Состояние, из которого не могу выйти уже несколько лет, пропало желание что-либо делать

Здравствуйте, у меня пропало желание делать что либо. Пусть даже это поход на учебу, разговоры с друзьями или даже вещи которые когда-то мне нравились. Раньше я рисовала, играла в компьютерные игры, активно проводила время с друзьями. Сейчас же я даже не вижу смысла встать с кровати чтобы пойти учится и нагло пропускаю занятия. Иногда не полностью, а частично. Из-за чего у меня сейчас плохая успеваемость. Мне трудно сконцентрироваться на занятиях. Иногда мне кажется, что я приглушенно слышу всё вокруг себя, а иногда наоборот, всё что я слышу становится слишком громким. У меня нет проблем со слухом. Так же иногда мне кажется, что я смотрю на себя со стороны. Как будто мои мысли и моё сознание не в теле. Обычно дома никого нет, и очень часто я нахожу себя за тем, что хожу по квартире и обсуждаю сама с собой какой-то вопрос. Это занимает много моего времени. Обычно по нескольку часов. Я могу заниматься своими делами и резко остановится и обсуждать то что я делаю. При этом я не разговариваю именно с собой, а обращаясь к кому-то, но при этом понимая, что говорю с пустотой и пытаюсь ей что-то объяснить, что мне давно известно, но я повторяю это снова и снова. В последнее время, я не вижу смысла общаться с людьми с которыми я хочу подружиться. У меня есть сильное желание стать с ними друзьями, но при этом я совершенно не хочу с ними говорить и пытаться наладить сложившиеся отношения. Я уже не могу выполнять такие простые дела как уборка своей комнаты или банальная чистка зубов. Иногда я просто забываю об этом, а на то как выглядит место в котором я живу - мне всё равно. Я занимаюсь танцами, каждый раз на занятиях я стараюсь выжимать из себя свой максимум чтобы внушить себе, что я что-то могу, что я делаю это не зря, что я не бесполезная. Но из-за того что я слишком стараюсь - я просто калечу себя. Совершенно не жалею. Я не жалею своего тела и та боль, по сути, которую я причиняю себе каждый раз, уже не ощущается физически, но иногда продолжает меня беспокоить. В прошлом учебном году я была на приёме у невролога. И жаловалась на частые мигрени, проблемы со сном, плаксивость, снижение сил, плохую память, концентрацию внимания, проблемы с приемами пищи и т. д. Мне прописали пить витамины с фенибутом, но мне это совершенно не помогало. Сейчас же моя плаксивость начинает перерастать в раздражительность и агрессивность. Мне страшно от этого. Что я могу ранить словами дорогих мне людей. Помимо этого мои родители не прекращают делать мне замечания по поводу того, как я трясу ногами или без остановки кручу предметы в руке пока разговариваю, иногда во время просмотра чего-то качаюсь туда сюда. Если говорить о моих родителях, то я их боюсь. Мой отец много пьет, но при этом превращается в маленького ребенка с дефицитом внимания. Иногда он заходит ко мне в комнату и говорит, почему я с ним не разговариваю и говорит, что я его не люблю. Он постоянно указывает мне и моей маме. Как правильно есть, отпускает неуместные комментарии по поводу нашего внешнего вида и ведет себя противно, часто повышая на нас голос. Я не могу с ним нормально поговорить, он меня постоянно перебивает или просто не хочет слушать. Другие отношения с мамой. С ней у меня отношения намного лучше, но при этом, если я хоть что-то сделаю не так - она становится очень злой на меня. Когда она злится - то это превращается в настоящий кошмар в моих глазах. Мои занятия проходят по субботам, а мои родители почти каждую неделю едят за покупками именно в этот день и почти ничего не покупают на меня из еды. Большинство еды которую они покупают - я не люблю. По этому дома достаточно мало продуктов и мне почти нечего есть на неделе. Но они когда-то дали мне карту, по которой я чаще всего, в те моменты когда я не дома - кушаю. Но за каждый проступок по типу: не выгула собаки или покупки новой одежды - они забирают её у меня оставляя меня по сути без еды. Недавно я поняла насколько я стала зависима от этой карты. Что буквально когда мне её возвращают - я начинаю покупать на это еду или одежду как будто это в последний раз. И при этом чувствуя стыд, что я трачу их деньги на себя. Недавно на танцах я поняла, что мне кажется что всё то время что я занимаюсь ими - потрачено в пустую. Что я не вижу в этом смысла. Не понимаю зачем я вообще это делаю и для чего стараюсь. Последние полгода я обучалась корейскому языку на курсах, но недавно прошла сдача экзаменов, чтобы перейти на следующий уровень изучения, но я не прошла, по причине того, что готовилась к декабрьскому сочинению. В итоге мне кажется что всё то время, которое я там провела - было потрачено впустую. У меня есть лучшая подруга. Она тоже ходила на эти курсы, но она смогла пройти дальше. Плюс в прошлом году когда я пошла на эти танцы, я рассказала об этом ей. И она тоже начала там заниматься. И я чувствую себя ужасно из-за конкуренции с ней. Во всех планах. Однажды мы учились с ней в одной школе, но она ушла в колледж, а я не смогла уйти. Факультет на который я хотела поступить объявил, что они больше не берут на бюджет и осталось только платное образование которое я себе не могу позволить. Сейчас же мои одноклассники все никак не могут прекратить вспоминать её. И всё время спрашивают о ней у меня. Когда я показываю им наши совместные фотографии то они постоянно говорят о том какая она красивая. Постоянно вспоминают какая она была умная и т. д. Сейчас же на танцах, есть люди с которыми я хочу подружится. Но с ними хочет подружится и моя подруга тоже. И конечно же у неё получается это лучше меня, ведь она очень общительная. Из-за этого чувства конкуренции мне не хочется разговаривать с ними, мне не хочется заниматься танцами, мне не хочется продолжать учить корейский. Я просто уже не хочу делать что либо. Мне кажется что всё что я делаю- бесполезно. То как я всё равно пытаюсь наладить с ними контакт, как продолжаю выжимать из себя последние силы на танцах, как продолжаю посещать школу, как прихожу каждый день домой, где никого нет. Мне кажется, что я не смогу справится с этим самостоятельно, но я хочу выйти из этого положения, но не знаю как.