Отец после развода с матерью выпрашивает внимание и любовь уже 20 лет

Добрый вечер Анна!

Ребенок в ситуации развода всегда проигравшая сторона. Грустно, что в отношениях с папой нет взаимной близости и доверительности.

Есть ли у вас картинка идеальных отношений с папой и бабушкой?

Почему именно сейчас обратились сюда за поддержкой? Какие ещё шаги вы предпринимали, для разрешения этой ситуации?

Почему именно сейчас? Периодически в потоке мыслей всплывает эта задача, которую я должна для себя в душе решить...

Картинка есть. Нечастые доброжелательные звонки. Потому что их просьбы о внимании сейчас, когда появился внук, все сильнее. Но я не ощущаю.. Того взаимного понимания, родного доверия, которые бы служили мне стимулом приходить к ним. Это - обязаловка

Хочу уточнить. Видите ли, наше общение - это накормить до отвала меня и мужа и обидеться, что не хотим взять с собой обоз еды, сообщение насущных фактов нашей жизни с мужем, поздравление с праздником каким-то, наш уход. Когда приходила в гости сама - по сотому кругу рассказ о забавных случаях моего детства с их стороны. Ощущение такое, как будто бабушка с папой зависли в том времени и с тех пор в их жизни ничего не происходило. И постоянные папины напоминания, что я у него одна (дочь)

Шаги.. Я хотела написать им подробное письмо, дабы в устном диалоге самой не разнервничаться, и минимизировать неправильное понимание с их стороны в чем-то..

Они действительно меня не знаю и считают, скорее всего, что я надменная этакая барышня, которая отучилась в университете - они, нет - и поэтому считаю ниже своегл достоинства с ними общаться. Кажется, я встречала намеки на это в их словах.

Но это не так. Мне действительно болит душа и я чувствую, что это один из главных вопросов, которые я должна решить

Исходя из ваших ответов и первого поста, у вас накопилось много невысказанного, создающего дополнительное напряжение.

Шаги.. Я хотела написать им подробное письмо, дабы в устном диалоге самой не разнервничаться, и минимизировать неправильное понимание с их стороны в чем-то..

Этот шаг действительно нужен, лучше написать сначала письмо терапевтическое, где не нужно подбирать слова и смягчать реальность.

Если готовы, я пришлю вам более подробную информацию, как его написать.

Почему бы и нет, спасибо!

На самом деле первоостепенно, наверное, ответить на вопрос насчет "лжи во спасение"... Либо продолжать создавать иллюзию, что все хорошо, проосто времени нет много на звонки им и на общение, тогда они могут интерпретировать эту ситуацию и мое поведение как захотят, но навряд ли они сделают истинный вывод. Тогда, вроде как, худой мир..

Либо лжи во спасение быть не может, поговорить начистоту и ждать, что будет...

Или же я хочу изменить наши взаимоотношения к лучшему, но боюсь выйти из этой зоны комфорта, хотя она и не очень комфортна)) зато привычна, да.

Или же я хочу изменить наши взаимоотношения к лучшему, но боюсь выйти из этой зоны комфорта, хотя она и не очень комфортна)) зато привычна, да

Мне кажется такая постановка вопроса более соответствует ситуации. Либо сохранять видимость и признать свои выгоды в этом или приблизиться к настоящему папе и показать ему настоящую себя. Осознание последнего, я так понимаю уже долгое время находится где-то рядом чем вызывает тревогу, ведь нет гарантий к чему приведёт. Я правильно вас понимаю?

Насколько вы готовы сделать какие-то реальные шаги, а не размышлять, например от 0 (совсем не готова) до 100 (полностью готова)?

Да, Скорее всего, Вы абсолютно правы.. Готова процентов на.. 80

Благодарю за помощь, доброй ночи, жду материалы с нетерпением

Готовность 80% надеюсь поможет вам собраться с мыслями и написать искреннее письмо.

Подробнее о терапевтических письмах:

Это письмо, которое вы никому не отправляете.

Письмо пишется от руки на обычной бумаге (после написания и прочтения его желательно сжечь с мыслями о том, что огонь сжигает тот негатив, который есть в письме).

Письмо начинается с приветствия, обозначения объективно ваших отношений, потом вы выражаете свои светлые и тягостные чувства и переживания по отношению к этому человеку, просите прощение за всё, что вы ставите себе в вину (не важно как давно это было, насколько реальны ваш вклад и ответственность и т. д.), дальше о том, что хотелось бы или наоборот не хотелось бы видеть между вами и завершается благодарностью к этому человеку, в том числе за те уроки, которые он вам дал.

Чем искренней и глубже вы напишите о своих страхах и переживаниях, тем эффективнее будет работа. Желательно писать до тех пор пока внутри не останется пустота к этому человеку.

Если захотите что-то написать бабушке, то следуйте правилу - одно письмо -один человек, желательно делать паузу между написанием в один-два дня.

Всё ли понятно? Если есть какие-то вопросы пишите)

По написанию каждого письма поблагодарите себя и побалуйте чем-то)

Спасибо, я поняла. Но разве пустота - это хорошо, разве к этому надо стремиться?

Но разве пустота - это хорошо, разве к этому надо стремиться?

В этом случае именно к этому стремимся, потому что негатив или позитив непрожитый и непринятый, как имеющий в жизни быть, создает лишнее напряжение. Прописав эти воспоминания и мысли от руки, мы позволяем своему подсознанию завершить тот кусок отношений, который сейчас по силам.

Как сейчас ваши дела? Расскажите, какое самое раннее воспоминание о папе?

Как давно вас начали посещать мысли о насильственности внимания к вам от папы и бабушки?

Самое раннее воспоминание - как мама с папой решают, какую оставить мне фамилию)

Мысли начали очень рано посещать, когда поймала себя на мысли, что "надо" позвонить, "надо" навестить, лет в 8-10..

Письма пока не писала, будни закружили, да и думаю, может быть, стоит прогуляться с папой и всем с ним поделиться..

Доброе утро, Анна!

Письма пока не писала, будни закружили, да и думаю, может быть, стоит прогуляться с папой и всем с ним поделиться..

Так иногда бывает, что отвлекают дела то одно, то другое... Это может быть стечение обстоятельств или внутреннее сопротивление, некая тревога от мысли, что нужно всколыхнуть то, что копилось столько лет.

Писать или нет, решаете вы сами, также как решиться погулять с папой и поделиться с ним всем, что волнует, или нет. У вас бывают совместные прогулки или эта будет первой? Какие вопросы вы обязательно хотите прояснить (из того, что вы озвучивали выше)? Вы уже планировали как будете строить беседу с папой?

Видите ли, наше общение - это накормить до отвала меня и мужа и обидеться, что не хотим взять с собой обоз еды, сообщение насущных фактов нашей жизни с мужем, поздравление с праздником каким-то, наш уход. Когда приходила в гости сама - по сотому кругу рассказ о забавных случаях моего детства с их стороны. Ощущение такое, как будто бабушка с папой зависли в том времени и с тех пор в их жизни ничего не происходило. И постоянные папины напоминания, что я у него одна (дочь)

Судя по тому как вы описали ваше общение, с вашей стороны действительно общение поверхностное и формальное. Что вы сами готовы дать в общении вашим папе и бабушке? Вы пробовали оживить ваше общение приглашать их в вашу жизнь (позвать в гости, на день рождения, вместе прогуляться с семьей)?

Как вам ощущается слышать от папы, что вы у него одна? Как вы сами относитесь к папе - искренне внутри, какие к нему чувства?

Здравствуйте) в первую очередь, спасибо за помощь, я действительно начинаю задумываться, с другого ракурса смотреть на вопрос.

Помню единственный раз, лет 5 было, что ждала встречи с папой, мы должны были идти в парк) это хорошее воспоминание)

Насчет фамилии - как-то очень по-взрослому все восприняла, мол, это их вопрос, сейчас они его решат, и развод - это их решение, они имеют на него право. Говорили спокойно абсолютно. Решили оставить папину, так и случилось. Мне было все равно в 3-4-то года)

Иногда гуляем, редко, чтобы он увидел внука. Впечатления мои лично не лучшие - все разговоры все те же, когда отвечаю на его вопрос - ответ мой, кажется, не очень интересует, так, для приличия, сразу переводит разговор на свою тему..

Я у него одна - намек на мою ответственность за него, по крайней мере, так мне слышиться, но я не против этого, конечно.

Приглашать пробовала, конечно. Маме очень с ним в однои помещении неуютно, да и всей моей семье. Мне неуютно, потому что неуютно им. Да и долго описывать. Я не стесняюсь его, все люди разные. Но и гордости за него как за отца нет. Может быть, потому что я не знаю его глубоко как человека.

Впустить - не совсем готова. То есть я готова сама с ним общаться - но дальше - нет.

Искренне внутри - у меня к нему жалость. Что он одинок, всю жизнь прожил с мамой. Многого не испытал, не прочувствовал... Мне действительно от души жаль его, по-доброму.. Но я мало чем могу сейчпс помочь ему.

Да, подробно думала о беседе. В ылрме монолога, как можно более мягко и подробно, и чтоб все мои слова можно было очень ясно трактовать. Но опять же, я не могу предсказать реакцию абсолютно, и это меня пугает. Но знаю, что однажды нужно на это решиться...

Что готова дать я. Легкое общение с внуком, мужем моим, но не дальше - родственники мужа и т. п. без взаимных молчаливых обвинений.

Готова ли первой пойти? Да, но других ваииантов и нет. Либо я, либо никто

Добрый вечер, Анна!

Приятное воспоминание с папой это важно, для сближения и налаживания контакта, я рада, что вы это вспомнили!

Предлагаю воспользоваться им и сделать медитацию!

Обычно я предлагаю облегченный вариант: включите музыку, примите удобную позу, делайте спокойные медленные вдохи и выдохи, прислушивайтесь к своим ощущениям, как-будто качаетесь на вашем дыхании, вы можете сделать это так как вам удобно. Вспомните этот день, представьте себя этой девочкой лет 5, ждущей прогулки с папой, попробуйте в этом состоянии проникнуться трепетом девочки от ожидания этой встречи, представьте папу, который любит свою доченьку и пришёл провести с ней время, саму встречу.

По окончании прогулки попрощайтесь от имени девочки с папой и почувствуйте эту девочку в расставании с близким и дорогим человеком, по завершении медитации скажите всем образам пришедшим вам "спасибо, я вас отпускаю". Понаблюдайте за прощанием, всё ли идёт гладко и комфортно. По ситуации следуйте за сюжетом, если чувствуете сопротивление или сильный дискомфорт эмоциональный или физический, одной туда идти не нужно. Прислушивайтесь к телу, эмоциям и чувствам на протяжении всей медитации.

Напишите мне готовы ли вы делать медитацию, если да, то подробнее распишите что у вас получилось.

В ылрме монолога, как можно более мягко и подробно, и чтоб все мои слова можно было очень ясно трактовать. Но опять же, я не могу предсказать реакцию абсолютно, и это меня пугает. Но знаю, что однажды нужно на это решиться...

Знаете, складывается ощущение, что есть большая потребность в контроле ситуации, вы хотите быть уверенной в результате беседы на 100%, просчитать все последствия. Вы так переживаете за папу, как мама за малыша, которая боится рассказать о чем-то грустном, потому что он не справится с этими переживаниями. Забота о близких важна, но даже у маленьких детей есть системы самосохранения, и у взрослого, пусть не очень успешного в жизни человека они тоже есть!

Прислушайтесь к себе и своим отношениям с папой, вероятнее всего вы в них тоже застряли, как маленькая девочка. Предполагаю есть растерянность и тревога или страх (нелогичный детский) "стать плохой и нехорошей" для папы, потерять его окончательно. Возможно, в какой-то период этот страх усилился (например, встреча перенеслась или пришлось ждать папу дольше обычного, не обязательно что-то глобальное или серьезное - детская психика крайне иррациональна и предсказать невозможно) и было принято детское решение, отдалиться от папы, чтобы не было так больно если он вдруг исчезнет...

Папа может тоже бояться отступить от известного, проверенного сценария и потерять отношения с вами совсем, даже такие формальные. Откликается ли вам моё предположение? Какие мысли и эмоции вызвали мои слова?

Наверное, так оно и есть, и даже скорее всего так и есть. Но в глубине души, наверное, я не хочу пускать его очень близко. Я не понимаю, какое место он займет, ведь его роль для меня целиком и полностью сыграл мой дедушка

Добрый вечер Анна!

Когда вы прочитали мои предположения и допустили их возможность, как видится ваша встреча с папой? Определились с медитацией, будете делать?

Я не понимаю, какое место он займет, ведь его роль для меня целиком и полностью сыграл мой дедушка

Мне кажется с этим можно разобраться на личной терапии - в зависимости от запроса, выделить место папе в своей семейной системе, поддержать себя в новом отношении и роли с папой и успокоить относительно дедушкиного места.

АннаИвановна, добрый день! Как сейчас складывается ваше общение с папой? Эта тема для вас ещё актуальна? Есть ли какие-то вопросы, которые вы хотите решить в рамках этой консультации?