Встречаясь с женатым мужчиной, мучаюсь мыслями о его сексуальной жизни с женой

Здравствуйте, Елена!
Слышу, что отношения в целом Вас устраивают, но появилась вот эта тревога. Давайте разбираться!

Как справится с этим? Как перестать мучать себя?

Для начала можем поисследовать, что именно за этим стоит.
Что бы Вы хотели как результат этой консультации? Что Вам важно получить с моей стороны?

Отношения меня с женатым устраивают. Я год назад развелась, и в данный момент замуж не стремлюсь. Меня устраивает полностью его отношение ко мне, забота итд. Тревога появилась, думаю, с того момента, когда чувства к нему переросли в большие. Я поняла что люблю его, когда стала ловить себя на мысли, что я его ревную к посторонним женщинам, мне не нравились их взгляды на него, и с этого момента я перестала себя обманывать, призналась сама себе, что полюбила его.
Отношения с женой особо не описывает. Изначально говорил что все нормально, и секс тоже его с ней устраивает. Что он довольно частый. Я и не раскрашивала его об их отношения. После того как я ему призналась в своей проблеме, он мне сказал, что секса как такового уже нет, насколько верить я не знаю, говорит что ему стал секс с ней неинтересен. Отношений я с ним не хочу. Развожу с женой не способствую. Да он и не собирается и никогда не соберётся с ней разводится. Она та женщина, которая хранит очаг. Как он говорит, есть женщины для семьи, которые воспитывают детей. Я её люблю как мать моих детей. А есть женщины с которыми хорошо душой, к которым тянет, которых любишь по-другому. Это он уже про меня. Верить ли в то, что можно любить разной любовью тоже не знаю. Вообще у меня есть доля недоверия, хотя на вранье я его не ловила, видимо подсознательно понимаю, раз врет жене значит и мне также может врать. От вас я бы наверно больше хотела получить знания, как смириться с тем, что у него есть другая, это глупо так называть, но наливу так. Я всегда была собственником. К изменам было однозначное отношение. Прощать я их никогда не собиралась. А получается сейчас все наоборот. Хотя и изменой это не назвать. Он говорит что это супркжеский долг, который не приносит ему эмоций. А я все равно мучаюсь.
Не могу сказать в какие именно дни это происходит. Это на интуитивном уровне. У меня всегда интуиция меня не подводила, и сейчас, как только у меня бессонная ночь, я ему об этом говорю, он уверяет что я ошибаюсь. Что моя интуиция вообще меня обманывает.

На будущее и он и я понимаем, и довольно часто говорим об этом, что мне нужен муж. Он этого не отрицает. Говорит что будет очень сложно привыкнуть и свыкнуться с тем, что у меня он рано или поздно появится. Но, головой понимаю, что муж тебе нужен. И я это тоже понимаю, и не буду отталкивать нового мужчину. Только дело в том, что в данный момент я люблю этого женатого, и мне пока не нужен другой и я не ищу его нигде, единственное не могу справится со своими эмоциями, со своей внутренней тревогой. Он мне даже пообещал сказать, когда будет секс у него с женой. Но вот молчит уже почти 2 месяца. Уверяет что нет секса. Ему не надо, она не просит.

Только дело в том, что в данный момент я люблю этого женатого, и мне пока не нужен другой и я не ищу его нигде, единственное не могу справится со своими эмоциями, со своей внутренней тревогой.

Да, я слышу, что похоже Вам многое очень ценно в этих отношениях. Возможно, Вы в них получаете много того, что Вам сейчас особенно важно после развода. И что на данный момент Вы хотите продолжать эти отношения. На счёт тревоги - частично мы можем поработать с ней вот в той теме ревности выше (возможно, на её фоне она возникает или они ещё как-то связаны). Можем ещё как-то с ней поработать, если Вам интересно и о ней больше расскажете, какая она. С эмоциями и ощущениями, правда, довольно сложно работать письменно, потому что совсем нет доступа к невербалике, к телесным процессам, которые бы помогли развернуть то, что с Вами происходит. Поэтому, если хотите с этим глубже поработать, могу Вам предложить видео-формат консультации (по скайпу, например). В общем, смотрите, что Вам сейчас более актуально - поисследовать и понаходить новые видения, осознавания здесь, в письменной теме, или воспользоваться полным форматом, чтоб можно было глубже погрузиться в то, что с Вами происходит, возможно, трансформировать это состояние и лучше понять, как Вам быть в этой ситуации в целом.

По жизни я девушка не ревнивая, самооценка у меня высокая, я красивая и нравлюсь мужчинам, это я чётко понимаю. Видимо тут играет роль всё-таки эгоизма и гордыни, что приходится делить человека с кем-то ещё. Бывали случаи, когда я ловила взгляды посторонних девушек на нем, как объяснить что именно я чувствую не знаю, не приятное ощущение где-то в груди, был случай когда после застолья с общими знакомыми, я вынуждена была уехать раньше, он остался, и я понимала, что там находятся девушки которым он нравится, не приятен сам факт этот, что какая то девка сидит и пялится на него, скорее всего ещё это потому, что наши отношения не афишируются вообще, никто об этом не знает, я из числа тех женщин, которые не рассказывают подругам о своей личной жизни, не распространяю слухи и не пытаюсь найти совет у подруг, я довольно молчаливый человек в этом плане. Если бы мы были парой, думаю, если бы об этом знали например общие какие-то знакомые, то скорее я бы не ревновпла его с посторонним взглядам. А так, мне не приятно и я это осознала, и наверно после этого, я начала ловить себя на мысли, что мне неприятен факт секса с его женой.
Ревности у меня в жизни не возникало. Я изменяла сама. Так получалось. Я не гуляла направо налево, но от первого загуляла и ушла ко второму, от второго загуляла ушла к третьему и вышла уже за него замуж. Мне мои партнёры не изменяли, потерпимей мере я об этом не знаю.
Я уточню момент, как же все таки он сексом занимается, из долго или все таки из чувств. Хороший кстати вопрос. Думаю если он ответит из чувств, то скорее всего я очень остро на это отреагирую.
Сначала, когда он сказал: давай я тебе буду говорить когда будет секс, чтобы ты понимала, что он редкий и тебе так проще будет, я подумала что может и правда, будет легче мне. Но спустя месяц, в режиме ожидания этой правды, я поняла, что жить от правды до правды я тоже не могу, и что мне делать с этой правдой я вообще не знаю. Была уверена что услышав эту правду, я скорее всего восприму это как признание в измене и на этом закончу эти отношения, более легко. Но вот жду жду, правды нет, и видимо уже устаю ждать и отпускаю ситуацию, ну скажет и скажет, был и был секс, если честно сама не знаю как отреагирую сейчас и что из этой правды вытечет. Мне отношения эти важны, он заменил мне в первую очередь друга, подругу, человека с которым мне спокойно, с кем я могу обсудить все, он тоже переживает о том, что меня беспокоит этот вопрос, переживает о моих бессонных ночах и здоровью после них. Терять я его вроде и не хочу, но самоеоством не могу прекратить заниматься. Ощущения быть второй, вот это не отпускает, как некоторые женщины борются с этим, мирятся, привыкают.
Пообщаться по скайпу я бы скорее согласилась, чем отказалась, если вы считаете что это может помочь, но и к переписке я тоже отношусь положительно.

Пообщаться по скайпу я бы скорее согласилась, чем отказалась, если вы считаете что это может помочь, но и к переписке я тоже отношусь положительно.

Сама по себе скайповая консультация (как и любая другая) не поможет. Помогает Ваше желание найти решение, найти ответы и наше взаимодействие, в котором я помогаю Вам в этом поиске. Просто в скайповой консультации вот этого взаимодействия несоизмеримо больше. Тут решать Вам, если Вам это надо - можете написать мне в личку, я Вам отвечу по орг. Моментам (время, оплата). Если же Вам достаточно того, что Вы получаете в письменном формате - тоже хорошо.

Итак, давайте подведём некоторые промежуточные результаты и сориентируемся. Берёте ли Вы что-то важное для себя из этой сессии? Если да, то что?
Чего бы ещё Вам хотелось? Мы коснулись разных аспектов этой ситуации, в каком из них Вы хотели бы больше разобраться (если есть такое желание)?

Добрый вечер. Да, конечно я беру из нашего разговора определённые выводы, в данный момент я поняла, что если он воспринимает секс с женой как с женщиной, мне это сложнее принять, нежели как просто супркжеский долг без эмоций. Я уточнила этот момент у него, ответ был второй. Просто долг. И раньше это было чаще, сейчас реже, потому что перестала возбуждать и пропало желание. Спрашиваю: ты говоришь что любишь по-разному, хорошо, допустим так. Он по своему роду работы уезжает на 2 дня каждую неделю, пишет мне что скучает. Спросила: а ты скучаешь одинаково по нам, или тоже по-разному? Ответ: не знаю. И я как бы опять в ступоре каком-то. Как принять такой ответ. Я постоянно ищу почему-то подтверждение тому, что он меня пытается обмануть. Доходит до того, что я начинаю в соц сетях проверять когда он и она были в сети, если одновременно они пропали на 2 часа например и потом появились с разницей в 5 мин, я уверенна что эти 2 часа они были наедине и был секс. Хотя в итоге выясняется что жены нет в городе вообще и он занят делами своими. Переходит уже в какую-то паранойю. Хочется избавится от этих мыслей и от подозрений такого рода, а как, не знаю.

Добрый вечер, Елена!
Да, похоже, что его ответы или какие-то прояснения событий не становятся для Вас достаточной опорой - и возникают новые ситуации и новые вопросы. Похоже, что это больше внутреннее расшатывание. Возможно (это моё предположение, а Вы проверяйте, насколько оно Вам откликается), Вы, с одной стороны, и понимаете, что раз он её когда-то выбрал своей женщиной, раз до сих пор выбирает оставаться с ней в отношениях, в том или другом смысле любит её при этом и т. п. - то она является для него эмоционально значимой. Мы с Вами не знаем нюансы их отношений, плюс отношения не статичны и его отношение к ней тоже может колебаться, но то, что он выбирает с ней в этих отношениях быть и не собирается с его слов уходить - это факт, и факт, понимаю, для Вас очень неприятный. Вот, а с другой стороны, по-скольку это неприятная для Вас часть и Вы бы хотели по-другому, возможно, Вы ищите подтверждения, что она всё-таки не имеет для него особого значения (или имеет меньшее и т. п.). Поэтому, возможно, Вам может помочь в этих колебаниях - столкнуться с тем, что она для него всё-таки значима. Это не отрицает того, что и Вы для него значимы, но и она значима настолько что он выбирает с ней оставаться. А дальше уже, прислушиваясь к себе, можно выбирать, готовы Вы с этим быть или нет, или может готовы, но с какими-то нюансами.
Имеет ли какой-то смысл для Вас вот эта идея, которую я описала?

Вы знаете, я не хочу чтоб он уходил от неё и от семьи. Он любит своих детей. И пусть живут миром. В таких отношениях как у нас тоже есть плюсы. Нет быта, посуды, готовки у плиты, отношения лёгкие, весёлые, не обременены ничем. Такое положение мне очень даже нравится. Единственное, это момент с его сексом с женой, как мне начать верить в его версии что это просто долг, раз в два месяца, не знаю. Хотя тоже когда жила с мужем, 7 лет брака, сама также без эмоций занималась с ним сексом, никаких чувств уже при этом не испытывая. Вроде долг, вроде надо. Боюсь если честно того дня, когда он мне скажет, что секс был. Мне кажется этот день будет началом конца.

Хочется избавится от этих мыслей и от подозрений такого рода, а как, не знаю.

Поэтому, чтоб от вот этих подозрений и тревоги перейти до ощущения внутреннего баланса - в отношениях, в ситуации, больше подходит некоторый курс консультаций/психотерапии.

Как Вам эта мысль - про принятие того, что такой день действительно может наступить и про поиск своего баланса с учётом этого важного аспекта? Что бы Вам ещё хотелось в рамках этой письменной консультации?