КонсультацииСемейные отношения

Изменила мужу, безумно сожалею об этом. Потеряла себя

26 нояб. 2018
Елена Х.В.
Добрый день. Меня зовут Елена, мне 27 лет, мужу тоже 27 лет. Вместе мы 6,5 лет из которых 1 год в браке. 4 года жили вместе. Детей пока нет.

Отношения всегда у нас были сложные. Часто не понимали друг друга, но всегда сохраняли отношения. (Чаще за них боролась я) Мы любим друг друга искренне и доверяли на 100%. Но пока я не совершила ошибку. Я изменила мужу и физически и духовно. Пытаясь разобраться в моём проступке, я нахожу причины (толчки). Но не нахожу ответа:"Как я смогла так поступить с нами?" Разрушить всё.

4 месяца назад я начала общаться с мужчиной. Мы из разных городов, муж его тоже знает. (Это не близкий друг, а мимо проходящий человек в нашей жизни). Общаться начала для получения эмоций и чувства желания как к девушке. В этом общении было много вранья с обеих сторон. Он и я искали какой то искры. (он женат, ребенок) Я получала эмоции которых мне не хватало и он получал так же внимание. Разговоры были в одном только о платонических отношениях. Писали о том как хорошо было бы увидеться и провести ночь, так как мы её описываем. Но я и не думала что решусь.

Часто хотела прекратить это общение и говорила ему об этом. Но всё менялось в раз, когда я снова чувствовала, что мужу не нужна как девушка. У меня опустились руки, не хотела ничего делать ни по дому ни для мужа ни для нас. Внутри все смешалось. Пытаясь поговорить с мужем, о том что мне очень тяжело и как больно внутри, я натыкалась на непонимание и крики (муж вспыльчивый, но отходчивый). А меня выбивало из жизни, то что муж не обращает на меня внимание, не гуляет, ни общается, просто как с девушкой. А только бытовые вопросы и компьютер после работы. Ужин и игры за компьютером, пока не ляжем спать. И так изо дня в день.

Я всегда в наших отношениях была заводилой. Пыталась вытащить его куда-то, чтобы хорошо провести время. Мне комфортно всегда было вдвоем. Муж наоборот одиночка, и время вдвоем его напрягало. Ему хотелось если куда то идти то только с компанией друзей которых у нас не так много. В чем он часто обвинял меня. В свою очередь, я говорила чтобы найти новых знакомых нужно куда-то выходить. За все 6,5 лет, что мы вместе он ни разу не проявил инициативу в моих интересах. Мы не разу не делали, то что нравится только мне, не пытался даже понять. Приглашу его в театр, на постановку которую так хотела увидеть, в ответ слышу, "Ну ты же знаешь, я не люблю театры". Поэтому всегда ходили туда, что нравится ему и к чему я отношусь нейтрально: кино, клуб, рыбалка, я даже её полюбила, чтобы быть к нему ближе. Муж постоянно говорил одно: Какое ещё внимание Лен, мы и так живём вместе, каждый день вместе. Я пыталась объяснить, что внимание как от мужчины к женщине. Мне не нужны цветы, подарки, никогда не просила. А только лишь видеть интерес и его желание ко мне.

Секс у нас очень разнообразный и лучше чем с ним не было никогда. И только с мужем я открылась в плане секса и решилась на многие вещи. Я на всё готова ради мужа и многое для него сделала. И многим пожертвовала. Приняла его таким как есть. И все его проблемы. (В частности его семьи и неблагоприятной наследственности, что вероятнее всего может отразиться на наших детях). Всегда поддерживаю его и помогаю с больной матерью и сестрой. И в тот момент когда я решилась на общение с другим мужчиной у меня как будто было так пусто внутри, не было сил ни на что. И решение на встречу с этим мужчиной, я приняла после ситуации, когда мы с мужем с утра общались в переписке, заигрывали, планировали провести вечер и ночь вместе. И когда муж пришел домой с работы, поужинал, я пошла в душ подготовиться (дала ему время отдохнуть и он как всегда пошел за комп играть). Я надела новый эротический костюмчик, уложила волосы накрасилась, чтобы был полный образ, захожу к нему в комнату,(он играет) целую, нежно тяну за собой. И в этот момент слышу: Ну подожди, щас я доиграю и приду. Я ему сказала, ты че совсем что-ли. Он начал кричать, чё ты как ребенок маленький. В этот момент у меня вообще все рухнуло внутри.

Я не знала, что мне делать, то-ли плакать или кричать или уйти вообще. И после этого я решилась на встречу. Инициатором была не я, но я сделала свой выбор. Встретились мы в другом городе, когда я уезжала к родным, он приехал ко мне, на нейтральную территорию. Я долго сомневалась идти к нему или нет. Но всё таки пошла. Время с ним, я чувствовала тревогу, не могла расслабиться. Но пленило его желание, которого так не хватало. Секса мне не так нужно было от него. (Секс с мужем меня устраивает очень) Мне достаточно было и общения.

Самое страшное это то, что на фоне всего этого общения (ещё до встречи) я часто была обижена на мужа, и общалась с другим мужчиной очень открыто, позволив себе сказать ему слова "Люблю тебя." Я понимаю, что это было сказано игриво, чтобы взбудоражить ещё больше переписку. И он это понимал. Я ему неоднократно говорила, что мужа я люблю по-настоящему. А ему я говорила пустые слова, без чувств. Мужу настолько не было на меня времени, что с этим мужчиной, я общалась ежедневно. И в один день, я не удалила переписку (не успела, а может не хотела). Муж взял мой телефон, я тут же его забрала у него. Конечно он понял, что я что то скрываю. Потому что никогда не запрещала ему смотреть мой телефон у нас всё было в открытом доступе. Муж просил мой телефон и я призналась, что изменила. Муж увидел переписку и увидел слово Люблю. В этот миг всё перевернулось. Муж кричал, сдерживая слёзы. Я плакала. В голове всё перевернулось. Я раскаялась перед мужем, ведь я так сильно его люблю. Он самый родной и любимый для меня человек. Мы многое пережили вместе. И я не хочу его терять.

Разговор был долгим, откровенным. Муж принял решение разводиться, я не смогла ответить ему да. И не могу до сих пор. Я очень его люблю и так сожалею, о том что решилась на такой поступок. Что решилась обесценить слова, которые так нам дороги. Для меня важнее чувство любви, а не слова. Но муж считает иначе. Он понял измену физическую, но слова сказанные мной он не может понять. Я всё ему объяснила, рассказала, как мне было тяжело, что меня толкнуло на это. Он сказал, что у меня есть шанс, если я позволю ему поговорить со своим отцом. Я согласилась. Отец встал на мою сторону. Так как считал, что муж сам виноват, что не обращает на меня внимание, а сидит играет. Но сказал, жизнь твоя и что не уверен что ты сможешь найти лучшую для себя жену.

Муж вроде успокоился, после разговора с отцом. Мы обсудили спокойно все проблемы и он признал, что во многом тоже был не прав. И что будет помогать мне восстанавливать наши отношения, потому что виноваты оба. Но спустя несколько дней он забыл о своих словах, к нему пришла боль. Непонимание. И он снова захотел развода. Я обещала ему, что изменюсь и что я многое поняла, не только по этому поступку. Мы живём сейчас вместе, но на пороховой бочке. Муж день может быть нормальным любящим, а на следующий ему больно и он ничего не хочет. Я понимаю, понимаю как ему больно и что это так быстро не пройдет. Но я готова быть ему опорой чтобы пережить эту боль вместе.

Мне каждый день страшно, что я потеряю его. Я так люблю мужа. И мне больно, что я смогла так поступить с ним. Предать, унизить как мужчину. Я не понимаю себя. Я запуталась ужасно. Пытаюсь вытащить его из такого состояния, а себя засаживаю глубже. Я на следующий день, после того как он узнал, сменила сим карту. При нем поставила ее в телефон и вместе съездили, заблокировали старую. Я удалилась из всех социальных сетей. Всегда с мужем на связи. Стараюсь чувствовать его. Быть нежной, как и всегда была. Он говорит что любит меня. Но не знает, как дальше жить. Что не сможет забыть мои слова. Я не знаю, что мне делать. Не хочу его терять. Но в тоже время, не хочу делать мужу больно. Я согласилась с ним на развод, когда он в очередной раз предложил. Но попросила, чтобы он шёл без меня в ЗАГС, потому что мне тяжело, и я не хочу его терять, но хочу чтобы он был счастлив, сказала что съеду. Муж так и не пошел в ЗАГС. И мы продолжили жить вместе. Неделю у нас было все более менее хорошо. Но сегодня на него нахлынули воспоминания и он решительно сказал разводиться и что не может в себе побороть эту боль.

Пишу вам, потому что окончательно потерялась в себе. Прошу помогите пожалуйста разобраться.
26 нояб. 2018
Разобраться вам в себе помочь? От чего вы устали?
26 нояб. 2018
Елена Х.В.
Помочь понять, что делать дальше. Мне дорог мой муж и я очень его люблю. Не хочу терять. Как наладить наши отношения? Вернуть доверие мужа? Я понимаю, что это не легко, да и честно сказать не до конца понимаю как. Если муж не разводиться, значит в нем тоже есть надежда, что будет лучше. Но я чувствую как ему больно сейчас рядом со мной. Я устала от того, что эмоционально тащу нас двоих. Устала от бесконечного непонимания и то что для мужа есть только его правда. Устала от чувства обиды. Обида даже на себя, что все порчу. Всегда всё делала и продолжаю делать для него. Я не идеальная, но отдавать энергию без возврата, я устала. Мне кажется, что окончательно потеряла себя. Знаю что хочу быть с мужем и наладить всё. Но если он не захочет изменить свое отношение, я наверно не смогу.

Не могу признать, что только я виновата в этом. Только лишь моя вина одной в том, что я выбрала такой путь решения проблем.
26 нояб. 2018
С прислугой не живут. Вы устали отдавать и не получать. Может пора подумать о себе? Разве ваша безусловная любовь не должа отдаваться безусловной люьовью в ответ? Он не ваш отец и вы не его дочь что бы все и вся прощать. И то что вы изменили как вы говорите. Вы отказались от тех условий на которых жили. Изменили этим непроговоренным договоренностям. Вино что молча и скрытно. Вина всегда пополам. Он не хотел вас слышать вы не рискнули открыто менять. Коррекция отношений в первую очередь корекция отношения к себе и саоего места в отношениях. Коррекция отношения к нему и к себе. Как позволяете к сее относиться и терпите. Как относитесь к себе предавая свои интересы.
28 нояб. 2018
Елена Х.В.
Я согласна с вами. Мне действительно нужно менять себя, отношение к себе. Но и терять не хочу мужа. Не знаю как помочь ему и себе сейчас, чтобы начать меняться вместе. У него сейчас большая обида и боль. Он не доверяет мне и не видит, что всё может наладиться. Говорит, что любит меня, как человека, что я многое для него сделала. Но не уверен что сможет снова полюбить меня как жену. Я не знаю, что сейчас было бы лучше предпринять, чтобы хоть немного изменить его мысли.
28 нояб. 2018
Единственный здоровый способ изменить другого- это измениться самой. И раз вы ему нужны он изменится в след. Но меняться надо не для него, а для себя.
01 дек. 2018
Елена Х.В.
С каждым днём меня всё больше разрывает неопределенность. Я не могу понять, как правильно поступить дальше. Я тянусь к мужу, иду к нему навстречу. Но он меня отталкивает. И говорит, что всё, что я делаю, это "показуха" для него. Что с ним я из за чувства вины. Получается, чтобы я ни сделала, он не воспримет это за изменения во вне и к нему. Мне так тяжело от непонимания "Что же нам нужно?". Мы вместе, муж не разрывает отношения, но и не принимает, что всё, мы вместе и да будет трудно, но мы движемся дальше и хотим быть вместе. Или же наоборот, что дальше ничего не будет и нужно расстаться. Нет конкретных Да или нет. Муж сразу поднимает тему на счёт развода, когда по его мнению, я что то сделала не так. Но на развод он в итоге не идёт. Но и не пытается двигаться дальше вместе. Развивать наши отношения. А то что я делаю, это как игра в одни ворота. Он часто вспоминает мой поступок, при малейшей возможности меня колит этим. Свои ошибки, которые он изначально признал, сейчас он о них забыл. И говорит, что единственная его ошибка, это то что он доверился мне. Сейчас у него в голове только то, что сделала я. А что повлияло на это, он не хочет принимать. Перед тем как я совершила тот поступок, у меня опустились руки на всё. Муж это видел и только ругал, что я совсем расслабилась и ничего не делаю. А мне так обидно за это, что если ты видишь, что я изменилась так, ничего не делаю. Почему ты не подумал, а может что то со мной происходит, может мне плохо, почему ты со мной не поговорил, почему не слышал, когда я с тобой говорила. Безусловно за свой выбор ответственна я, но что нужно было со мной сделать, чтобы я пришла к такому выбору и предала свои моральные принципы, о которых он хорошо знал. А сейчас он выбрал быть со мной, но при этом чувствует себя свободным, не пытается идти навстречу. И делает всё чтобы я снова терпела. Потому что он считает, что я виновата, а если что то не нравится пошли разводиться. Либо он боится принять решение, либо что, я не знаю.
01 дек. 2018
Вы очень хотите что бы вас простил другой человек. В данном случае муж. В начале простите себя и почувствуйте гордость за то что вы справились с такими условиями жизни, какие были у вас. И сделали все что бы сохранить семью. И то что вы написали почти весь текст звучит так - почему ты папа не любишь меня так как я? Почему папа ты меня не слышишь и не видишь как мне плохо. Я устала папа прятать все в себе. Вам пора взрослеть.
01 дек. 2018
Елена Х.В.
Я не знаю, что такое отношение между отцом и дочерью. Может поэтому и переношу это на мужа. А муж не знает, что такое любовь матери. И это тоже накладывает свой отпечаток. То что нужно взрослеть, я поняла, когда переосмысливала всё и знаю что это мне необходимо. Вы это подтвердили.
01 дек. 2018
Тогда начнем с азов. Что вы лично хотите в отрыве от мужа?

Нас всех привлекают самодостаточные люди знающие чего они хотят.
01 дек. 2018
Елена Х.В.
Хочу любить себя. Потакать своим интересам, пробовать новые, не важно получится у меня или я брошу, главное попробую. Не боясь, что мне скажут, "да ты всё бросаешь, чё тебя поддерживать". Я очень хочу развиваться в направлении которое мне нравится, потому что я знаю, что у меня получается хорошо. Я целенаправленный и трудолюбивый человек. Но почему то всегда жду одобрения, команды что-ли. И разучилась чувствовать себя. Хочу избавиться от постоянного чувства долга и чувства вины. Наверно пришло время жить для себя. Меня сейчас очень беспокоит моё эмоциональное состояние, я закрываюсь в себе. Я общительный и открытый человек Но сейчас у меня пропало желание общаться с подругами, близкими людьми. Только внутри себя.
01 дек. 2018
Время стать хорошей для себя а не для других. А что мешает тому что вы написали вам осуществить. Так же по всем предложениям своим ответьте пожалуйста.
01 дек. 2018
Елена Х.В.
Ответ по всем предложениям один: Мешаю сама себе. Привыкла жить так всю жизнь, начиная с детства, что всем всё должна иначе сделаю больно. Не смотря на то, что с меня требуют делай так, ты должна, а на мое мнение никому дела не было. Так и сейчас. Сложно отвыкнуть от вредной привычки. Но сейчас я это безумно хочу.
01 дек. 2018
То есть вы делаете больно себе? А с чего вы решили что перестав делпть больно себе вы делаете больно другим? Зачем вы оцениваете возможную реакцию людей своим опытом. Кто вас научил так делать?
01 дек. 2018
Елена Х.В.
С детства меня приучили, чтобы я уступала своим интересам во благо близким, т. е. родным людям. Например ты сегодня приедешь и посидишь с племянником, потому что все заняты делами, бабушки пойдут в баню. И никто даже не спросит, а говорит за меня, не интересуясь, а могу ли я вообще. Когда начинаешь говорить, что у меня сегодня были другие планы и никак не могу. Начинали говорить, что я думаю о родных в последнюю очередь и т п. Была встреча выпускников, давно не виделись с хорошими друзьями, т. к. все в разных городах. Я маму заранее предупредила что приеду и пойду на встречу. Маме тут же понадобилось привезти (т. к. я на машине) с дачи урожай, хотя это можно было сделать на следующий день. Так я и сказала. На что был ответ думаешь только о друзьях и себе, ладно мать пешком пойдёт. И т. п. давление было с детства. И когда уехала в другой город жить, такое давление стало ещё сильнее. Хотя приезжала каждые выходные к маме. Отработаю 5 дней и еду на выходные. А то что у меня семья не важно. То что в свой выходной хочу заняться собой, не важно никому. И так я к этому привыкла. Угождала и тут и там. А про себя совсем забыла.

Я маму безусловно люблю, она посетила меня одна и отдавала все силы. Но то что сейчас я такая, она помогла хорошо.

Она воспитала меня одна*
01 дек. 2018
Она вас шантажирует. А шантаж это не хорошо. Найдите картину сатурн пожирающий своих детей. Это вы позволяете с собой делать.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!