Моя жизнь - это борьба. Я хочу прийти к равновесию

Мне 22 года. В июле будет 23. Когда мне было 2 года меня с братом Витей бросила мама на папу. Они оба пили, поэтому в итоге тетя Надя (сестра папы) отправила нас с братом в интернат. Папа навещал нас с братом по воскресеньям. Он очень нас любил. Не приходил только тогда, когда был в запое. Тетя Надя тоже изредка приходила к нам с гостинцами, когда папа был в запое или лечился от пьянства. Мы жили в одном городе, у нее рядом с интернатом свой дом. Маму я видела один раз, она приезжала ко мне в школу, когда мне исполнилось 5 лет. Она из Волгограда. С папой они не были женаты. Но у мамы есть сын Миша от 1 брака. Когда она оставила нас с братом Витей, она забрала Мишу и уехала. До 11 класса я задавалась вопросом, почему она кроме того единственного раза больше не приезжала к нам. Я не хотела расстраивать тетю расспросами. Но ближе к выпуску спросила у неё. Тетя Надя сказала, что, когда мама после моего пятилетия вернулась в Волгоград, ее сбила машина. Я до сих пор не знаю, правда это или нет. Папа умер, когда мне исполнилось 11 лет. Летом тетя отправила нас с братом на море. По возвращению папа нас долго не посещал. Я каждое воскресенье ждала его у двери. Спрашивала у тети, директора школы, брата. Я много плакала и молилась. Прошло где-то 8 месяцев, и брат не выдержал. При очередном моем допросе он сказал, что папа умер и расплакался. Я закончила школу, университет на журфаке. Мой брат стал принимать наркотики ещё со школы. Он всегда был, скорее, интровертом. Старше меня на 2 с лишним года. Мы никогда не были с ним близки. Он пошёл служить по контракту. Но года 3 назад он начал в прямом смысле сходить с ума. Вскрыл себе вены, отрезал мочки ушей. У него были галлюцинации, он стал нелюдим. Загадил свою квартиру. Тетя старалась заботиться о нем. Он отказывался от еды. Устроил в с своей квартире свалку. Вся еда гнила на кухне в большой куче мусора. Когда тетя не выдерживала, приезжала я и отвозила его насильно на лечение в психиатрическую больницу в с. Орловка Воронежской области. Так было 3 года. Осенью 2020 я подала на него в суд на лишение его дееспособности, выиграла суд. Сейчас он в интернате. Параллельно я выиграла свой суд по квартире. По закону мне должны были ее выдать, как только мне исполнится 18 лет, но не выдали. Сейчас я живу в Москве. Не работаю. Точнее, я устраивалась в 2 компании, чтобы заработать денег, в офис, но быть фандайзером, бизнес-ассистентом - не моя мечта. Я пошла работать на 2 курсе вокалистом. Я хочу связать свою карьеру с музыкой. На 3 курсе у меня заболели средние уши. И до настоящего времени я лечусь. Неделю назад я удалила небные миндалины. Я живу с человеком, который хотел оформить надо мной опеку, когда я была в 10 классе, но тогда я отказалась. Я была в отношениях весь 2020, и пока я решала вопросы с судами в другом городе, мы решили расстаться с любимым человеком. Это были мои первые отношения. Я всегда была сильной, но светлой, энергичной и великодушной. Я помогала всем, кому могла, не жалея сил. Но я не ожидала, что вся моя боль начнёт выходить наружу. Ее оказалось так много, что она меня захлестнула. Я много плакала, просила много внимания. Хотя Костя был очень понимающим, внимательным и заботливым. У него были панические атаки. Я поддерживала его. Я сильно на него давила, если мне что-то не нравилось, я говорила. Мы часто ссорились. Я взяла себя в руки, мои истерики прошли, и тогда истерить начал он. У меня в это время уже начались поездки в другой город. Мы 3 месяца на расстоянии пытались все наладить. Но я уезжала и специально приезжала в Питер к нему. Итог - он бросил меня в самый разгар судов. Я тогда была рядом с братом. Неофициально ему поставили диагноз «Шизофрения», и он открыто выражал негатив за то, что я помогала ему наладить его жизнь. Я люблю моего брата. Он говорил, что не планирует дожить до зимы 2020. Но мы ее пережили. Я его вытаскивала из его состояний. Приезжала, когда он становится совсем плох, жила с ним. Убиралась, готовила и отвозила его в больницу. Это было тяжело. Он рвал свои документы, паспорт и другие. Я восстанавливала. Договаривалась каждый раз с больницей, полицией, чтобы в сопровождении психиатра, полицейского на скорой отвезти его. В карантин 2020 было непросто определить его. Я выбрала брата, мой любимый не принял это, и мы расстались. Точнее, он написал мне большое сообщение в контакте. Я перезвонила, он рыдал навзрыд. Я убедила его побыть какое-то время наедине, дать друг другу время. Он согласился. Но для меня это было сильным ударом. Слёзы шли сами где-угодно. Я чувствовала, словно меня вывернуло, что я сгорела внутри, я не могла есть. На автомате ездила к юристу и делала необходимые дела. Через несколько дней я словно очнулась. Почувствовал прилив сил. И сказала ему, что все кончено. Я уже несколько месяцев чувствовала, что я сильнее, что несмотря на мои ситуации, поддерживаю его, хотя сама нуждаюсь в этом. Но я не хотела быть давящей, поэтому принимала такой расклад. Я закончила с судами в конце ноября и переехала в Москву. Костя - мой бывший, провожал меня. У нас была встреча, где он стал выводить меня на эмоции, рассказывать о проблемах со своим отцом. У него был день Рождения в октябре, когда я была в отъезде. Я поздравила его на этой встрече. Но решила принять, что у нас конец и просто вела себя дружелюбно. Он решил поцеловать меня на прощание - просто прощупывал - я подалась, в итоге плакала и просила поехать к нему, хотя на следующий день уже переезжала в Москву. Я переехала. Здесь живу бесплатно в доме Эльданиза. Он даёт мне деньги на лечение, точнее, я у него занимаю. Я занимаюсь проектом, который он мне дал. Меня тяготит эта ситуация. Но я решила дать себе время восстановиться. Я оправилась после разрыва с Костей. Но с Эльданизом у нас совсем непростые отношения. Мы к друг другу хорошо относимся. Но мы особо даже не разговариваем. Я блокирую его внутренне. Он имеет влияние в силу обстоятельств. Но я всегда стремилась к независимости. Всю зиму я готовилась к операции, лечила зубы, ещё у меня челюстной подвывих. Но больше всего страдали лор органы. Сил не было вообще. Я старалась что-то делать. Учиться, выходила на работу. Но на первом плане было здоровье. Сейчас я в долгах и в обязательстве по проекту, который меня тяготит. Но я хотела быть полезной, поэтому взялась. К сути моих проблем. Я чувствую себя нужной, уважаю себя только тогда, когда что-то делаю для других. Я пытаюсь ценить себя, но у меня начинает получаться только тогда, когда я сажусь на диету. Я становлюсь худой за неделю. Рост 165, вес 52, я всю жизнь занималась каким-нибудь спортом. Я чувствую себя ненужной себе. Привязываюсь не к тем людям, выпрашиваю любовь и поощрение. После переезда я познакомилась через тиндер с парнем Сашей. Я не хотела строить отношения, но почти все мои друзья в других городах, и я чувствовала потребность в живом общении. Мы договорились с ним быть постоянными эксклюзивными половыми партнёрами без отношений и выяснений. До тех пор, пока кто-то не переспит с другим. Мы спали с ним 3 месяца, но у меня было слабое здоровье (лор органы влияют на женскую половую систему), он тоже лечился у уролога. Я начала испытывать к нему влюблённость. Но он говорил ходить на свидания с другими, чтобы не привязываться. И обижался на меня, когда один раз я так и сделала. Начала общаться с другим. Я часто порывалась закончить, потому что мои чувства глубже чем его. Я поняла, что наша искусственная связь не работает, потому что я хочу открыто выражать свои чувства, заботиться о нем, проводить совместный отдых и получать заботу в ответ. Наши разрывы в несколько дней стали обычным делом. Иногда я снова возобновляла общение, иногда он. Но в один из таких разрывов он переспал с другой. Я отказалась это принимать. Это было в начале мая. Тогда я стала общаться с другим. И переспала с ним. Но у меня все ещё есть чувства к Саше. Саша позвонил мне и спросил, спала ли я с другим. Я сказала правду и поняла, какую ошибку совершила. Тут же отказалась от своих слов. И весь май и начало июня мы выясняли отношения, которых нет. Я убедила его, что я соврала насчёт того, что переспала с другим. На это ушло больше месяца. Я всем своим существом чувствовала неприятие, когда он сказал, что переспал с другой. Мы оба с ним лечимся, и пока я вообще не могу вести половую жизнь, сказала ему, что не могу ему запрещать спать с другими. Он переспал ещё с одной. Но если мы планируем дальше быть любовниками, то он должен прекратить. Он сказал хорошо. Но у него тоже перепады. Он снова и снова возвращается к теме моей «измены», начинает говорить, что после моей лжи никаких отношений между нами не может быть. Я перестала его понимать. Я цепляюсь за него несмотря не его поверхностное отношение ко мне. Зимой я была опустошена, даже обычные дела давались с усилием. Сейчас во мне больше сил, но моя энергия нестабильна. Самая тяжёлая для меня сфера - отношения. Помогите разобраться. Я перестаю себя уважать из-за того, что не могу здесь быть верной своим решениям.