Кто я? И зачем я здесь? Не живу, а существую. Как понять смысл жизни?

Добрый день!
Меня зовут Елена, мне 24 года. И мне страшно. Страшно от того, что я не знаю кто я, и зачем я здесь. Два этих вопроса не дают мне покоя. Мне страшно за свое настоящее и будущее. Я не живу, а существую, я научилась жить в системе, ну как жить? Существовать. Зарабатываю свои 50 рублей на "хлеб с маслом"-как говорит папа. А за душой ни черта! Только боль и обиды на себя, на весь мир, отсюда и болячки всякие лезут. Мне тошно каждое утро идти на эту долбанную работу, каждый день делать то, от чего выворачивает на изнанку. Но это мой осознанный выбор. Все же вроде бы просто, не хочешь-не делай! А что делать то тогда? Ни талантов, ни умений. Страшно выйти из зоны комфорта, страшно потерять эту "стабильность". Стабильная ненависть. Смешно, правда? Я пытаюсь отвлечь себя, найти хобби, записалась на рисование, всегда об этом мечтала, не получается, не хочется рисовать. Записалась на йогу, хожу, но она тоже дала кратковременный эффект счастья. На работе тоже сложно себя заставить работать, прокрастинация какая-то.

С мужчинами тоже не складывается, я хочу и одновременно бегу от близости. Я бы и рада была дарить свою любовь, но наверное, не получится кого-то любить, пока не научишься прежде всего любить себя. Вчера мужчина раскрыл мне свою душу, вывернул её наизнанку, а потом попросил ответной реакции, чтобы и я рассказала о себе, а я просто развернулась и ушла. Но я понимаю, что ушла то я не от него, а сбежала от себя. Мне нечего о себе рассказывать, кроме того что я неудавшийся человек, не интересный, не инициативный. Человек с частицей НЕ. Никакашечка.

Если ты полон боли, обид, жалости, то откуда любви то взяться? Да я и не понимаю откуда эта боль внутри берется? Все время так мучительно больно, холодно и одиноко. Мне стыдно перед этим мужчиной, что я так поступила. Причинила ему боль, своей закрытостью. Он открыто, искренне, а я развернулась и ушла. Как у него теперь попросить прощения? Я не хочу к нему возвращаться, я просто хочу, чтобы ему не было больно.

Пару месяцев назад я сепарировалась наконец от родителей, всегда думала, что если съеду от них, то жизнь заиграет красками, но она не играет.
Как обрести смысл жизни? Как понять кто я? И зачем я здесь? Может литературу какую почитать?