Домыслы терзают мою душу, я очень ревнивая. Как найти оправдание поступку любимого человека?

Мне 21, девушка.
С детства в моей жизни было много сложностей, страданий. Я несколько раз попадала в таких ситуациях, когда я как никогда была близка к смерти. Друзья моего детства сначала насмехались надо мной, потом сдружились, я их приняла, однако вскоре все они меня предали, оттолкнули. В малом же возрасте до меня сексуально домогался сосед, который был старше меня на десять лет. Это повторилось несколько раз и сильно сказалось на моем характере. Я сделалась замкнутой, порой раздражительной, меланхоличной. Мои родители не обращали на все эти перемены особого внимания. Отец работал за границей, поэтому я редко его видел. Мама выпивала, до сих пор выпивает. Меня это всегда угнетало, но она не обращала на меня внимания. Она изменяла Папе, я случайно об этом узнала. Но я молчала. Мама меня часто била, редко проявляла любви. И об этом я перед всеми всегда молчала.

Я с детства часто размышляла о смерти. Вскоре я перестала нуждаться в друзьях, одиночество для меня стало привычной средой. Но мысли о смерти никогда, ни в какие минуты не покидали меня. Я желала убить себя, сильно этого желала. Я часто представляла собственную смерть. На меня часто нападали и нападают тяжкие воспоминания, от них мне становится все хуже и хуже, я падала духом. Так было всегда, однако... Когда мне исполнилось 20, все шло по-прежнему. У меня не было ни друзей, ни молодого человека. Я много читала, увлекалась литературой и философией, одним словом - искусством. У меня была стабильная жизнь, однако полная новыми страданиями и мучениями, но я встретила знакомого, на которого я раньше не обращала особого внимания. Он стал ключевой персоной в моей жизни. Он стал моим первым ближайшим другом и первой любовью. Все свое сердце я посвятила ему. Он меня тоже любит, все время говорит мне об этом. И делом доказывает. Мы каждый день видимся, проводим друг с другом по десять и больше часов. Порой он остается у меня ночевать. Мы встречаем рассветы вместе. Я редко грущу, из-за этих прекрасных перемен в моей жизни. Я доверила ему все свое настоящее и будущее. Мы вместе строим планы, вместе учимся, вместе собираемся заграницей. Все эти цели у меня появились благодаря ему. Я бы не пошла на это самостоятельно из-за своей пессимистической природы. Прежняя тоска и грусть меня поглощали лишь когда мы ссорились. Тогда мне становилось очень плохо и все прежние мрачный мысли, в первую очередь, о самоубийстве вновь воскресали в моей голове.

Я из-за него оставила родной город и переехала в столицу, чтобы мы и физически были вместе. Мы с ним начали встречаться три месяца назад, хотя знакомы уже давно. О его жизни я знаю почти все, даже самые сокровенные события. Мои родители ко мне все еще остывшие, они понемногу интересуются мною. Его друзья стали моими, но для меня важен лишь он.

Два дня назад в связи с Новым Годом я оставила столицу на несколько дней. Мы не увидимся еще неделю. Я забыла упомянуть, что ко всему этому я чрезмерно ревнивая. Это наносит огромный вред и мне, и моим отношениям. Я уже давно пытаюсь справиться с этими чувствами и лишь немного продвинулась в этом: я ревную, однако не сообщаю об этом молодому человеку. К несчастью, зная пароль от его соцсети, я зашла в его профиль и нашла, что в поисковике у него находились женщины (то есть он искал некоторых женщин). Я знаю большую их часть. Одна - его бывшая возлюбленная, другая - девушка, о которой он хорошо отзывался и которая нравится его близкому другу, третья же девушка, которой нравился он. Еще одну я не сумела распознать да и не попыталась.

Все это на меня подействовало крайне, крайне негативно. Сердце у меня начало биться очень быстро и как будто кипяченная кровь быстро омывала мои жилы. До сих пор я чувствую огромнейший груз на моей бедной груди. Мне и дышать тяжело, и говорить. Я неспособна сейчас чувствовать что-либо, кроме тяжелейшей боли и безмерной любви. И вновь с необычайной быстротой и жестокостью на меня напали опять мысли о самоубийстве; о том, как жизнь пуста, безобразна; о том, что мое существование не имеет ни малейшей цены. Думаю о том, что я очень мала в этом мире, мала и незаметна, однако боль, которую я ощущаю, больше самой вселенной.
Мне хотелось найти оправдание поступку любимого человека, но так и не нашла. Ко всему этому, я очень сожалею, что поступила таким образом. Я вновь увидела, как ревность затмевает мой рассудок, однако я нашла кое-что, чего, в принципе, я не должна была найти.
Я очень больна, мне хочется просто лечь и никогда, никогда не проснуться, не сознавая то, что я умираю.

Я уже не знаю, что делаю не так. Я погибну, если мой возлюбленный не искренен со мною, если он скрывает от меня нечто столь ужасное. Я погибну, иначе быть не может. Но я до сих пор стараюсь верить и верю, что он меня любит. Но эти гадкие мысли мне не дают покоя! Мне хочется освободиться от них... Я очень, очень мучаюсь.