Нереальность мира и меня

Моей девочке 15 очень умненькая. Хорошо учится. Интроверт слова не вытянешь. Увлекается психологией и психиатрией. Может наладить мостики с людьми, но по ее словам только для того чтобы их использовать. Друзей мало с ними скучно. Они не соответствуют ее ожиданиям. Далее из ее прямой речи: Единственное, что мне не нравится. Это то, что я не сочувствую. Вообще не сочувствую. Мне плевать на проблемы других. Я вообще не понимаю, как другие могут сочувствовать. Я думаю, что все претворяются, потому что так правильно... Я не стремлюсь к власти, как простой социопат. Я хорошо чувствую людей. Ты сама это знаешь. Мне просто не нужно причинять боль другому. Но если мне это понадобится, я это сделаю. У меня чувств крайне мало. Я завожу знакомства или общаюсь только с теми, кто может мне что-то дать. С Ирой было не скучно, у Амины легче учится. А Колесников, так за компанию. А я бываю смотрю на себя в зеркало. И вроде вижу себя ну знаю это, но не чувствую. Мне кажется то не я. А ещё бывает такое, что я могу задуматься или погрузиться в мысли (они у меня ведь как молекулы газа хаотичны в движении) так что ничего не замечаю. Прям пред до домой картинки как будто я там. В воспоминаниях или в мыслях. А потом когда выхожу из-за этого состояния я ничего не понимаю о чем рядом со мной говорят. Вот сегодня, когда я к тебе ехала чуть ли не пропустила остановку из-за этого... Мне, наоборот, все равно. Просто интересно. У меня, по секрету, было это в детстве. Я ещё это с просмотром кино сравнивала. Мне прошлый психолог говорил, что это из-за моей отстраненности от этого мира. В детстве я не помню. Я же не обращала внимания. К тому же я мало, что помню с детства. Но вот это я помню. Я ещё задумывалась типо: а вдруг этого всего не существует, а вдруг меня тоже не существует. И вчера на самом деле не было...