто что то надломленно. Словно он считает себя недостойным серьёзных отношений. Что он пугающ, молчалив, угрюм. И потому осознанно отгораживает себя от мира. Но даже не так... Это больше на травму похоже. Что то отболевшее уже давно, и что теперь мешает ему завести отношения.

Мы как то общались, и он то ли в шутку, то ли нет, назвал себя наркоманом. Я не увидела в этом ничего необычного и спокойно ответила "Нет, ты не похож". Он улыбнулся тогда: а как же эти мешки под глазами? Какое то время мы молча работали, и вроде бы уже забылось, и тут он спросил: а ты видела наркоманов? Я не поняла его тогда и ответила, что со мной не знакомятся наркоманы, лишь пьяные на улице. И вот теперь я думаю, что он не просто так назвал себя наркоманом... Словно сам считал себя таковым.

А вообще не понимаю, почему он пугает всех. Он не страшный ничуть. Высокий стройный худой парень, выглядит явно моложе своих лет, с юношеским пушком на губе. Взлохмаченные светлые волосы. Вообще он сам тонкий, словно из аристократичной семьи, с тонкой костью, ненамного крупнее девичьей. Да и судя по воспитанию и образованию семья у него интеллигентная... Да, он хмурится, да начитан, но нет в нем ничего такого, от чего хочется бежать... Но он, видно, решил все по другому.

У нас много сходных черт. Даже во внешности. Нас недавно даже назвали братом и сестрой. Я также худая и высокая, кость тонкая даже для девушки, но набрать вес не могу. Он замер на границе 48-49 килограмм, на границе с истощением. Пугаю народ, когда молча и неотрывно смотрю кому то в глаза (они очень большие). А в остальном сама всего пугаюсь. По крайней мере, многим так кажется. Много смущаюсь, смеюсь и болтаю. Но это с близкими. А так молчу...

Мы познакомились с ним в сентябре, и я ему сразу понравилась. Он стал активно общаться со мной, дурачился, шутил, слушал меня. То есть не испугался моей компании. (Мне восемнадцать, поступила на первый курс в то же училище). Это было для меня странным, так как обычно мой интеллект отпугивал парней, и они предпочитали общаться со мной, не приступая к активным действиям. Те же немногие, кто начинают ко мне подступать, почему то всегда вызывали у меня панику. Я начинала лихорадочно думать, как бы их отшить, чтобы было не обидно, старалась избегать общения, закрываться и пр. И даже если парни были неплохие, я все равно не видела себя с ними.

Тут же все было не так. Мне нравилась его дурашливость, нравилось, как он хохлился, как говорил со мной. Я шла домой и смеялась. Хотелось смеяться во всю ширь, улыбаться во весь рот, намного сильнее, чем могли мои губы. Он чудесный! Мы стоили друг друга.
Сперва все было замечательно, мы встречались, он рисовал меня, ему надо для предстоящей дипломной работы. Мы кстати, тогда и познакомились. Через четыре-пять сеансов он сказал, что, в принципе, закончил, но если я хочу, могла бы походить ещё. Я конечно согласилась, мне было очень приятно проводить время с ним, пусть он и мог подолгу молчать. И позировать по нескольку часов для меня вовсе не было в тягость. Но, вероятнее всего, ради кого то ещё я бы на такое вряд ли пошла. Могла бы позировать, но не в таких количествах и не с должным прилежанием...

Первый звоночек был в начале ноября. Мы впервые остались на целый день одни, и тогда мы и наткнулись на некоторое непонимание. Я уже говорила тогда, я приревновала его к своему портрету, когда он засел за него и перестал обращать на меня внимание четыре часа. Просто четыре часа он с вниманием возился с работой, не отвлекаясь ни на отдых, ни на еду. Просто поглотился целиком. И я поддалась панике и решила, что это звоночек к тому, что перестаю его интересовать. И напугала его. Он, в свою очередь, также решил, что перестал меня в чем то удовлетворять, решил, что мне уже не нравится к нему ходить позировать и пр..

Можно сказать, что все началось с меня. Именно я начала паниковать, и это передалось ему. Только причины у него для этого уже свои... Моя причина была проста: буквально за месяц-другой до знакомства с ним, у меня был неудачный опыт в отношениях, во время которого я сильно обожглась и стала считать себя не созданной для отношений. Я и раньше так думала, в принципе: всегда я сильно отличалась от других девчонок, и соответственно, не могла строить отношения как они: разговориться с парнем, улыбаться ему, кокетничать, ходить с ним за ручку, разрешать везде трогать... Для меня это проблема. Наверное, я просто синий чулок и все. Вот когда у меня начались серьёзные отношения, и что то стало выходить из под контроля, я тупо разнервничалась. И после этого стала бояться. Но не именно его, а того, что не смогу быть ему девушкой, что сделаю что то не то, разочарую, что он меня разлюбит, бросит... Но все равно продолжала к нему ходить. Сидела и молчала. Долго.
Я так погрузилась в свои переживания, что не подумала о том, что может испытывать он...

Сейчас я осознаю, что у него тоже был свой страх. Тоже замкнутый, одинокий, слишком начитанный для большинства окружающих... Давно решил, что не создан для отношений. Что он только пугает окружающих. И девушки не захотят быть с ним. А если и захотят, то на каких условиях? Просто сидеть и бояться с ним заговорить? Как овечка блеять что то?
Но самое досадное в том, что я пробудила в нем это. Сначала он забыл о своих страхах со мной. Но когда я начала бояться, пугаться, терять собственное я рядом с ним, прогинаться... Он тоже стал пугаться. Он никогда практически не мог сам завести разговор, нужно было его завести, а там он уже с радостью подхватывал. И он долго ждал от меня, когда я начну болтать с ним, а не просто позировать... Ждал, тревожился... Почему же я не поняла этого сразу, почему...

Я чувствовала, что наступает кризис, что надо что то делать, и в большом волнении как то написала ему, что люблю его. Написала, а сама выкинула интернет подальше и сутки не решалась заходить в сеть. Когда же зашла, увидела, что он не ответил. И разобиделась. На следующие сутки мы встретились в столовой. Он был вместе с другом, снимал с ним квартиру, и тот аж дернулся, когда я появилась, начал вертеться, оглядываться. Он же отреагировал внешне спокойно. Я встала за ними в очередь, а сама от страха сцепила руки на груди, нахмурилась и уставилась в пол. Он прошёл мимо меня с подносом, и громко поздоровался со мной. А я сдуру пробормотала что то, не отрывая взгляда от пола.. Дура, дура...

В какой то момент он решил все прекратить. Взял и отрезал. В его характере это сделать резко и уверенно. Он стал меня избегать, при встрече со мной мало здоровался, при позировании резко обрывал разговор, если он начинал уходить от темы, конкретной темы, изобразительного искусства. Вызывал меня на ревность. Знал, что я в четверг на первой паре буду на английском в 39-ом кабинете и разговорился прямо под дверью с какой то девчонкой. (После нашего знакомства на него стали обращать внимание все девчонки, а меня тихонько недолюбливать). Я взревновала дико, но скрепила сердце и не перестала к нему ходить. Сейчас я понимаю, что он захотел себя опорочить в моих глазах. Чтобы я его разлюбила, разочаровалась, даже возненавидела может... Хотел обидеть, и не мог сделать этого открыто. Вроде начинает грубить или что то ещё делать, потом резко стушуется и смолчит. Поэтому он больше делал упор не молчание, хотел надавить молчанием... Я этого всего пока не понимала. Я уговаривала себя, что все хорошо, что он любит, и все наладится, а это временный кризис... А вроде умной себя считала...

Внезапно я поняла, что ему стыдно. Что его мучает чувство вины передо мной. Что ему больно, что он не этого хотел... Несколько дней я просто провела в переживаниях, пытаясь понять, осталось ли у него хоть что то кроме чувства вины... Думаю, что осталось. Хочется верить. Но даже если оно и так, то он с упорством заглушает в себе это, укрутил, как камфорку на плите. Я сначала решила, что он решил меня оставить из за работы. Что он испугался, что я могу помешать ему работать (если вспомнить, как я испереживалась, когда он сел за работу и перестал обращать на меняя внимание). Ведь ему надо написать диплом, надо поступить на высшее... Он не говорил об этом никому, судя по всему, даже самым близким. Говорит, ещё думает. Но я знаю, что уже все решил. Он решил это уже после того, как мы познакомились. А что портрет будет писать - немного раньше. Я думаю, он поделился бы со мной этим... Даже сказал мне ненароком, еще в самом начале, сто хочет в качестве дипломной работы написать портрет. Я разговорилась недавно с его любимым преподавателем, которого он тоже кстати рисует, и из её слов я поняла, что она и знать не знает, для чего он пишет такое количество маленьких портретов маслом, что уверена, что он не планирует пока никуда поступать, сказала, что мол, ну раз он гений, он сам так решил...
Вот. Я было решила, что он не хочет, чтобы я отвлекала его от работы, что он предпочел её мне. И оттого чувство вины. А потом поняла, что вряд ли. Вряд ли я стала представлять такую уж реальную угрозу его будущему. Ещё мало вероятнее то, что он полюбил другую, хотя и девушки вертятся вокруг него. Он слишком самообладателен для этого...

И вот мне так и не ясна до конца реальная причина всему этому. Отчего такое сильное чувство вины? Только ли это чувство вины или же он ещё что то испытывает ко мне?.. Что именно его подвергло закрыть наши отношения?

Я пыталась переговорить с ним, но он отмалчивался. Думала, будет проще в сети с ним все обсудить, но в сети ему проще убежать, он не отвечал, и стало появляться только больше недопонимания. Несколько дней назад я все таки вызвала его на откровенный разговор. Хотя все равно говорила больше я, но все же это было хорошо. Стало будто бы меньше недопонимания. Одно дело, когда ты в одиночестве пытаешься во всем разобраться, и совсем другое - обговорить это друг с другом, видишь его реакцию, мимику, интонацию... Я заметила, что он не пытается себя выгородить, когда я выпала предположениями. Он хотел, чтобы я поверила, что у нас на самом деле ничего и не было, что он использовал меня ради того, чтобы написать портрет, что ему сейчас нравится другая (однокурсница, которую он рисовал в тот момент)...

Мне показалось, будто он ожидал, что я закричу, что устрою скандал, буду оскорблять его, метаться... Но я молча стояла за его спиной и смотрела, как он работает с портретом (без модели на тот момент). Он все хотел меня выпроводить. Время от времени взволнованно спрашивал, не ждут ли меня дела, чтобы я поскорее шла, не то стемнеет... Как странно: такой грубый и замкнутый интроверт так мягко пытался меня послать... Расстались мы хорошо, достаточно тепло. Оба будто расслабились, так как несколько месяцев держали себя в абсолютном напряжении друг с другом.
Но я понимаю, что люблю его. Что ещё больше очаровалась им. Меня очаровывают его талант, интеллект, манеры, а вовсе не пугают, как остальных. Я все время боялась, что не смогу найти себе ровню по интеллекту. Я, правда, не ставила никаких рамок перед собой и ограничений, думала, какого Бог пошлет, с тем и буду. Но все таки были опасения, что у моего избранника будет развита более другая сторона, нежели интеллектуальная. Ведь многие подруги мне говорили, что я невозможная, слишком умная, слишком упрямая... Разумно предположить, что парней это отдаляло ещё больше. Они предпочитали любить меня где то в сторонке, а близко не подходить. Мой репетитор по обществознанию, замечательная умная женщина, с которой мы и сейчас поддерживаем хорошие отношения, как то заявила, мол, Настюш, тебе обязательно нужен умный, с другим тебе будет просто не интересно...

Я ещё подумала тогда, мол, да они все более менее умные, как мужчины, где я найду себе гения?..
Нашла...
Я не собираюсь его мучить, если он ничего ко мне уже не испытывает, если он на самом деле меня разлюбил... Но я не верю, что все это кануло в лету. Не знаю, это мой бред, или тайное предчувствие, или я просто хочу, чтобы так было... Если он решил меня оставить чисто по своим, психологическим причинам, то я просто не допущу этого. Мне кажется, он просто решил, что мучает меня (хотя скорее я сама себя измучила), что не пара ни мне, ни кому то ещё, что он не сможет вести себя как все обычные парни: красиво ухаживать, дарить цветы, говорить комплименты...
А я просто понимаю, что теперь ни одного мужчину не посажу на его место. Не того они уровня и всё.
Я написала его преподавателю, которую он рисует, с просьбой прояснить мне о нем. Она так и не ответила мне толком, что понятно, в принципе, так как она меня еще мало знает, чтобы все открыто выложить. Но в её сообщении промелькнула фраза, которая меня потом насторожила (жаль, что не сразу): "Если он не убежал в кусты, когда ты призналась ему в любви, а подошёл потом поздороваться, это уже о многом говорит..." И уже потом до меня стало доходить.

То есть. Получается, с ним это уже бывало? Это уже старая заезженная для него проблема?.. И нём что то сидит такое, что не даёт ему нормально вести отношения?.. Что в один прекрасный момент он начинает бояться и резко все прекращать... Мне показалось, в его жизни уже были отношения, в училище, которые уже кончались подобным образом. Даже примерно поняла, с кем... С девушкой, которая нас и познакомила тогда. Между ними существуют какие то более менее доверительные отношения, и она явно не держит на него зла и даже специально хотела, чтобы мы стали общаться. Я поняла это, когда она нас нарочно оставила одних, ещё когда между нами ничего не было... Она всегда здоровалась со мной все это время, когда встречала меня в коридоре, с каким то теплом что ли...

Мне важно всё вернуть. Но я смутно представляю, как это сделать... Весь январь у его курса педагогическая практика в какой то школе, и он не покажется в училище. За это время мне нужно будет все обдумать и решить, что делать дальше. Через полгода он напишет диплом и уйдет, и если я ничего не сделаю, то навсегда. Он уедет из нашего небольшого города в одну из двух столиц и больше никогда не вернётся.

Он закончил мой портрет. Он получился необыкновенным, его после сессии, закончившейся на днях, забрали на какую то выставку в первой художственной школе города. Она там провисит месяц. Когда мы на днях говорили в последний раз, он предложил мне его купить. А сам все прибавлял неуверенно: конечно, если тебе интересно... На вопросе о цене он сильно замялся. Он не решился назвать его реальную цену, даже среднюю. Спросил меня, сколько у меня есть. Прибавил, что за свои работы на заказ по фото брал от пяти тысяч... (Ага, а этот с натуры, маслом на холсте, к тому же такой удачный... Явно в разы больше). Я ответила ему, что у меня есть деньги, но я не знаю, сколько он спросит, и если что немного поднакоплю. Он чуть не застонал после этих слов: нет, не могу, нехорошо получается... Ты же... Ну... Сидела все таки, ходила...
Договорились, что потом обсудим цену, но приблизительно это цена материалов+немного сверху...

И вот я думаю... Такое сильное чувство... Вызвано разве одним чувством вины передо мной? Разве мог человек из одного только чувства жалости ко мне даром согласиться отдать портрет такой удивительной работы? Или это скорее реквием по былому? По тому, что было между нами когда то? И он на самом деле уже испытывает ко мне только сожаление, жалость, вину? Или он поскорее хочет от портрета избавиться, как от досадного воспоминания?

Я поняла, что, когда он ещё считал нас парой, то думал о том, чтобы подарить его мне. Как любимой. А теперь раз я ему официально никто, то он не может ничего просто так отдать мне, так как это не в его принципах, а принципы имеют в его жизни далеко не последнее место. Но и продать его мне за более менее разумную цену для него невыносимо. И деньги в этом деле теперь - чисто формальность.

Дорогой психолог, скажи мне пожалуйста! Я, как было возможно, описала его характер и наши отношения с ним, чтобы можно было более полно представить его психологический портрет. Любит он?.. Или уж все? И как вернуть его? Если я приступлю к активным действиям, его это напугает ещё больше и он ещё больше станет сторониться меня. А может, даже презирать начнёт, как бесхарактерную и немощную тряпку... А как его успокоить, дать понять, что я не боюсь, его, что он не причиняет мне больно, что я больше не уроню себя перед ним?.. Как сделать, чтобы он передумал? Чтобы решил остаться?

А может... И нет у него ничего, кроме огромной порции стыда и страха... Я уже ничего не пойму. Я сама уже ничего не смогу решить. Прочтите со стороны и скажите пожалуйста, как много из того, что там написано, я себе навыдумывала? И на самом ли деле он только жалеет и боится меня? И ничего больше

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
29 дек. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)
Анастасияя, добрый вечер!
Психолог Алиса Шакуро прокомментирует тему через некоторое время, а пока прочтите статью про зависимые отношения
30 дек. 2017
Здравствуйте, Анастасия!
Создала новую тему. Та уже не актуальна совсем. Хотя проблема в том же, но вопрос стоит поставить по другому.

Спасибо Вам за отзыв! Рада, что Вам удалось кое-что прояснить благодаря той консультации.
Да, давайте продолжим в этой теме. Поскольку мне важно полностью прочитать Ваше описание нюансов ситуации, чтоб более полно ответить, предлагаю продолжить эту консультацию уже после Нового Года (на следующей неделе), когда у меня появится достаточно времени, чтоб прочитать и вникнуть.
До встречи в Новом году! Пусть он принесёт Вам внутреннее спокойствие и счастье в отношениях!:)
06 янв. 2018
Здравствуйте, Анастасия!

Что он на самом деле чувствует, почему он так или иначе поступает, что чувствует, захочет или не захочет он возобновить отношения - это вопросы, на которые ни один специалист не сможет Вам ответить. Ведь даже про себя мы не всегда всё знаем, что почему сделали, и как на что в будущем среагирует, а про другого - тем более. И вот эта частичная (бОльшая или меньшая) неизвестность про другого человека - это такая наша экзистенциальная данность. И часто (да, в общем-то, практически всегда) приходится делать свой выбор в условиях частичной неизвестности с неизвестным результатом. "Я сама уже ничего не смогу решить." - за Вас это решение никому не принять.

Что я при этом могу всё-таки отметить. Исходя их Вашего описания, могу предположить (но это именно предположение, как это в реальности никто не знает), что он очень чувствителен к вот этой грани расстояния. То есть когда расстояние между ним и другим человеком увеличивается или просто большое, это его может пугать тем, что его отвергнут (страх отвержения), а с другой стороны - если начинают приближаться слишком для него быстро и/или близко, то ему может становиться страшно, что его "поглотят", то есть, что он растворится в этом человеке, отношениях с ним и потеряет себя (страх поглощения). И если это так, то и ему, и с ним, выстраивать близкие отношения - очень непростая задача, требующая много затрат (времени, сил) и без особых гарантий. И на фоне своих эмоциональных штормов про отношения, следить за вот этой тонкой гранью "слишком далеко, стоп, уже слишком близко" - ещё труднее. Надо ли оно Вам - решать Вам.

При этом, делая выбор в сторону того, пробовать что-то восстановить или нет, ещё важно учитывать, что, похоже, в отношении к нему есть немалая часть отношения к идеализированному образу, потому что вот эта очарованность образом может мешать видеть другие стороны и лучше понимать, как это всё сочетается с Вашими потребностями в отношениях. Мне слышится, что есть такой романтизированный образ: он гениальный, у вас так много общего внешне, все его боятся, а Вы - нет (хотя вот это "боятся" может быть связано с тем, что им не очень понятно как себя с ним вести, так Вам это, в общем-то, исходя из количества вопросов, тоже не очень понятно) и т. п. Так вот, чтоб понять, что же Вам важно в партнёре, можно, например, прям выписать черты - хочу, чтоб был умный, интересный в общении, внимательный (в виде того-то и того-то), открытый и т. п. И можно тогда взвесить, насколько потенциально критично важные вещи можно получить от этих отношений. А чтоб получить от отношений, важно, чтоб и второй тоже вкладывался, готов ли он вкладываться, будет ли готов?..
Как-то так. Я понимаю, что многое в этом молодом человеке Вам близко. И слышу, что для Вас это непростой выбор. И в этом выборе, правда, много неизвестных, и не факт, что их может стать сильно меньше (особенно тех, что касаются именно его). В виду всего этого, что бы Вам было важно с моей стороны? Каким хотите видеть результат этой консультации? Я крайне мало могу Вам помочь понимать про него, но могу Вам помогать скорее в том, чтоб Вы сами про себя в этой ситуации могли больше понимать.
09 янв. 2018
Анастасияя
С прошедшими вас праздниками! И благодарю за ответ. Ваши слова мне многое прояснили.
Можно сказать, я писала вам именно за этим: несколько недель я посвятила себя мысленному разбору ситуации, пыталась понять суть, но все перешло в обычные самокопания: я сидела и не могла ничего делать, только думала, думала, думала... Я слишком зацикливаюсь на мелочах, часто не замечая главного. И мне очень нужен был свежий взгляд со стороны, что с нами происходит. Одна я уже начинаю куда то проваливаться. Мне даже сказали, что если я продолжу так волноваться, то заработаю проблемы со здоровьем. Надо прекращать. Было бы здорово, если бы вы помогли мне разобраться в себе, понять, в чем моя проблема, что мне мешает вести здоровые спокойные отношения, и как с этим бороться.
Я многое обдумала. Сейчас я уже думаю, что виновата в произошедшем одна я. Представьте: он встречает девушку, замкнутый, нелюдимый, начинает ухаживать. По своему, как может: рисует, показывает свои работы, делится мыслями... Он ведь художник. Всё было замечательно, но вдруг я начинаю пугаться и молчать. Ни с того ни с сего: я теперь почти уверена, что "первый звоночек", когда я мешала ему работать, вовсе для него таким не был, он и внимания не обратил. А я перепугалась и крест на отношениях уже мысленно поставила... К чему, собственно, это и привело. Он как то попытался это исправить, но я ничего упорно не замечала и как воды в рот набрала... И он решил все отрезать.
Я дура...
Он ведь ни разу меня не обидел. Ни разу не накричал, даже не разозлился... Даже когда я на самом деле этого заслуживала: заставила его случайно целый час меня ждать, а он ни слова упрека мне не сказал. Так, что то буркнул обиженно, я извинилась, и он тут же простил. И даже сейчас я чувствую, что он не винит меня, ни в чём... Со мной мало кто так себя вёл, так как на мне очень легко выместить боль, многие, даже самые близкие, время от времени пользуются этим.
Я вспомнила ещё об одном: мы как то говорили о моих волосах: они стали отрастать, пока он рисовал меня, и я спросила, могу ли я сменить прическу, постричься под каре. Ему было нежелательно, так как на портрете у меня были волосы уже определённой длины. Но он почему то испугался, когда я сказала, что не буду ради него стричься, сказал, что не хочет никаких обязательств, и чтобы я делала то, что мне хочется и не была ни от кого зависима. Тоже как один из его принципов: не быть никому обязанным. На днях мы говорили с мамой, и она сказала, что такому человеку нужна мама, которая будет его обстирывать, ухаживать, пока он будет погружен в свои работы. Что это очень непростой человек, и быть с ним - значит посвятить себя ему. И мне вдруг подумалось... А если ему все именно так и говорили? Мол, трудно с тобой будет девушке и пр. И он на фоне этих слов решил, что не хочет себе домработницу, прислугу... Что не хочет, чтобы его жена от него зависела и потеряла себя в заботах. И решил меня оставить. Я ведь вполне могла показаться ему человеком, способным на самопожертвование. Хотя я, вероятно, смогла бы с этим справиться... А впрочем, теперь уже...
Ваши слова мне многое прояснили. Да, наверное, я в самом деле идеализировала его образ, это вполне в моём характере. Может, оно в самом деле того не стоит. Но если он ещё правда любит меня, я постараюсь вернуть наши отношения. А если все же не получится, значит, так тому и быть...

А вообще, наверное, он струсил. Ему проще было оборвать всё. Он привык прятаться ото всех. А тут заминка в отношениях, требующая его усилий, внимания. Разумеется, проще ему поставить меня наравне со всеми и не тратить много времени на меня.
Посмотрела "до встречи с тобой". Сижу в слезах, расстроганная и злая. Ну он то хотя бы не умер. Просто получит диплом и свалит.
Меня даже не беспокоит, если вдруг он разлюбил. Разлюбил и ладно, я обжигалась пятьсот раз на этом. Здесь сценарий уже знакомый. Но если он что-то испытывает, я его прибью!
Соль в том, что он вполне способен покинуть меня, испытывая при этом чувства. Это в его характере, угрюмый упрямец. И это будет проблемой. Большой.
Наверное.
11 янв. 2018
Можно сказать, я писала вам именно за этим: несколько недель я посвятила себя мысленному разбору ситуации, пыталась понять суть, но все перешло в обычные самокопания: я сидела и не могла ничего делать, только думала, думала, думала... Я слишком зацикливаюсь на мелочах, часто не замечая главного. И мне очень нужен был свежий взгляд со стороны, что с нами происходит. Одна я уже начинаю куда то проваливаться. Мне даже сказали, что если я продолжу так волноваться, то заработаю проблемы со здоровьем. Надо прекращать. Было бы здорово, если бы вы помогли мне разобраться в себе, понять, в чем моя проблема, что мне мешает вести здоровые спокойные отношения, и как с этим бороться.

Да, очень важно в процессе осмысливания ситуации находиться в контакте с другим человеком, который может своим восприятием подсвечивать разные нюансы, и своим эмоциональным контактом помогать и Вам бОльше проживать чувствами, а не только логикой. Для этого, собственно говоря, и нужен психолог/психотерапевт :)
На счёт здоровья, то в целом да: если какие-то наши импульсы не находят внешней реализации, то могут заворачиваться на тело и вылезать разной психосоматикой.
"Было бы здорово, если бы вы помогли мне разобраться в себе, понять, в чем моя проблема, что мне мешает вести здоровые спокойные отношения, и как с этим бороться" - разобраться со своими механизмами в отношениях и понять, как их менять - действительно очень важный запрос. Но это запрос который требует времени и полноценного формата работы. То есть это неподъёмный запрос для письменной консультации: запрос глубокий и поэтому важен глубокий контакт, который может давать только очная или скайповая (со звуком и видое) работа. Если Вы настроены работать с этим запросом - могу Вам предложить скайповый формат совместной работы!
13 янв. 2018
Анастасияя
Да, теперь до меня совершенно ясно доходит...
Знаете, у меня очень двойственная натура. С одной стороны очень зажатая и замкнутая, а с другой - экспрессивная. Это часто создаёт резкий контраст при знакомстве: первое время кажусь лапочкой, всегда скромной, тихой, вежливой. А потом внезапно оказывается, что тараканы у меня ещё те. Я вспыльчивая, весёлая, бесшабашная... Часто новых знакомых это ошеломляет и отталкивает: мол, во... Подложили кота в мешке. Потом тем, кто все же остаётся со мной, я уже нравлюсь такая, какая есть.

И я часто опасаюсь показывать себя настоящую. Парней потому что это отпугивало 100%. Не именно, как друг, а вот девушка точно...
Вот в чем вся проблема... Когда отношения с ним у нас стали ближе и интимнее, мне внезапно стало так страшно, что мой характер помешает нам, он увидит, какая я на самом деле и уйдёт... И изо всех сил старалась не показывать острые углы. Соглашалась, кивала, слушала... Не тогда ли он решил, что я в отношениях принимаю сторону "рабыни", полностью теряю себя, становлюсь жалкой?..
Меня сегодня ошеломила эта мысль: что же выходит... Мне нужно было показать себя такую, какая я есть? Я вспомнила кусочек лекции психолога Капранова про фригидность: когда у женщины очень сильные эмоции, а она не позволяет им идти в плюс, и те идут в минус.

Я ведь так заволновалась тогда, так зажалась, что эти эмоции ушли вглубь, и он просто не узнал меня настоящую. А надо было пустить все на экспрессию, знаю людей, которые так делают. Если ему нужна была я самоуверенная стервочка, а не забирая покорная слуга... Надо было поскандалить с ним? Он ведь что то говорил мне, своё субъективное мнение, а я не решалась ему возразить, мол, да, да...
Но, получается, он теперь не сможет увидеть меня настоящую: к этому времени он уже напишет диплом и уедет. А если уедет, то уже не вернётся. И получается, не время ждать, пока я освоюсь в новом коллективе, закончу первый курс и стану обычной, когда все само из меня полезет...

Надо заставить себя не бояться, или по крайней мере не зажиматься от волнения, а наоборот - в страхе переть всякую чушь, ронять с грохотом вещи, хохотать... Кажется, это единственный выход, потому что сегодня узнала, что он твёрдо намерен со мной расстаться. Даже не вести со мной никаких дел. Он как будто чувствует, что я буду пытаться его вернуть, и оттого ещё угрюмее и решительнее становится. Я даже не смогу просто по дружески с ним пообщаться: Если я просто буду искать общения с ним и бояться, он может решиться на что то более жесткое. Я даже не удивлюсь, если он решит мне нагрубить, чтобы я ушла навсегда, хотя явно не хочет делать больно. Но любой ценой он своего добьётся... Угрюмый, упрямый...

Если он поймёт, что я другая, он передумает? Я кожей чувствую, что у него такие же тараканы там сидят и что именно поэтому он предпочитает расстояние в отношениях с окружающими. Его знакомые, давно его знающие и ценяющие, говорят, что он слишком специфичен, непонятен, и у него особые тараканы. Но с другой стороны тоже говорят и мои знакомые про меня, что я слишком странная. И это не мешает им меня любить.
А он мне во многом понятен больше других. Я бы скорее назвала странным любого другого парня, например однокурсника- заядлого геймера, по моему мнению, в нем куда больше специфичных странностей, чем у этого человека...
Только он соображает быстрее. Я копуша. Пока я в испуге пыталась понять, что между нами стало происходить, он все быстренько обдумал, придумал и решил завязать общение. У него ум яснее. У меня психика какая то нездоровая, измученная, мне сложнее. У него преимущество.

И он на самом деле словно чувствовал себя виноватым передо мной. Как раз из за того, что я с перепугу стала прогинаться под него, жертвовать собой, а ему вовсе не была нужна моя жертва. Нужна была спокойная уверенная в себе девушка... Получилось как раз то самое самопожертвование. И он чувствует себя скотиной, что он так жестоко обошелся со мной, что на деле абсолютно не так.
Все дело в страхе. Если бы не мой страх, многое сейчас было бы иным...

Знаете, я бы с удовольствием записалась бы к вам на консультацию, но моя проблема как раз в той самой замкнутости. От волнения как пережиток детства остались небольшие "заики". Вас это не смутит?:)

К тому же я не знаю, что у меня получится со скайпом, он долго не работал. Возможна какая нибудь консультация в аудиообращениях.? Ватсапа, к огромному сожалению, нет, но к примеру через другие мессенджеры (если они загрузятся на планшет) или вк?
17 янв. 2018
К тому же я не знаю, что у меня получится со скайпом, он долго не работал. Возможна какая нибудь консультация в аудиообращениях.? Ватсапа, к огромному сожалению, нет, но к примеру через другие мессенджеры (если они загрузятся на планшет) или вк?

Кроме скайпа возможность общаться с аудио и видео есть ещё вайбере, например. В общем, сейчас много разных технических способов, так что, если будут сложности, можем вместе подумать, что можно попробовать, чтоб увидеть и услышать :) По поводу аудиообращений - это всё равно глубина не многим больше чем текст, потому что нет ощущения контакта в одном моменте времени, поэтому в таком формате смысла не вижу. Как показала практика, лучше всего вживую или максимально приближённо к живой встрече, то есть, аудио + видео.