Эмоциональная наркомания. Я не хочу так провести всю свою жизнь. Мне 24 года

Здравствуйте. Я эмоциональная наркоманка на все 100 процентов, и так было всю жизнь. В подростковом возрасте я не обращала на это внимание, но со временем ничего не изменилось. Сейчас мне 24 года, живу самостоятельно, сама купила машину, учусь, порой путешествую. Я пришла к тому, что все мои действия в жизни сводятся к получению эмоций. Начало отношений, работа, машина, друзья и т. д. Если в какой-либо период жизни у меня много эмоций - я живу, парю, я счастлива, а если нет - у меня начинается дикая апатия, я не могу ничего делать, появляются проблемы со здоровьем, депрессия.

Страшно то, что у меня в жизни не было ничего постоянного или настоящего. Например отношения - один раз я долгое время была с молодым человеком в отношениях, но он мне давал эмоции, отношения были не здоровыми, он был такой же как я, то ссоры и драки, то счастье, то слезы, то радость. И я была зависима от него и этих отношений, так же как и он. 4 года мы не могли разорвать эти отношения, хотя они были больные, потому что они давали нам обоим эмоции. Но следующие отношения у меня никогда не были долгими и из-за меня.

Поначалу эмоции, я счастлива, хоть и понимаю, что ни любви, ни симпатии у меня нет, просто какой-то драйв. Но это быстро приедалось, и вновь нужно новое. Плюс не все взрослые и спокойные парни могли терпеть со временем мою апатию и попытки спровоцировать скандал. Также с работой, друзьями и родителями. Если нет эмоций - я все порчу, а потом налаживаю, лишь бы не было спокойно. Мне всегда должно быть либо прекрасно, либо плохо, из крайности в крайность, а если не так - сумасшедшая апатия. Страшно понимать, что смысл жизни сводится только к получению эмоций, меня никто не понимает, считают человеком интересным, но слишком сложным.

Пробовала адреналин - не мой вариант, пробовала заниматься чем-то или спортом - спасает лишь на время и приедается. Нужен постоянный драйв и события, только тогда ощущаю, что живу. Сейчас я ни с кем не встречаюсь, живу работаю и учусь. Работаю на дому, друзья редко куда-то ходят, второй месяц тишина и я больше не могу, Здоровье сдало, ничего не хочу и не могу, я не живу. Нет совершенно никаких впечатлений и эмоций, сижу дома, это как пытка.

Но неужели я всю жизнь буду гнаться за этим и не смогу по-настоящему что-то почувствовать или обрести стабильность? Я не знаю почему я такая, но я так более не могу. Никаких событий интересных не предполагается в ближайшее время и людей рядом нести я вообще не понимаю для чего живу, все плохо. Помогите пожалуйста хоть как-нибудь. Я не хочу провести так всю жизнь.