Татьяна, 37 лет.
Замужем, 5 детей.
Здравствуйте. С мужем живу в браке 15 лет. На данный момент 5 - ро детей. Я устала от непонимания и раздражительности мужа. Мама воспитывала меня в строгости, не позволяла никаких вольностей по отношению к парням. Будущий муж меня любил, а я позволяла себя любить. После 5 - ти лет ухаживаний он все - таки женил меня на себе. С интимом у нас как - то сразу не заладилось. Я была девственницей и очень боялась брачной ночи. Понимала, что надо, но не могла. Каждая ночь бала для меня пыткой. Он пытался расслабить меня валерьянкой, алкоголем, пытался брать силой. Все произошло через месяц попыток. Мне было страшно и больно. После этого все 15 лет я пыталась найти разные отговорки, чтобы избежать интима. Он устал оттого, что я всегда ему отказываю. Иногда переступаю через себя и уступаю, но понимаю, что мне это не надо. Меня раздражают его прикосновения, стараюсь не подавать вида, а сама жду окончания. Хотя, когда инициатива исходит от меня, то все проходит умопомрачительно. Но потом снова закрываюсь. Я радуюсь, когда у меня критические дни, и я имею право расслабиться. Беременность, рождение детей, период кормления грудью - это все, что избавляет меня от супружеского долга. Он внушил мне мысль о том, что я фригидна. И я почти поверила. Но примерно год назад практически на глазах у мужа у меня начался роман с его красавчиком - другом. Я в первый (и, надеюсь, в последний) раз изменила мужу. У меня снесло "крышу". Была страсть и обоюдное желание. Ни о какой фригидности не могло быть и речи. Муж меня простил, я хочу сохранить брак. Но интима с мужем нет больше года, после того, как я забеременела 5 - м ребенком. Муж перестал настаивать, ждет инициативы с моей стороны. Иногда хочется, но я сдерживаю себя, боюсь. Может я не могу без любви? На фоне отсутствия интима, мы стали отчуждаться друг от друга, стали более раздражительны. Получается замкнутый круг. Я не могу сблизиться с мужем после ссоры, раздражительности. Обычно супруги ночью мирятся, но это не про нас. В моем случае интим и любовь - это синонимы. А если муж позволяет себе в мой адрес оскорбление и хамское отношение, то я закрываюсь еще больше. А он частенько срывается на мне и на детях, не стесняясь в выражениях. Часто его концерты заканчиваются скандалами с битьем посуды и всего, что попадет под руку. Как после этого делить постель? Пожалуйста, помогите. Я понимаю, что поступаю неправильно, что я эгоистка. Как мне переступить через себя и побороть свои комплексы?
КонсультацииСемейные отношения
Стоит ли исполнять супружеский долг через силу?
3068
09 нояб. 2016
Tatianaalex
09 нояб. 2016
Олеся Веревкина
Tatianaalex, психолог прокомментирует тему через некоторое время. Следите.
09 нояб. 2016
Здравствуйте Татьяна!
Сколько Вам было лет, когда Ваш муж начал за Вами ухаживать? И сколько было в тот момент ему?
Сколько Вам было лет, когда Ваш муж начал за Вами ухаживать? И сколько было в тот момент ему?
Условия консультации
09 нояб. 2016
Здравствуйте. Время ухаживаний пришлось на время учебы. Нам было по 17. Он на полгода младше меня. Но в это время я уже была влюблена в другого мальчика, поэтому не обращала никакого внимания на будущего мужа. Я воспринимала его всегда, как друга.
Tatianaalex
Здравствуйте Татьяна!
Сколько Вам было лет, когда Ваш муж начал за Вами ухаживать? И сколько было в тот момент ему?
Здравствуйте. Время ухаживаний пришлось на время учебы. Нам было по 17. Он на полгода младше меня. Но в это время я уже была влюблена в другого мальчика, поэтому не обращала никакого внимания на будущего мужа. Я воспринимала его всегда, как друга.
09 нояб. 2016
Если Вы воспринимали его всегда как друга, то как Вы себе объяснили, что надо выйти за него замуж?
09 нояб. 2016
Tatianaalex
Прошло примерно три года после знакомства с будущим мужем Александром. Все это время он оказывал знаки внимания, но я встречалась с другими. Последний мой роман перед свадьбой был с Дмитрием. У него была девушка, которую он практически не видел, но его посватали, и он пообещал на ней жениться. У нас были чистые, светлые дружеские отношения. Мы даже не целовались. Но как - то незаметно влюбились друг в друга. Он переживал, что дал обещание родственника жениться на другой, я не имела право требовать, чтобы они расстались. Дима все никак не мог решить эту ситуацию. А мой САша всегда был рядом в позиции ожидания. Ждал от меня решения. Примерно через два года я решила поставить точку в этой запутанной истории. Я согласилась выйти замуж за САшу. Я знала, что он меня любит, будет носить на руках. Я надеялась, что за его доброту я смогу его полюбить. Но Саша сразу после свадьбы выбрал неправильную позицию: "раз я вышла за него, то должна исполнять супружеский долг". Но я еще не была к этому готова. Я пыталась найти положительные качества в нем, но со временем у него проявилась агрессия по отношению ко мне. Зарождающиеся по отношению к нему чувства сошли на нет.
09 нояб. 2016
"Я надеялась, что за его доброту я смогу его полюбить" - но он был не столько добр, сколько терпелив. Он стерпел даже Вашу измену с другом.
Хотя и за терпение полюбить Вы не сможете, как и никто не сможет.
То есть, Вы выходили замуж без любви в надежде, что любовь Вас после "догонит".
Да и в изначальном тексте Вы очень показательно сформулировали:" он все - таки женил меня на себе"
Вы выбрали надежность. И у Вас есть надежность в муже и в браке. И я не хочу это обесценивать - это очень важное качество.
Тем более, что у Вас 5 детей!
Но давайте с Вами в свете всего этого сейчас уточним: Вы с каким запросом обращаетесь к психологу? Как бы Вы сформулировали проблему, которую хотите решить, и что надеетесь получить в итоге?
Хотя и за терпение полюбить Вы не сможете, как и никто не сможет.
То есть, Вы выходили замуж без любви в надежде, что любовь Вас после "догонит".
Да и в изначальном тексте Вы очень показательно сформулировали:" он все - таки женил меня на себе"
Вы выбрали надежность. И у Вас есть надежность в муже и в браке. И я не хочу это обесценивать - это очень важное качество.
Тем более, что у Вас 5 детей!
Но давайте с Вами в свете всего этого сейчас уточним: Вы с каким запросом обращаетесь к психологу? Как бы Вы сформулировали проблему, которую хотите решить, и что надеетесь получить в итоге?
09 нояб. 2016
Tatianaalex
Своим вопросом Вы поставили меня в тупик. Да я сама сделала выбор 15 лет назад. Но я не думала, что будет настолько тяжело. Два года назад я пыталась развестись, потому что он не хотел мириться с отсутствием секса, а я не хотела мириться с постоянной грубостью и агрессией. Наверно поэтому и произошла измена. Муж простил, мы решили начать все заново. Ксатьи, когда появился другой, муж боялся меня потерять, буквально пылинки сдувал. Мы перестали скандалить. Наладился интим. Начался второй медовый месяц. Решили родить ребенка, а когда он родился - все вернулось на круги своя.
Вопрос вот в чем, неужели ради сохранения семьи я должна прощать ему все выходки, как он мне когда - то простил? Как мне научиться жить в браке без любви? Ведь он мне делает очень больно своими словами и постоянным хамством. Вопрос остается прежним: " Как переступить через свою гордость, чувство достоинства и пойти ему навстречу? ". Спасибо.
Вопрос вот в чем, неужели ради сохранения семьи я должна прощать ему все выходки, как он мне когда - то простил? Как мне научиться жить в браке без любви? Ведь он мне делает очень больно своими словами и постоянным хамством. Вопрос остается прежним: " Как переступить через свою гордость, чувство достоинства и пойти ему навстречу? ". Спасибо.
09 нояб. 2016
Ну вот, теперь Вы своим вопросом поставили меня в тупик)))
В обычаях психотерапевтов говорить в таких случаях, что уж точно не надо переступать через свою гордость, тем более через свое достоинство! Просто категорически!
Но я сейчас не уверен, что эти слова тут годятся.
Поэтому давайте сначала разберемся, откуда взялась такая связка - достоинство с одной стороны. И шаг навстречу мужу - с другой, прямо противоположной? Ему для чего нужно разрушать Ваше достоинство? У Вас с ним война?
В обычаях психотерапевтов говорить в таких случаях, что уж точно не надо переступать через свою гордость, тем более через свое достоинство! Просто категорически!
Но я сейчас не уверен, что эти слова тут годятся.
Поэтому давайте сначала разберемся, откуда взялась такая связка - достоинство с одной стороны. И шаг навстречу мужу - с другой, прямо противоположной? Ему для чего нужно разрушать Ваше достоинство? У Вас с ним война?
09 нояб. 2016
Tatianaalex
Порой мне кажется, что у нас действительно война. Иногда он приходит домой, закрывается в комнате со словами: "не трогайте меня" и читает. Притом закрывается не только от меня, но и от детей. Если обращаюсь к нему с каким - либо вопросом или делом - раздражается: "говори быстрей, что ты хотела". Даже когда звоню по телефону, говорит, что не вовремя звоню. Если прошу что - нибудь сделать, говорит, что сделает потом. Напоминаю - злится, говорит: "когда захочу, тогда и сделаю" или "что прям сейчас сделать? ". У нас практически все скандалы начинаются на бытовой почве с переходом на личности. У нас, например, 9 лет не работает духовка, 2 года не подключен теплый пол, сломана бытовая техника, отваливаются дверные ручки, иногда перегорают практически все лампочки. И когда я в очередной раз о чем - нибудь напоминаю, начинается грандиозный скандал, когда он крушит все на своем пути. Иногда повод для скандала ищет сам. Однажды напомнила ему, что на улице зима и стоило бы одеться потеплее, он в истерике разбросал все книги с полки. Даже во время беременности мне приходилось убегать на улицу, чтобы не убил. В эти минуты может оскорблять такими словами, что волосы дыбом становятся. Я плачу по ночам от обиды и безысходности. Потом просит прощения, а я сразу не могу простить. Не верю, что исправится. Проходит день - два, и он снова срывается. Недавно он проходил исследования у невролога, недели две подлечился. Стало немного лучше, по крайней мере прекратились погромы. Отсюда я делаю вывод, что человек может сдерживать свои эмоции, но порой не хочет. Он все равно понимает, что не прав и делает, что необходимо, но через скандал. Такое ощущение, что у нас с ним противостояние. На любое мое обращение у него заготовлен отказ, на любое слово он отвечает мне : "нет".
Хотя бывают периоды затишья и взаимопонимания. Тогда мы вместе гуляем и мило общаемся. Иногда вместе готовим ужин, иногда о чем - нибудь болтаем за чашкой кофе.
Никогда не угадаешь, когда он встал не с той ноги.
Хотя бывают периоды затишья и взаимопонимания. Тогда мы вместе гуляем и мило общаемся. Иногда вместе готовим ужин, иногда о чем - нибудь болтаем за чашкой кофе.
Никогда не угадаешь, когда он встал не с той ноги.
09 нояб. 2016
Очень много агрессии.
По Вашему описанию выходит, что много агрессии у мужа.
Но его тут не с нами. Поэтому давайте рассмотрим подробнее Ваши чувства - что Вы чувствуете к мужу? Вас раздражает, что он не делает "мужские" дела по дому? Вас злит, что он закрывается?
По Вашему описанию выходит, что много агрессии у мужа.
Но его тут не с нами. Поэтому давайте рассмотрим подробнее Ваши чувства - что Вы чувствуете к мужу? Вас раздражает, что он не делает "мужские" дела по дому? Вас злит, что он закрывается?
10 нояб. 2016
Tatianaalex
Да, меня раздражает его лень, забывчивость и безответственность. Но не все так плохо. За совместно прожитые годы мы значительно продвинулись вперед. Теперь я могу оставить на него детей и уехать на несколько дней (например, в роддом). Знаю, что он справиться без помощи бабушек. Правда мне приходится постоянно звонить и проверять, все ли в порядке. Он стал во многом мне помогать по дому. Я за это ему очень благодарна. Правда, мужские дела он делает через силу. Легкомысленно обещает что - то сделать и не выполняет (не только мне, но и детям и другим людям). Не может спланировать свой день, неделю, месяц, поэтому все забывает и ничего не успевает. А когда я напоминаю, он воспринимает это как контроль и злиться. Я очень плохо сплю, потому что мне приходится держать в голове важные дела всей семьи и постоянно всем все напоминать. А если не напомню, не проконтролирую, то обязательно что - то пойдет не так. Например, сегодня муж отправлял мальчиков в школу (3 - - й класс), в результате один из них отправился туда в разных носках. Для меня муж - это еще один ребенок.
Еще меня раздражает то, что он считает себя свободным, вольным делать все, что угодно. Он может сам зайти к кому - нибудь на чай, сходить к друзьям, сходить в баню. Иногда даже без предупреждения. Бывает засиживается до поздна, при этом даже не позвонит. На вопрос: почему не позвонил?, отвечает: "ну, ты же не звонишь, значит все нормально". Я устала тянуть на себе семью, быть секретарем мужа. Хочу, чтобы он тоже разделил со мной ответственность за семью.
Но с этим я могла бы смириться. Я не могу понять необоснованные вспышки гнева. Он считает, что я командую, поэтому он злится. А как по - другому? Не могу пустить все на самотек.
Еще меня раздражает то, что он считает себя свободным, вольным делать все, что угодно. Он может сам зайти к кому - нибудь на чай, сходить к друзьям, сходить в баню. Иногда даже без предупреждения. Бывает засиживается до поздна, при этом даже не позвонит. На вопрос: почему не позвонил?, отвечает: "ну, ты же не звонишь, значит все нормально". Я устала тянуть на себе семью, быть секретарем мужа. Хочу, чтобы он тоже разделил со мной ответственность за семью.
Но с этим я могла бы смириться. Я не могу понять необоснованные вспышки гнева. Он считает, что я командую, поэтому он злится. А как по - другому? Не могу пустить все на самотек.
10 нояб. 2016
Я вот тоже только из бани))
Вы пишете:"Правда мне приходится постоянно звонить и проверять, все ли в порядке. " То есть, он злится, что Вы слишком склонны к контролю, и у него есть для этого основания!
Я поверю Вам на слово, что Вы более ответственны, и что Вы все дела сделаете лучше. Но если Вы хотите, чтобы муж был партнером, а не еще одним Вашим подопечным, придется ему доверить, придется ему позволить делать по - своему. И смириться с результатами. Иначе война. И эту войну провоцируете Вы, настаивая на своей правоте и даже, можно сказать, на своем превосходстве.
Так что вот Вам Ваш выбор - согласиться на то, что муж всё будет делать по - своему, и Вы не будете его критиковать, а будете поддерживать, или война.
Выбирайте сразу, прямо здесь и сейчас. Тем более, что выбор сделанный здесь, в рамках нашего диалога, ни к чему Вас не обязывает. Мы просто его обсудим с Вами, а потом Вы уже будет делать выбор в реальности.
Вы пишете:"Правда мне приходится постоянно звонить и проверять, все ли в порядке. " То есть, он злится, что Вы слишком склонны к контролю, и у него есть для этого основания!
Я поверю Вам на слово, что Вы более ответственны, и что Вы все дела сделаете лучше. Но если Вы хотите, чтобы муж был партнером, а не еще одним Вашим подопечным, придется ему доверить, придется ему позволить делать по - своему. И смириться с результатами. Иначе война. И эту войну провоцируете Вы, настаивая на своей правоте и даже, можно сказать, на своем превосходстве.
Так что вот Вам Ваш выбор - согласиться на то, что муж всё будет делать по - своему, и Вы не будете его критиковать, а будете поддерживать, или война.
Выбирайте сразу, прямо здесь и сейчас. Тем более, что выбор сделанный здесь, в рамках нашего диалога, ни к чему Вас не обязывает. Мы просто его обсудим с Вами, а потом Вы уже будет делать выбор в реальности.
10 нояб. 2016
Tatianaalex
С легким паром)))
Да, пожалуй Вы правы. Но как - то страшновато отпускать все на самотек. Боюсь, что напоминать о срочных встречах, делах ему все - таки придется. НЕ контролировать, а напоминать. Или же проэкперементировать и ничего и никогда... Может это сделает его более ответственным?
Да, он иногда говорит о моем как - бы превосходстве, но я никогда не ставила перед собой цель самоутвердится за его счет. Может это так выглядит со стороны, может быть именно так он воспринимает мое желание ему помочь?
Да, я согласна дать ему возможность жить самостоятельно (но боязно).
Да, пожалуй Вы правы. Но как - то страшновато отпускать все на самотек. Боюсь, что напоминать о срочных встречах, делах ему все - таки придется. НЕ контролировать, а напоминать. Или же проэкперементировать и ничего и никогда... Может это сделает его более ответственным?
Да, он иногда говорит о моем как - бы превосходстве, но я никогда не ставила перед собой цель самоутвердится за его счет. Может это так выглядит со стороны, может быть именно так он воспринимает мое желание ему помочь?
Да, я согласна дать ему возможность жить самостоятельно (но боязно).
10 нояб. 2016
А почему Вам не приходит в голову простая мысль, что перераспределение ответственности - это не разовая и потому ужасная процедура, а постоянный процесс, в котором надо обсуждать детали и договари ваться, и важно постоянно иметь обратную связь. Чтобы и он мог сказать, где ему жмет, а где он сам бы просил ему напоминать, но и Вы могли бы иметь возможность не в порядке контроля и давления, а в порядке договаривания сообщать ему о своих тревогах, или об уже свершившихся "косяках" с его стороны. Тут важно убрать обвинительный стыдящий тон. Потому что винить и стыдить - это уже про власть и превосходство, а не про возможность договариваться.
Похожие консультации
Консультацию ведет
3Отзывов
51Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию