КонсультацииСемейные отношения

Муж не любит и не уважает меня. Уже полгода не могу выбросить из головы мысль о разводе

28 нояб. 2018
Бобриха
Женаты 9 лет, вместе 11. Сыну 6. Последние пол года ни на минуту не оставляет мысль "разводиться или нет". Я считаю, что мой муж меня не любит и не уважает. Последний раз мы поругались больше двух недель назад. Поругались из-за того, что он был выпивший, он всегда стремится к агрессии в этом состоянии, если повода нет или он его не нашёл - то придумает. Так и вышло. Даже когда я решила быстро конфликт сгладить и попросила прощения, попыталась помириться - он сказал, что этого ему мало, и в общем слово за слово... И мы такого наговорили друг другу. Ну не в первой. Я обычно это всё проглатываю и мы делаем вид, что ничего как бы не было. Но вот уже третью неделю мы не разговариваем. Много в этом молчании моментов, которые оскорбляют лично меня, но самое главное, что не даёт мне покоя - сын. Муж знает, что я с сыном должна была к двум врачам пойти, от сына он потом получил информацию что мы к ним сходили. Но не обратился ко мне с вопросом как там у него дела, что сказал врач. А это реально важно, мы лечимся у невролога по серьёзным причинам. Он не знает как успехи у сына в саду, потому что кто ему расскажет? Т. Е. Всё, что его эти две недели беспокоит - это его ущемлённое эго, его обида. А вот когда ему нужно было узнать за качество интернета мобильного у нового оператора - он почему-то рот свой открыл, и сквозь зубы с презренным тоном спросил работает ли он у меня и всё ли меня в этом плане устраивает! Какой-то вобще бред... Я ничего не понимаю. Я так устала, что мне хочется просто скинуть этот балласт, напряг, забрать сына и уйти. Но не тут-то было. Сын его очень любит, папа с ним много времени проводит, я бы сказал ВСЁ свободное время. Они постоянно во что-то играют, бесконечно вместе строят, читают, рисуют. Я никогда не слышала, чтоб он сыну отказал, сказал не сейчас, или я занят, не могу, не хочу... Как бы он ни устал, он сползёт с дивана и будет с ним увлечённо играть. Если я просила позаниматься с сыном он тоже никогда не отказывал и делал это хорошо, не так, для галочки, а именно всё как надо.
Я не хочу травмировать сына. Как мне поработать над собой, чтоб снова это всё проглотить, помириться и сделать вид, что ничего не было, что мне не больно, не обидно... Может есть какие-то техники самовнушения, абстрагирования... Терпела же как-то раньше. Но терпелка что-то кончилась (
28 нояб. 2018
Здравствуйте! Ваша история о Вас. Муж не просто так с Вами себя так ведет. Он Вам показывает Ваше определенное отношение к самой себе! Те неосознанные процессы, которые происходят у Вас внутри и от которых Вы отчуждены сейчас и игнорируете их. Вы испытываете агрессию со стороны любимого человека. Но не всегда же так было?
Если Вы понимаете, что Сами создали эту ситуацию в своей жизни, тогда мы можем продолжить. Если нет, то кто по-вашему?
Что для Вас означает ПРОГЛАТЫВАТЬ ситуацию и ТЕРПЕТЬ?
28 нояб. 2018
Бобриха
Здравствуйте, Екатерина. Выпивший - всегда агрессивный. Я вобще в этом состоянии боюсь его. Говорили об этом не раз. Я прошу его или пить меньше, или бросить совсем, он обещает, но потом находится куча отговорок. То ДР у кого-то, то не рассчитал... А я как вижу его "под шафэ" - всё, меня клинит, забрало опускается. Но чтоб не провоцировать ни его, ни себя на конфликт - глотаю, молчу, жду пока он скорее спать ляжет, а утром выдыхаю и всё как бы дальше хорошо.
Но последнее время уже не могу молчать, начинаю высказывать ему своё недовольство на счёт его "перегара". Когда это было в начале отношений - это было как-то по-другому, или я относилась по-другому. Ну выпил, ну перепил. А чем дальше, чем больше он терял уважение в моих глазах. Мы говорили об этом, он на всё соглашался, кивал, но больше месяца "счастье" никогда не длилось. От части я надеялась, что с возрастом он "образумится". Когда семья, а потом ребёнок, другая ответственность, другие цели, стремления. А для него ничего не изменилось в этом плане и он не понимает тоже, почему раньше я "терпела", а теперь нет...
28 нояб. 2018
Так отвественность за данную ситуацию на ком? Я просто так и не увидела ответа :)
Весь секрет счастливых любящих отношений в искреннем принятии другого другим со всеми его тараканами, глупостями и гениями. Чтобы принять другого, мы, прежде всего должны принимать себя целиком и полностью. Если этого не происходит, то в нас нет приятия другого, а возникает страх, раздражение и другие негативные чувства.
Вы изначально не принимали мужа выпившим.
Ваша ситуация - это вопрос отстаивания Ваших личных границ, вопрос самоуважения и принятия себя.
Муж - лишь Ваше Зеркало.. И показывает Вам то, что не принято у Вас внутри.
Наладить Свою семейную жизнь Вы сможете только запустив процесс самопознания и принятия Себя. Это работа с агрессией. И это даст постоянные результаты. Мужу не придется выпивать.
Простой пример. Как бы Вы относились к человеку, который не может Вам возразить, который перед Вами пассует, к человеку, не способному отстоять свое мнение? Испытывали бы уважение? Нет
Вы так относитесь к своему мужу. А он в свою очередь, как Зеркало точно так же к Вам. Только Любовь порождает Любовь..
И началось это еще в начале Ваших отношений, когда Вы терпели то, что не хотели терпеть, игнорировали и умалчивали свое истинное отношение.
Вам просто нужно научиться слышать себя в первую очередь и без претензий, с принятием и любовью сообщать другому человеку о том, что Вы чувствуете, когда он ведет себя определенным образом, который для Вас не приемлем.
Если человек Вас не слышит раз, два, три, то смело дистанцируйтесь, но внутри должно быть принятие! Если человек не меняется - отпускать и позволять ему этот выбор.
Как Вам отзывается то, что я написала?
29 нояб. 2018
Бобриха
Екатерина Томашкова, Ответственность за сложившуюся сейчас ситуацию на мне. Я её провоцирую, эту ситуацию. Я её сама родила, создала, придумала эту ситуацию. Это от меня исходит. Но мне не очень понятно, что значит принять себя и муж моё отражение. Я не пью, не курю, занимаюсь йогой, слежу за собой, за своим здоровьем и телом. Я забочусь о нём, я стараюсь создать комфортные условия для его жизни. Но он ничего не делает из этого. В чём отражение? Или я буквально поняла эту формулировку?

О том, что я не принимаю его выпившим мы все 9 лет говорим. Почти каждый раз ссоримся когда он выпивший, а потом садимся и говорим. Первое время он извинялся и несколько раз делала подарки. Но я ему сказала, что этим он не залечит мои душевные раны, мне не приятно их получать - это не избавляет меня от тех переживаний, иногда страданий, которые я испытываю, когда он пьёт и оскорбляет меня. Подарки он перестал делать и вскоре занял позицию - не нравится, что я пью - это твои проблемы. Меня всё устраивает. По сути проблема одна - алкоголь. Т. Е. Ему достаточно отказаться от него и у нас не будет повода ругаться. Когда он не пьёт - у нас всё прекрасно... Не хорошо, прекрасно. Я счастливая жду его с работы, делаю ему вкусности, набираю ванную. Мы часами болтаем по телефону обо всём. Говорим друг другу нежные и тёплые слова. Но как только я слышу в трубке выпивший голос, у меня начинается приступ тахикардии, я пью валидол и с ужасом жду его возвращения домой. Уже был компромисс - тебе хочется с друзьями пива выпить, да пей, я же и не запрещала никогда. Но не до состояния быка с красными глазами. Он пару раз попробовал, а потом сказал - я так не могу. Если пить, то пить. А выпить один-два бокала пива - мне так не нравится. Тогда я попросила его не приезжать пьяным домой. Чтоб мы с сыном не смотрели на него в таком виде, чтоб мы не ругались. Но он всё равно едет домой...
Не могу понять, что я делаю не так и что мне делать сейчас. С собой, с ним, с этой ситуацией...
29 нояб. 2018
Бобриха
А последняя история вобще его в моих глазах опустила. Мы живём в разных странах с его родителями. И раз в год встречаемся на нейтральной терриотрии. В прошлый раз это было у моих родственников, в этот раз мы все собрались на море. Свёкр дважды инфарктник, свекровь после микроинсульта, и тоже с сердцем беда. Но он каждый раз пьяный по скайпу им звонил, даже когда я умоляла его этого не делать. В итоге разговор заканчивался слезами свекрови и весь следующий день я пыталась его как-то оправдать и их успокоить. А когда мы приехали на море, он в первый же день так напился, что чуть в бассейне не утонул. Свёкр лежал наевшись таблеток в номере, а свекровь в слезах бегала его пьяного ловила по побережью. Когда он вернулся невменяемый в номер и нёс какую-то полную чушь, я это записала на видео. На следующий день показала ему, рассказала что было и почему с ним мама не разговаривает. На что он ответил - ну и что, я на отдыхе, я так отдыхаю. Он никого не жалеет, ни о чём не беспокоится... Почему? Кто в этом виноват? Свекровь просит чтоб я его закодировала... Как это вобще возможно, если он считает, что всё в порядке, ничего страшного и это всё мы надумываем.

На день матери у сына в саду был отрытый урок, и они рассказывали о своих мамах и своей семье. Мы этого не знали, это экспромт как бы был. Мой сын вышел рассказывать и начал он со слов "моя мама любит папу, и бабушку, и дедушку..." При том, что я на слова довольно скупа. Я предпочитаю не говорить, а делать. Не говорить - люблю, а продемонстрировать. Вниманием, участием, заботой. Это 6 летний ребёнок понимает... Но почему-то не 33 летний мужчина...?
29 нояб. 2018
У нас у всех разное понимание любви и разные языки любви. Забота нужна женщинам (поэтому давайте ее прежде всего себе, думая в первую очередь за себя и свои чувства (практики осознанности)), а мужчину любят через ДОВЕРИЕ.
По поводу принятия мужа
О том, что я не принимаю его выпившим мы все 9 лет говорим.

ПРИМИТЕ! Вот покажите, что дали ему право БЫТЬ СОБОЙ и делать со своим здоровьем и своей жизнью, что он хочет. Примите искренне, с любовью. Внутри должно быть спокойно, когда он звонит пьяный. Ответственность за это на нем. Но не поощеряйте его за это. И при необходимости дистанцируйтесь если он наносит Вам вред. Предложите (не настаивайте, не разговаривайте как с больным) ему расслабляться иным способом. Что он любит? В нем много агрессии, которую он может проявить, только когда выпьет. Покажите ему, что можно выражать агрессивные чувства в пространство не нанося никому вреда, и при этом трезвому. Но это удастся, если Вы принимаете Свою агрессию и можете ее корректно выражать.
По поводу принятия Себя я говорила за принятие Ваших темных сторон. Муж зеркалит Вам то, что Вы не принимаете в Себе. Представим, что Вы находитесь в таком буйном, бешенном, пьяном состоянии? Пусть не от алкоголя, а по другой причине. Вы себя примите такой? Принять - значит позволить чему-то быть, а не подавлять и игнорировать это. Что Вы Себе запрещаете? Что игнорируете?
Данный чат не предусмотрен для более глубокой проработки такого рода вопросов, поэтому рекомендую Вам взять несколько сессий с психологом, чтобы поработать с выявлением и принятием своей Тени (тех негативных чувств, которые Вы игнорируете, подавляете).
Есть ли у Вас еще вопросы?
29 нояб. 2018
Бобриха
Екатерина Томашкова, Мне кажется я понимаю, о чём Вы говорите. Я всё время пыталась его переделать, а не понять и принять. И я, и его же мама, мы все пытались его задавить, а он как ребёнок на зло... Я предлагала ему спортзал, спорт, бокс. Обрадовался, но всё закончилось на пол пачки витаминов)
Мои тёмные стороны. Выявить бы их... Гнев я подавляю в себе, когда он выпивает. Хорошо, я попробую пересмотреть всё с другой стороны.
Спасибо, Екатерина.

Отзыв о консультации

29 нояб. 2018
Бобриха

Екатерина помогла взглянуть на проблему с другой стороны. Это было совершенно неожиданно, но мне почему-то кажется, что должно сработать. Работу над собой тоже постараюсь не откладывать.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!