Как вернуть любимого человека?

Создала новую тему. Та уже не актуальна совсем. Хотя проблема в том же, но вопрос стоит поставить по другому.
Я разобралась: проблема лишь отчасти во мне.
Итак.

Есть парень. Очень талантливый, умный, начитанный. Знающие его люди называют его "пугающе начитанным". И вообще он для многих пугающ. Может даже для всех. Многие его любят, так как он хороший, но неизменно боятся. Или побаиваются. Он вечно угрюм, молчалив, характер отвратителен. Он заканчивает немалоизвестное художественное училище, ему исполнилось двадцать два. Возраст велик оттого, что он поступил после одиннадцатого, и вдобавок остался на второй год. Он не распространялся особо о том времени, но судя по всему, далось оно ему очень тяжело. Он пропускал занятия, и к первой сессии был не готов, даже ко второй... Он прогуливал, на него судя по всему, давили, он озлоблялся и не ходил ещё упорнее. Как то оговорился, что уже был уверен, что его отчислили. Но с его гением он в принципе мог и не особо стараясь, получать хорошие оценки. Но не делал это (да и сейчас отчасти не делает) принципиально. В общих чертах, очень непростое время, из которого ему, слава Богу, удалось выбраться. Где то в 2015-16 годах. Он закрывал все сессии, ходил, доучивался, и быстро смог подняться. По его профессиональным предметам практически все отличные оценки, а также отлично стоит по истории, философии, литературе, ещё чему то... А по многим предметам, может из за неприязни к преподавателям, либо по своим причинам, стоят неуды, неуды, неуды. Сначала много пропусков, "н"-ок, а в конце резкие "2","2". Как художник, он в себе уверен. Он раскрылся как личность, он много работает. Несомненно, мир его ещё услышит. Но в отношениях у него будто что то надломленно. Словно он считает себя недостойным серьёзных отношений. Что он пугающ, молчалив, угрюм. И потому осознанно отгораживает себя от мира. Но даже не так... Это больше на травму похоже. Что то отболевшее уже давно, и что теперь мешает ему завести отношения.

Мы как то общались, и он то ли в шутку, то ли нет, назвал себя наркоманом. Я не увидела в этом ничего необычного и спокойно ответила "Нет, ты не похож". Он улыбнулся тогда: а как же эти мешки под глазами? Какое то время мы молча работали, и вроде бы уже забылось, и тут он спросил: а ты видела наркоманов? Я не поняла его тогда и ответила, что со мной не знакомятся наркоманы, лишь пьяные на улице. И вот теперь я думаю, что он не просто так назвал себя наркоманом... Словно сам считал себя таковым.

А вообще не понимаю, почему он пугает всех. Он не страшный ничуть. Высокий стройный худой парень, выглядит явно моложе своих лет, с юношеским пушком на губе. Взлохмаченные светлые волосы. Вообще он сам тонкий, словно из аристократичной семьи, с тонкой костью, ненамного крупнее девичьей. Да и судя по воспитанию и образованию семья у него интеллигентная... Да, он хмурится, да начитан, но нет в нем ничего такого, от чего хочется бежать... Но он, видно, решил все по другому.

У нас много сходных черт. Даже во внешности. Нас недавно даже назвали братом и сестрой. Я также худая и высокая, кость тонкая даже для девушки, но набрать вес не могу. Он замер на границе 48-49 килограмм, на границе с истощением. Пугаю народ, когда молча и неотрывно смотрю кому то в глаза (они очень большие). А в остальном сама всего пугаюсь. По крайней мере, многим так кажется. Много смущаюсь, смеюсь и болтаю. Но это с близкими. А так молчу...

Мы познакомились с ним в сентябре, и я ему сразу понравилась. Он стал активно общаться со мной, дурачился, шутил, слушал меня. То есть не испугался моей компании. (Мне восемнадцать, поступила на первый курс в то же училище). Это было для меня странным, так как обычно мой интеллект отпугивал парней, и они предпочитали общаться со мной, не приступая к активным действиям. Те же немногие, кто начинают ко мне подступать, почему то всегда вызывали у меня панику. Я начинала лихорадочно думать, как бы их отшить, чтобы было не обидно, старалась избегать общения, закрываться и пр. И даже если парни были неплохие, я все равно не видела себя с ними.

Тут же все было не так. Мне нравилась его дурашливость, нравилось, как он хохлился, как говорил со мной. Я шла домой и смеялась. Хотелось смеяться во всю ширь, улыбаться во весь рот, намного сильнее, чем могли мои губы. Он чудесный! Мы стоили друг друга.
Сперва все было замечательно, мы встречались, он рисовал меня, ему надо для предстоящей дипломной работы. Мы кстати, тогда и познакомились. Через четыре-пять сеансов он сказал, что, в принципе, закончил, но если я хочу, могла бы походить ещё. Я конечно согласилась, мне было очень приятно проводить время с ним, пусть он и мог подолгу молчать. И позировать по нескольку часов для меня вовсе не было в тягость. Но, вероятнее всего, ради кого то ещё я бы на такое вряд ли пошла. Могла бы позировать, но не в таких количествах и не с должным прилежанием...

Первый звоночек был в начале ноября. Мы впервые остались на целый день одни, и тогда мы и наткнулись на некоторое непонимание. Я уже говорила тогда, я приревновала его к своему портрету, когда он засел за него и перестал обращать на меня внимание четыре часа. Просто четыре часа он с вниманием возился с работой, не отвлекаясь ни на отдых, ни на еду. Просто поглотился целиком. И я поддалась панике и решила, что это звоночек к тому, что перестаю его интересовать. И напугала его. Он, в свою очередь, также решил, что перестал меня в чем то удовлетворять, решил, что мне уже не нравится к нему ходить позировать и пр..

Можно сказать, что все началось с меня. Именно я начала паниковать, и это передалось ему. Только причины у него для этого уже свои... Моя причина была проста: буквально за месяц-другой до знакомства с ним, у меня был неудачный опыт в отношениях, во время которого я сильно обожглась и стала считать себя не созданной для отношений. Я и раньше так думала, в принципе: всегда я сильно отличалась от других девчонок, и соответственно, не могла строить отношения как они: разговориться с парнем, улыбаться ему, кокетничать, ходить с ним за ручку, разрешать везде трогать... Для меня это проблема. Наверное, я просто синий чулок и все. Вот когда у меня начались серьёзные отношения, и что то стало выходить из под контроля, я тупо разнервничалась. И после этого стала бояться. Но не именно его, а того, что не смогу быть ему девушкой, что сделаю что то не то, разочарую, что он меня разлюбит, бросит... Но все равно продолжала к нему ходить. Сидела и молчала. Долго.
Я так погрузилась в свои переживания, что не подумала о том, что может испытывать он...

Сейчас я осознаю, что у него тоже был свой страх. Тоже замкнутый, одинокий, слишком начитанный для большинства окружающих... Давно решил, что не создан для отношений. Что он только пугает окружающих. И девушки не захотят быть с ним. А если и захотят, то на каких условиях? Просто сидеть и бояться с ним заговорить? Как овечка блеять что то?
Но самое досадное в том, что я пробудила в нем это. Сначала он забыл о своих страхах со мной. Но когда я начала бояться, пугаться, терять собственное я рядом с ним, прогинаться... Он тоже стал пугаться. Он никогда практически не мог сам завести разговор, нужно было его завести, а там он уже с радостью подхватывал. И он долго ждал от меня, когда я начну болтать с ним, а не просто позировать... Ждал, тревожился... Почему же я не поняла этого сразу, почему...

Я чувствовала, что наступает кризис, что надо что то делать, и в большом волнении как то написала ему, что люблю его. Написала, а сама выкинула интернет подальше и сутки не решалась заходить в сеть. Когда же зашла, увидела, что он не ответил. И разобиделась. На следующие сутки мы встретились в столовой. Он был вместе с другом, снимал с ним квартиру, и тот аж дернулся, когда я появилась, начал вертеться, оглядываться. Он же отреагировал внешне спокойно. Я встала за ними в очередь, а сама от страха сцепила руки на груди, нахмурилась и уставилась в пол. Он прошёл мимо меня с подносом, и громко поздоровался со мной. А я сдуру пробормотала что то, не отрывая взгляда от пола.. Дура, дура...

В какой то момент он решил все прекратить. Взял и отрезал. В его характере это сделать резко и уверенно. Он стал меня избегать, при встрече со мной мало здоровался, при позировании резко обрывал разговор, если он начинал уходить от темы, конкретной темы, изобразительного искусства. Вызывал меня на ревность. Знал, что я в четверг на первой паре буду на английском в 39-ом кабинете и разговорился прямо под дверью с какой то девчонкой. (После нашего знакомства на него стали обращать внимание все девчонки, а меня тихонько недолюбливать). Я взревновала дико, но скрепила сердце и не перестала к нему ходить. Сейчас я понимаю, что он захотел себя опорочить в моих глазах. Чтобы я его разлюбила, разочаровалась, даже возненавидела может... Хотел обидеть, и не мог сделать этого открыто. Вроде начинает грубить или что то ещё делать, потом резко стушуется и смолчит. Поэтому он больше делал упор не молчание, хотел надавить молчанием... Я этого всего пока не понимала. Я уговаривала себя, что все хорошо, что он любит, и все наладится, а это временный кризис... А вроде умной себя считала...

Внезапно я поняла, что ему стыдно. Что его мучает чувство вины передо мной. Что ему больно, что он не этого хотел... Несколько дней я просто провела в переживаниях, пытаясь понять, осталось ли у него хоть что то кроме чувства вины... Думаю, что осталось. Хочется верить. Но даже если оно и так, то он с упорством заглушает в себе это, укрутил, как камфорку на плите. Я сначала решила, что он решил меня оставить из за работы. Что он испугался, что я могу помешать ему работать (если вспомнить, как я испереживалась, когда он сел за работу и перестал обращать на меняя внимание). Ведь ему надо написать диплом, надо поступить на высшее... Он не говорил об этом никому, судя по всему, даже самым близким. Говорит, ещё думает. Но я знаю, что уже все решил. Он решил это уже после того, как мы познакомились. А что портрет будет писать - немного раньше. Я думаю, он поделился бы со мной этим... Даже сказал мне ненароком, еще в самом начале, сто хочет в качестве дипломной работы написать портрет. Я разговорилась недавно с его любимым преподавателем, которого он тоже кстати рисует, и из её слов я поняла, что она и знать не знает, для чего он пишет такое количество маленьких портретов маслом, что уверена, что он не планирует пока никуда поступать, сказала, что мол, ну раз он гений, он сам так решил...
Вот. Я было решила, что он не хочет, чтобы я отвлекала его от работы, что он предпочел её мне. И оттого чувство вины. А потом поняла, что вряд ли. Вряд ли я стала представлять такую уж реальную угрозу его будущему. Ещё мало вероятнее то, что он полюбил другую, хотя и девушки вертятся вокруг него. Он слишком самообладателен для этого...

И вот мне так и не ясна до конца реальная причина всему этому. Отчего такое сильное чувство вины? Только ли это чувство вины или же он ещё что то испытывает ко мне?.. Что именно его подвергло закрыть наши отношения?

Я пыталась переговорить с ним, но он отмалчивался. Думала, будет проще в сети с ним все обсудить, но в сети ему проще убежать, он не отвечал, и стало появляться только больше недопонимания. Несколько дней назад я все таки вызвала его на откровенный разговор. Хотя все равно говорила больше я, но все же это было хорошо. Стало будто бы меньше недопонимания. Одно дело, когда ты в одиночестве пытаешься во всем разобраться, и совсем другое - обговорить это друг с другом, видишь его реакцию, мимику, интонацию... Я заметила, что он не пытается себя выгородить, когда я выпала предположениями. Он хотел, чтобы я поверила, что у нас на самом деле ничего и не было, что он использовал меня ради того, чтобы написать портрет, что ему сейчас нравится другая (однокурсница, которую он рисовал в тот момент)...

Мне показалось, будто он ожидал, что я закричу, что устрою скандал, буду оскорблять его, метаться... Но я молча стояла за его спиной и смотрела, как он работает с портретом (без модели на тот момент). Он все хотел меня выпроводить. Время от времени взволнованно спрашивал, не ждут ли меня дела, чтобы я поскорее шла, не то стемнеет... Как странно: такой грубый и замкнутый интроверт так мягко пытался меня послать... Расстались мы хорошо, достаточно тепло. Оба будто расслабились, так как несколько месяцев держали себя в абсолютном напряжении друг с другом.
Но я понимаю, что люблю его. Что ещё больше очаровалась им. Меня очаровывают его талант, интеллект, манеры, а вовсе не пугают, как остальных. Я все время боялась, что не смогу найти себе ровню по интеллекту. Я, правда, не ставила никаких рамок перед собой и ограничений, думала, какого Бог пошлет, с тем и буду. Но все таки были опасения, что у моего избранника будет развита более другая сторона, нежели интеллектуальная. Ведь многие подруги мне говорили, что я невозможная, слишком умная, слишком упрямая... Разумно предположить, что парней это отдаляло ещё больше. Они предпочитали любить меня где то в сторонке, а близко не подходить. Мой репетитор по обществознанию, замечательная умная женщина, с которой мы и сейчас поддерживаем хорошие отношения, как то заявила, мол, Настюш, тебе обязательно нужен умный, с другим тебе будет просто не интересно...

Я ещё подумала тогда, мол, да они все более менее умные, как мужчины, где я найду себе гения?..
Нашла...
Я не собираюсь его мучить, если он ничего ко мне уже не испытывает, если он на самом деле меня разлюбил... Но я не верю, что все это кануло в лету. Не знаю, это мой бред, или тайное предчувствие, или я просто хочу, чтобы так было... Если он решил меня оставить чисто по своим, психологическим причинам, то я просто не допущу этого. Мне кажется, он просто решил, что мучает меня (хотя скорее я сама себя измучила), что не пара ни мне, ни кому то ещё, что он не сможет вести себя как все обычные парни: красиво ухаживать, дарить цветы, говорить комплименты...
А я просто понимаю, что теперь ни одного мужчину не посажу на его место. Не того они уровня и всё.
Я написала его преподавателю, которую он рисует, с просьбой прояснить мне о нем. Она так и не ответила мне толком, что понятно, в принципе, так как она меня еще мало знает, чтобы все открыто выложить. Но в её сообщении промелькнула фраза, которая меня потом насторожила (жаль, что не сразу): "Если он не убежал в кусты, когда ты призналась ему в любви, а подошёл потом поздороваться, это уже о многом говорит..." И уже потом до меня стало доходить.

То есть. Получается, с ним это уже бывало? Это уже старая заезженная для него проблема?.. И нём что то сидит такое, что не даёт ему нормально вести отношения?.. Что в один прекрасный момент он начинает бояться и резко все прекращать... Мне показалось, в его жизни уже были отношения, в училище, которые уже кончались подобным образом. Даже примерно поняла, с кем... С девушкой, которая нас и познакомила тогда. Между ними существуют какие то более менее доверительные отношения, и она явно не держит на него зла и даже специально хотела, чтобы мы стали общаться. Я поняла это, когда она нас нарочно оставила одних, ещё когда между нами ничего не было... Она всегда здоровалась со мной все это время, когда встречала меня в коридоре, с каким то теплом что ли...

Мне важно всё вернуть. Но я смутно представляю, как это сделать... Весь январь у его курса педагогическая практика в какой то школе, и он не покажется в училище. За это время мне нужно будет все обдумать и решить, что делать дальше. Через полгода он напишет диплом и уйдет, и если я ничего не сделаю, то навсегда. Он уедет из нашего небольшого города в одну из двух столиц и больше никогда не вернётся.

Он закончил мой портрет. Он получился необыкновенным, его после сессии, закончившейся на днях, забрали на какую то выставку в первой художственной школе города. Она там провисит месяц. Когда мы на днях говорили в последний раз, он предложил мне его купить. А сам все прибавлял неуверенно: конечно, если тебе интересно... На вопросе о цене он сильно замялся. Он не решился назвать его реальную цену, даже среднюю. Спросил меня, сколько у меня есть. Прибавил, что за свои работы на заказ по фото брал от пяти тысяч... (Ага, а этот с натуры, маслом на холсте, к тому же такой удачный... Явно в разы больше). Я ответила ему, что у меня есть деньги, но я не знаю, сколько он спросит, и если что немного поднакоплю. Он чуть не застонал после этих слов: нет, не могу, нехорошо получается... Ты же... Ну... Сидела все таки, ходила...
Договорились, что потом обсудим цену, но приблизительно это цена материалов+немного сверху...

И вот я думаю... Такое сильное чувство... Вызвано разве одним чувством вины передо мной? Разве мог человек из одного только чувства жалости ко мне даром согласиться отдать портрет такой удивительной работы? Или это скорее реквием по былому? По тому, что было между нами когда то? И он на самом деле уже испытывает ко мне только сожаление, жалость, вину? Или он поскорее хочет от портрета избавиться, как от досадного воспоминания?

Я поняла, что, когда он ещё считал нас парой, то думал о том, чтобы подарить его мне. Как любимой. А теперь раз я ему официально никто, то он не может ничего просто так отдать мне, так как это не в его принципах, а принципы имеют в его жизни далеко не последнее место. Но и продать его мне за более менее разумную цену для него невыносимо. И деньги в этом деле теперь - чисто формальность.

Дорогой психолог, скажи мне пожалуйста! Я, как было возможно, описала его характер и наши отношения с ним, чтобы можно было более полно представить его психологический портрет. Любит он?.. Или уж все? И как вернуть его? Если я приступлю к активным действиям, его это напугает ещё больше и он ещё больше станет сторониться меня. А может, даже презирать начнёт, как бесхарактерную и немощную тряпку... А как его успокоить, дать понять, что я не боюсь, его, что он не причиняет мне больно, что я больше не уроню себя перед ним?.. Как сделать, чтобы он передумал? Чтобы решил остаться?

А может... И нет у него ничего, кроме огромной порции стыда и страха... Я уже ничего не пойму. Я сама уже ничего не смогу решить. Прочтите со стороны и скажите пожалуйста, как много из того, что там написано, я себе навыдумывала? И на самом ли деле он только жалеет и боится меня? И ничего больше