Как объяснить, что человек не прав, избежав конфликта?

Лариса, здравствуйте.
Я готова обсудить с вами вашу проблему.

Судя по тому, что вы рассказываете - ваш мужчина просто очень болезненно воспринимает любую критику. Вашей вины в этом нет никакой. Так реагируют люди, которые были сильно "покалечены" в детстве - когда их постоянно критиковали, унижали, сравнивали с другими (не в их пользу) и т. п. Эти детские травмы остаются на всю жизнь.

Подтверждением этому служит то, что вы писали:

До встречи он долгое время много пил.

Зависимости формируются у людей, которые не получили поддержку в детстве. А если сейчас он не пьет, держится - это означает, что у него копится напряжение. И он из-за этого срывается из-за каждой мелочи.
Решаются эти проблемы через психотерапию. Но если он не считает, что у него есть какие-то проблемы - вряд ли он когда-то пойдет на терапию. Поэтому вам надо просто понимать, что он такой. Ни вашей вины в этом нет, ни его. Либо вы его примите таким, либо нет. Решать вам.

Добрый вечер, Ирина!
Спасибо большое за Ваш ответ.
Не могу сказать были ли у него проблемы в детстве. Он единственный ребёнок в семье. Всё было для него. Жили в достатке. Но отец пил. Родители, находясь в разводе, жили вместе, но у каждого была своя личная жизнь. А в его недолгом браке были и унижения, и оскорбления со стороны жены.

Последние годы живёт с мамой, которой 80 лет, от которой полный контроль во всём и везде. Даже в его личной жизни. Истерики, капризы, манипуляции... В ход идёт всё. Квартира захламлена: мать непонятно откуда несет в дом барахло и не дает выбросить. А ему домой идти не хочется. И мать одну не оставить: не всегда адекватна после инсульта- и пожар был, и затапливала квартиру не раз.

Я вижу и понимаю, что у него сильно нарушена психика. И сам говорит, что не выдерживал всего: срывался и пил из-за такой обстановки дома. Я всё понимаю. Понимаю, что у него накапливается напряжение, как вы сказали. Но можно же контролировать себя на людях и не устраивать публично скандал?

Вы говорите, что ему необходима психотерапия. Как убедить его в этом, чтобы правильно понял?
Даже если я не смогу быть с ним, хотелось бы просто по-человечески помочь. И он сам говорит, что ему нужна помощь. Понимаю, что если он сорвётся и снова начнет пить, то пропадёт. А кроме матери никого нет...

Вы говорите, что ему необходима психотерапия. Как убедить его в этом, чтобы правильно понял?
Даже если я не смогу быть с ним, хотелось бы просто по-человечески помочь. И он сам говорит, что ему нужна помощь. Понимаю, что если он сорвётся и снова начнет пить, то пропадёт. А кроме матери никого нет...

Лариса, если вы говорите, что он сам понимает, что у него есть проблемы - то про это и можно разговаривать. В чем именно он видит свои проблемы? Что он считает проблемой?

Добрый день, Ирина!

Спасибо большое, что уделяете мне время... И, пожалуйста, извините, что не сразу получилось ответить.
Я абсолютно согласна с вами, что он давно должен был решить вопрос с отдельным проживанием от мамы.
Он сам говорит, что устал от неё, но... Действий с его стороны я не вижу!

Я тоже росла в семье, где отец пил. Мама мучилась, но ничего не решала. И в 17 лет я ушла из дома, уехала в другой город.
Когда в моей семье муж начал пить, жизнь стала невыносимой. Долго боролась с этим, но... Приняла решение расстаться. КАЖДЫЙ может решить для себя, что лучше. Я не хотела такой же жизни для своих детей, как была у меня.

А ОН всё-таки мужчина! И я не могу понять почему нельзя жить самостоятельно и навести в доме порядок? В ответ я слышу: приезжай, оставайся жить здесь и помоги решить все.. Получается, что человека такая жизнь не устраивает, но сам ничего менять не собирается, нужна нянька? Разъехаться с мамой? Нужна моя помощь. Навести порядок? Тоже... Принять какое то решение? Снова ждет помощи. Купить вещи для себя? -" я сам не умею"... И т. д... И при этом "за кадром" слова его мамы: "Зачем она тебе нужна? Жили без неё и проживём"... И всё такое...

Находясь вне домашней обстановки он, если можно так сказать, немного другой. Им можно управлять... В хорошем смысле слова... Можно направить в правильное русло. Он прислушивается и делает правильные выводы. Старается менять в себе что-то. А менять ему есть что в себе. 15 лет жизни в такой обстановке, еще и пьянка своё дело сделали. Говорит привык к такой жизни и нужна помощь, чтобы научили, подсказали, как лучше. Разучился следить за собой. Может быть безразличен, как выглядит и в чем одет. Приходится часто делать замечания, а иногда и ругать. Может отнестись к этому спокойно, а иногда принимает, как критику... Злится. Отходит быстро, начинает осмысливать сказанное, говорит зря злился, понимает, что я права. По натуре добрый, но эмоциональные всплески очень часто. Смена настроения и планов несколько раз за день.

В чем видит свои проблемы? Знает, что слова и поступки опережают его мысли. Сначала сделает, потом подумает и сожалеет о сделанном. Часто срывается зря. Потом переживает. Основная проблема: борьба с алкоголем. Редко, но появляется тяга, с которой трудно справляться.
С трудом принимает решения, сомневается. Присутствует страх остаться в одиночестве. Не знает, как противостоять маме,т. к. мама давит и манипулирует им. Боится оказаться виновным в ее плохом самочувствии, когда приходится с ней говорить серьезно и активно сопротивляться ее указаниям.

Говорила с ним о том, что ему нужно вырваться из такой обстановки. Надо, наконец, принять решение и жить самостоятельно. За него это никто не сделает... А иначе ничего не изменится. Ни я, ни любая другая женщина просто не выдержит всего этого. Можно помочь, но не жить с этим. Любая женщина хочет взаимного внимания и заботы, а не быть нянькой взрослого мужчины. Может я не права... Не знаю...

Я понимаю, что отнимаю ваше время... И если не сможете ответить, я пойму..

Спасибо за ваши ответы. Читая их я делаю выводы и для себя. Жаль, что нет возможности отвести мужчину к психологу, который помог бы ему разобраться в некоторых вопросах. Сам он никуда не пойдет. А то, что говорю ему я, не всегда принимается. Считает иногда придирками... А жаль. Не каждый может прямо сказать человеку правду. Если бы я могла показать фото, даже о внешности можно было бы судить, какие могут быть в нем перемены без посторонней помощи.
Спасибо!

Спасибо за ваши ответы. Читая их я делаю выводы и для себя. Жаль, что нет возможности отвести мужчину к психологу, который помог бы ему разобраться в некоторых вопросах. Сам он никуда не пойдет. А то, что говорю ему я, не всегда принимается. Считает иногда придирками... А жаль. Не каждый может прямо сказать человеку правду. Если бы я могла показать фото, даже о внешности можно было бы судить, какие могут быть в нем перемены без посторонней помощи.

Почему нет такой возможности? Вы могли бы вместе пойти на семейную терапию. Начать можно с этого.

Добрый вечер, Ирина!
Спасибо вам большое!

Предполагаю, что может мешать расстаться с мамой. Возможно чувство долга перед ней за то, что когда-то выходила. Как-то говорил об этом...
Много лет назад его сильно избили, переломали ноги. Полгода был лежачим, думал никогда не встанет. И рядом была только мама. Тогда оставила его женщина, с которой жил, потом умер отец... Тогда и запил... С тех пор имеет 3 группу инвалидности.
Ну, и... Думаю материальная зависимость от мамы. Расслабился, обленился. Работает неофициально таксистом. Нужны деньги-работал. Не хотел-нет. Рассуждал так: мне хватает, была бы семья, работал бы, а так нет стимула. Получает пенсию по инвалидности. У мамы неплохая пенсия. И он понимал, что даже если не всегда работать, жить можно, потому что у мамы есть деньги. Деньги и правда есть, не бедствуют.

Своего ничего нет. Квартира, дача благодаря родителям, машину подарила мама... Работать и зарабатывать умеет. И начал это делать с моего "пинка". Убедила...))) Сейчас относится к этому серьёзнее. Официально устроиться сложно: возраст и инвалидность. Но опять же... Было бы желание...

Конечно, таких отношений я не хочу. И к такой совместной жизни не рвусь..
Уверена, если бы жил без мамы, многое бы изменилось и для него, и для отношений с женщинами (необязательно со мной). Очень хочет семью.. Знаком с моими детьми. Относится к ним тепло.

За время общения с ним, кое что изменилось. Работает, не пьёт, появилось желание выглядеть лучше (нужна только помощь)))... Что-то стал приобретать для дома. Раньше всё устраивало и ничего не надо было. Началась слабая пока, но "борьба" с диктатом мамы. Говорит, что всё это благодаря мне. Доверяет мне, делится многим.

Пойти на терапию и поработать с психологом я ему конкретно не предлагала. Но разговор был, что ему это не помешало бы. Не особо с этим согласен.
Если бы он был рядом, то я смогла бы его убедить в этой необходимости. И уверена, что вместе со мной он бы пошёл к психологу, но мы живем в разных городах. Один он точно не пойдёт.
Мне кажется, что ему необходима помощь специалиста... Человека, так скажем, постороннего в его жизни. Тогда он больше прислушается.

Вот мысль сейчас такая пришла... Его мама очень набожная, помешана на этом, постоянно в церкви. В какой-то степени и сына к этому привлекла. Он редко, но бывает в церкви. В рамках разумного. И я знаю, что в церки, в которой он бывает, есть батюшка. Молодой и умный мужчина 48 лет, пишет и издает книги. Видела его лично, слышала, как общается-впечатление положительное. Умеет выслушать и правильно ответить. Думаю, что такие люди в какой-то степени неплохие психологи. Так вот этот батюшка знает давно моего "воспитанника" ))) Он доверяет батюшке, может позвонить, посоветоваться иногда. Знаю, что даже на исповеди когда-то был у него: были проблемы, о которых не с кем было поделиться. А нельзя ли к нему обратиться за помощью? Если связаться с ним, рассказать суть проблем и попросить, чтобы помог, подсказал? Чтобы не терять время, пока он согласится на поход к психологу. Может его беседы направят в лучшую сторону. Как думаете? Но я сама некрещеная, и я атеистка. Будет ли он меня слушать...
Видимся не часто, а время идет.. И мама давит... И батюшка, как оказалось, знает о проблеме с мамой, говорит очень трудно с ней. В общем, она и батюшку уже достала.)))
Получается, что пишу много... Не знаю, как лучше объяснить, чтобы вам было более понятно.

Лариса, это хорошо, что вы много пишете - тогда у меня есть материал для работы, для размышлений.

После вашего последнего сообщения у меня возникло несколько мыслей, несколько наблюдений.

1. Батюшка, конечно же, может направить и наставить, но батюшка - не психолог. У него нет специализированных знаний. К батюшке можно обратиться за советом или "облегчить" душу на исповеди, но это структуру личности не поменяет. Психотерапия - это длительная работа по изменению структуры личности (ну, это если грубо и кратко сформулировать). В психотерапии человек приходит к психологу еженедельно и в течение часа происходит совместная работа специалиста и клиента - выявление малоадаптивных, разрушающих идей (интроектов); выявление иных механизмов прерывания (механизмов, мешающих человеку полноценно жить и самостоятельно действовать); проработка различных накопленных, подавленных чувств; выявление деструктивных паттернов поведения и работа с ними; укрепление самооценки и восстановление личных границ; формирование самостоятельности и личной ответственности за свою жизнь и тп. Это длительная, порой трудная, работа.
К батюшке сходить можно, но он эту работу не проделает, понимаете?

Можно поговорить с батюшкой на тему того, чтобы он помог наставить, направить на эту работу. Сможет ли?

2. Вы живете в разных городах, вы говорите, что время идет, таким, какой он есть, он вас не устраивает. Он, в свою очередь, не очень-то стремится самостоятельно меняться и совершать какие-то серьезные шаги. Вы хотите помочь ему (даже если он будет не с вами, а с другой женщиной в итоге). Тогда возникает вопрос - вам-то это, все-таки, зачем?

Лариса, здравствуйте.
Вы не ответили на мое сообщение.
Подскажите, актуальна ли для вас еще моя помощь или будем закрывать тему?

Лариса, здравствуйте.
Я тогда закрываю данную тему, раз вы больше не отвечаете в ней.
Если вам вновь понадобится консультация психолога, вы сможете открыть новую тему на сайте в любой момент.
Удачи вам!