Моя мать лезет в жизнь моей семьи, пыталась развести нас с мужем. Что делать?

Олеся... Головенко, здравствуйте.

Все мои попытки ей чтото объяснить или обозначить "ее место" она не слышит и не воспринимает, думая что только она одна права во всем и всегда, а мы все (взрослые и дети) должны делать то, что она говорит.

Приведите, пожалуйста, пример Вашего с мамой типичного разговора, когда она Вас не слышит.

Не то, чтобы не слышит, она не воспринимает мою точку зрения.

Обычный разговор начинается ВСЕГДА с ее очередного нравоучения: надо сделать так и так, надо детей оивезти туда и туда, надо вам с мужем прступить так и так! Т. е. ОНА приняла решение в отношении того то или того то и мы должны это сделать! Если я начинаю обьяснять почему этого делать не надо, туи начинается недовольство, указание на то что мы не так всё делаем, не правильно всё видим!

Я боялась уже из комнаты выходить, понимая что сейчас она меня отловит на кухне или в коридоре и начнет опять что то "втирать". Мать называет это советами, я называю-навязыванием своего мнения, никому не нужного!

Например, была с ней договоренность - если хочешь поехать куда то с внуками, СНАЧАЛА СПРОСИ У НАС какие у нас планы на день, если мы разрешим то поедешь. НЕТ, она сначала настроит детей на поездку, они пищат-орут хотят езать, бегут к нам, а у нас планы другие были на день, в итоге опять скандал, она через наши головы детей накрутила, ничего у нас не спросила как всегда! И такой игнор нас во всём!

Олеся, я поняла Вас. Вы пытались договариваться, но она продолжает игнорировать. Когда внешне разговоры ни к чему не приводят, то шансом изменить ситуацию является внутренняя работа. У Вас накопилось много негативных чувств по отношению к маме. Их нужно высвободить. После этого есть шанс поговорить с ней и она Вас услышит.

Это может занять 1-2 сессии, не более.

Если Вы не заинтересованы в глубинной внутренней работе, то могу посоветовать поговорить с ней в следующем ключе. И повторять спокойно разговор столько, сколько понадобится.

"Дорогая, Мама. Я тебе очень благодарна и ценю то, что ты так сильно заботишься обо мне и о моей семье, за то, что переживаешь и стараешься отдать всю себя. Но я уже давно выросла, хочу и могу сама обо всем позаботиться. Мне всегда нужна твоя помощь, и ты знаешь, что я всегда тебя попрошу. Мне очень нужна твоя поддержка и понимание. Чтобы ты позволила мне решать за себя и свою семью. Позволь мне быть взрослой. Я люблю тебя."

Я вас поняла. Конечно такое обращение задобрит любого человека, мне не понятен другой нюанс - неужели такие элементарные вещи как невмешательство в чужую жизнь приходится доказывать людям теми или иными способами? Почему человек не понимает это САМ?

Почему человек не понимает это САМ?

Потому что это часть его психологической защиты - это симптом. Таким образом, таким поведением маскируется некое болезненное переживание с которым другими способами человек справиться не может сам... Ваша мама такая, потому что её родители (или среда, в которой она росла) воспитали её такой. Многое из того, как она себя ведёт неосознается ею. Она не может Вам дать то, что не получила сама в детстве. Поэтому будьте к ней снисходительны и сделайте первый шаг навстречу. Не ожидая ничего взамен. В Вашей ситуации необходимо только отставание своих границ, но с любовью и уважением к ней. Чтобы она почувствовала, что Вы любите её и принимаете такой.

С учетом того, что мы с ней в течении нескольких лет ведем разного рода "беседы" на эту тему (и я поняла что безрезультатно) у меня сложился ряд вопросов:

1. До какого возраста ребёнка мать имеет право вмешиваться в его жизнь? Могу ли я на полном основании категорически отказаться воспринимать то что она говорит, сказать что у нее нет больше абсолютно никаких прав в отношении меня? Или всю жизнь до старости я "обязана слушать маму??"

2. На сколько я понимаю, у ребенка в отношении к родителям сохраняются любые права, а у родителей в отношении детей они прекращаются с достижением совершеннолетия?

она не может Вам дать то, что не получила сама в детстве.

Я согласна с этим, т. к. ее мать не дала ей ни любви ни заботы, наша бабушка обладала жестким и властным характером...

Но это не значит что я должна отдуваться за это всё... Мать позиционирует себя как супер умную и супер мудрую мадам, при этом ни ума ни мудрости в ее поступках и рассуждениях нет уже давным давно!!

Ко всему прочему У моей матери свой идеал мужчины (некий мешок с деньгами, который немой, глухой и слепой и к тому же не требующий стирки, готовки и уборки) и он никак не пересекается с моим супругом...

Олеся, если Вы юридически решите вопрос, это не поможет Вам психологически расстаться с проблемой, она все равно будет Вас угнетать. Я не специалист по юридическим вопросам и в этом Вам не могу помочь.

Я Вас понимаю. Внешняя ситуация - это Зеркало нашего Внутреннего Мира.

Со своей стороны я могу Вам предложить краткосрочно работу над собой и своими чувствами по отношению к маме. В большинстве случаев, если работа проведена искренне и корректно, то внешняя ситуация меняется.

И тогда разговор, который я привела Выше имеет бОльшую силу нежели проводить его сейчас из того состояния, в котором Вы находитесь.

Меня как раз интересует другой момент - что нужно чтобы ОНА начала работать над собой, а не я.

Меня как раз интересует другой момент - что нужно чтобы ОНА начала работать над собой, а не я.

Олеся, вынуждена Вас огорчить, но человек может изменить ситуацию только изменив себя и свое отношение к данной ситуации. Но никак не изменив Другого.

Дело в том, что все, что все значимые ситуации в нашей жизни мы создаем сами. И если человек не берет на себя ответственность за то, Что и Зачем происходит в его жизни, то помочь ему непросто, даже невозможно.

Только когда Вы сможете осознать, что ситуация поддерживается Вашим соответствующим отношением к ней и поведением, что эта ситуация возникла не просто так в Вашей жизни, тогда уже можно говорить о том, что можно найти решение. Пока Вы будете считать, что Вам кто-то что-то должен, ситуация не изменится.

Внешние попытки повлиять на ситуацию только забирут у Вас силы и не приблизят к истинному пониманию происходящего.

Но, выбор, конечно же за Вами.

Спасибо большое, да соглашусь. Буду думать теперь как поступать дальше...

То что я вообще допустила возникновение данной ситуации я уже осознала, как свою ошибку.

Буду думать теперь как поступать дальше...

Позвольте подитожить наше общение. Вы обратились с запросом о том что делать в ситуации, когда Ваша мать лезет в жизнь Вашей семьи, пылалась вас развести. Вы принимаете ответственность на себя за то, что Ваши чувства и поведение поддерживают развитие данной ситуации. Для того, чтобы разрешить ее необходимо исследовать свои истинные чувства по отношению к маме и понять зачем Вам дана эта ситуация? Чему Вы должны научиться благодаря этой ситуации? Вы решили поразмышлять над тем, как поступать дальше.

Я правильно Вас поняла?

Мы можем закончить на этом? Или я могу быть Вам еще чем-то полезна?

Благодарю вас за помощь, можно закрыть эту тему.

Мне нужно кардинальное решение моего вопроса, не имею никакого желания копаться в прошлом и в душе... Всю жизнь уже этим занимаемся, результат нулевой, только хуже...

Я получила от вас (как от профессионала и человека "со стороны") подтверждение моих догадок и мыслей по отношению к ситуации. Благодарю вас. Теперь я вижу что направление верное, буду двигаться дальше

Желаю Вам счастья, благополучия, любви и, конечно же, гармоничных семейных отношений! С наступающим Новым Годом!