Пьющий муж. Боюсь стать созависимой, не хочу, чтобы дети повторили мой путь

Здравствуйте! Меня зовут Анжелика, Мне 37 лет.

Моя ситуация касается сразу нескольких областей. Отношения с мужем, детско-родительские, страхи и депрессия. Думаю все есть. Ситуация такая. В данный момент не решаемый вопрос с выпивкой мужа. Его пристрастие называется "систематическим выпивание". Он не малопьющий и не запойный. Он уже в группе риска.

После выпивки меняется его поведение немного, но контролируемо пока, вещи не выносит, на работе с этим проблем нет. Но систематическое распитие дома в одиночестве слабоалкогольных напитков есть, это факт. Что будет дальше, конечно не знает никто, но я считаю что уже нужно бить тревогу. Как мне решать этот вопрос с ним? Что пыталась делать: говорила о своем недовольстве, обижалась, выясняли отношения с алкоголем его, говорит он не бросит и это ему не мешает и это вообще нормально. Я тоже какое-то время успокаивала себя мыслями о "нормальности", но почитав информацию на эту тему, узнала что он абсолютно в группе риска. Да и я не пью совсем уже 1,5 года.

Это пожалуй главная проблема. Что имеем из отягощающих факторов. Я взрослый ребенок родителя-алкоголика со всем сопутствующим букетом: низкая самооценка, страх быть брошенной, не умением расслабляться, отсутствием друзей, стремлением к правильности, абсолютным отсутствием картины "нормы", абсолютным неумением читать свои желания и иметь свое мнение (не во всех конечно вопросах, но в вопросах отношений пожалуй), отсутствием модели семейных отношений, я всегда на чеку, и всегда боюсь, что все рухнет, и постоянно боюсь что меня "разоблачат". Короче почти все, что пишут в статьях про таких как я, почти все в точку. Я просто рыдала все время, когда читала об этом, странно, что только сейчас дошла до этой информации, видимо как-то гнала от себя мысли, связанные с алкашем-отцом. Решила, что со всем справилась, а не тут то было. Ни с чем не справилась.

Ещё у нас двое детей, боюсь прежде всего за них, чтобы они не повторили мой путь. Не росли в плохой атмосфере. Мысли у меня разные по-поводу решения ситуации, думаю и о разговорах, о посещениях психологов семейных вместе с ним (но честно говоря не думаю, что он на это пойдет), о разводе, т. к. опыт других показывает, что не решаются такие проблемы и чем раньше оборвать, тем лучше. Какой-то ворох мыслей в голове, мечусь из стороны в сторону абсолютно разных мыслей. Очень боюсь стать созависимой, стараюсь думать о себе, о своих интересах, но как только направляю мысли на себя, там одна боль, страх, а нужно детей поднимать, боюсь не выдержать психологически.

Да, чем ещё мой страх подпитывается. Я была уже замужем и первый муж меня бросил, в самой ярком проявлении, со сбором вещей и запиской на столе. Ещё была у меня подруга, дружили лет 25. Наверное единственный близкий человек. Уехала в другой город и я ей стала не нужна. С тех пор подруг нет, только знакомые, боюсь близко подпускать всех вообще, хотя потребность конечно испытываю в близком человеке. Все это прибило меня полностью, были даже мысли о самоубийстве, но с кем оставить маму...

Затем встретила второго мужа, вроде стало легче, а тут вот такое. Хуже всего, что он единственный близкий мне человек, без него я полностью одна.
Я понимаю что мне нужно как-то любить и ценить себя (думаю и люблю и ценю, вот только почему-то больно и страшно почти постоянно). Думать о себе и о детях, но как? Мне кажется я качусь вниз к депрессии, отчаянию.

Не знаю как правильно задать вопрос. Что мне с этим всем делать? Сейчас вот мы с мужем не разговариваем уже неделю, я обиделась поле очередной пьянки, он тоже молчит, мне тяжело, он не идет на встречу и решать похоже ничего не собирается. Я в отчаянии. Извините за сумбур. Жду ответа.