Потеряла себя, разочарование в людях, вижу всё в чёрных красках. Мне 25 лет

День добрый. История моя тянется видимо с 2010 года или чуть позже. Когда поступила в институт, переехала от родителей. На тот момент была позитивным и активным человечком, любила организовывать мероприятия, общаться с людьми, заводить друзей. С переездом всё начало меняться. Разочарования в людях одно за другим, в самом образовании (ждала от ВЫСШЕГО образования большего, а тут кто "вертихвостил" перед преподавателями тот и был в шоколаде, а я к таким не относилась). На 4м курсе завязались отношения, которые, как я думала, всё оправдывали, ведь всё так классно складывалось. Продолжались они год, большая часть времени на расстоянии. Состоялось знакомство с родителями, мч сам говорил о свадьбе и. Ушел. Так и не поняла почему. Это меня сильно подбило. Институт закончила, на работу устроилась, жила год как в тумане. После чего познакомилась с мужчиной и с ним всё так закрутилось, противореча всем моим принципам и предубеждениям. Он женат, на 16 лет старше меня. И дело не в деньгах совсем. Изначально сыграла химия, вскружила голову. Ну и хотелось мужской заботы. А заботой меня укутали по уши с самого начала. Сразу было оговорено, что какбы у него со мной не сложилось - из семьи он не уйдет, да и я этого не хотела. Просто решили быть вместе пока всех всё устраивает. Стали друзьями по духу. Поддерживаем и дорожим друг другом. До такой степени, что с подругами и начинать проблему свою обсуждать не могу, тк и слышать не хочу, что это не здорОво и надо завязывать. А это самые здоровые отношения, которые у меня были. Мы не говорим, что друг друга любим. Эта тема закрыта, но я ощущаю это отношение к себе и чувствую то же к нему. Он мне говорит, что надо бы мне замуж выходить, пора, что счастья мне хочет, пытался знакомить мне с кем-то. Не клеится всё. Не моё. И я понимаю, что так вечно быть не может. Но эта мысль периодически рвет мне душу. Что будет нужно с кем-то еще сближаться, подстраиваться, спать и тд. Что буду ограничена в сегодняшнем общении. Умом я всё понимаю, но эмоционально - жуть... Ну так вот. Пару месяцев назад я переехала в другой город (на 100 км), строить карьеру и найти себя. И сейчас пребываю в состоянии хронической апатии, депрессии. Пока искала работу, наслушалась что опыт работы моей ничто, что образование ни о чем и т. п. Работу конечно нашла, не по душе, но если по деньгам как обещали будет, то нормально. Вижу всё в черных красках. И работу, и личную жизнь, каких либо перспективах. Родители ждут от меня замужества и внуков, бабушки прям откровенно навязывают эту идею. А я морально пока не готова. И вообще куда не глянь - не вижу смысла царапаться, стремиться к чему-то, жить в принципе. Не из-за отношений (они только добавили мыслей к этому). Праздновать что-то. Как этот НГ. Ну смешно, люди из кожи вон лезут, чтобы потратить денег, понаделать еды, позапускать кучу салютов, отмечая смену цифр в календаре, которые несут повышения цен и всё более... Нашей стране и нам в частности. Я пессимист теперь. И если был способ просто исчезнуть, не причиняя боль своих уходом родным и близким, я бы выбрала его.