Это не моя жизнь...

Здравствуйте, уважаемые психологи! Меня зовут Марина. Долго не решалась написать. Знаю, что допуская такие мысли, очень грешу и нельзя так делать, боюсь, но не могу больше молчать. Мне нужна помощь!
Меня очень тяготит моя семья - муж и ребенок. Часто хочется просто сбежать от них и начать новую жизнь - жизнь без семьи.
Я сильно разочаровалась вообще в браке, в семейной жизни. После того, как у нас появилась дочь, на меня валяться одни сплошные проблемы. Роды прошли неудачно, после этого у меня появилось много проблем со здоровьем, которые уже не исправишь. Интимная жизнь заметно ухудшилась. Год спустя после родов, у меня нашли рак в матке. Почти год безвылазно в больнице, 13 курсов химиотерапии и все прелести последствий химиотерапии. Удивительно, что это очень редкая онкология и причина ей - опять же беременность. Теперь, в 33 года мое здоровье очень сильно подорвано тем сложным лечением. Только и успевай лечиться. Дочь растет очень своенравная, трепет нервы мне постоянно. В сад толком ходить не можем, она постоянно болеет. Соответственно на работу никуда я выйти не могу, что сильно угнетает, потому что, в нашей семье стоит проблема сильной нехватки денег.
С мужем всегда были тяжелые отношения, очень сложно с ним находим общий язык. Постоянные конфликты, брак часто просто на волоске держится. Сейчас еще добавилась проблема дикой нехватки денег. Муж не работает уже почти пол года. У нас ипотека. Живем у моих родителей, питаемся за их счет. Меня это дико расстраивает, нервное напряжение постоянно. С ними тоже непросто. Мужа приходится постоянно пинать к чему-то. Постоянно ругаемся. Слишком разные мы. Не нужно было даже сходиться когда-то, а тут еще ребенок и ипотека... Поздно поняла это...
Я сижу дома. Никуда не хожу, ни с кем не вижусь, с подругами встретиться не могу, нужны деньги, у меня их нет. Это сводит с ума! Я даже поделиться ни с кем не могу, пожаловаться. Мама меня не очень понимает. Для нее семья, дети - это все! А я - какая-то ошибка природы, раз не ценю всего этого...
Кажется, что после родов моя жизнь словно пошла под откос. Я выпала из жизни, я не живу, я существую! Жизнь проходит, люди живут, радуются, что-то видят, общаются, куда-то ходят, а я со стороны только все это наблюдаю. Ощущение, что жизнь проходит мимо, а я в какой-то яме сижу и реву только.
Постоянно вспоминаю прошлое, студенчество, как было хорошо. Сильно тоскую по прошлому. Будущее и настоящее совсем перестало радовать. Поняла, что материнство меня не удовлетворяет, оно меня даже тяготит. Я бы хотела пойти куда-то, а я не могу, я словно привязанная, я себе не принадлежу совершенно! Мысли даже такие посещают, что она-моя дочь виновата в моих проблемах, что здоровье мое полетело из-за нее, что я не могу заниматься тем, чем хочу, тем, чем мне нравится заниматься, я вынуждена делать то, что должна, а это приносит только сильнейшее огорчение. Это постоянное "насилие" над собой. Оно просто убивает!
С мужем тяжелые отношения, тоже только тяготят. Нервы постоянно мотает. Очень часто думаю о разводе. Очень жалею, что вообще с ним когда-то сошлась. Мне трудно его понять. Очень тяжелый характер. Он эгоист. Мы живем впроголодь, нам совсем не хватает денег, а он ничего толком делать и не хочет! Зачем нужно было вообще семью создавать тогда!
Постоянно мысли о том - "вот, если бы можно было вернуть года, я бы все по другому сделала, замуж бы за него не выходила и ребенка бы вообще не рожала! " Очень хотела бы все изменить в своей жизни. Но осознание того, что этого ничего уже не исправишь, приносит еще большее отчаяние и злость.
Да, я сама сделала свой выбор, сама мужа себе выбрала, сама ребенка захотела. А теперь понимаю, что, жизнь моя с этим всем стала "не моей". Она не нравится мне. Живу не свою жизнь...
Я хочу все вернуть. Иногда думаю - лучше бы я вообще одна была бы, без семьи, тогда бы хоть как-то сама прожила, жизнь увидела, радовалась бы ей, вернулась бы снова на танцы, занималась бы любимым делом, тем, чем хотела бы, а не тем, что должна теперь... Я завидую свободным одиноким девушкам - они могут делать то, что хотят, они радуются жизни, путешествуют! А у меня остался только долг, вечные проблемы, бесконечный быт, нервотрепки и никакого удовольствия от жизни... Без детей легче прожить, ты своей жизнью живешь. Зачем вообще все это создавать, если оно приносит только проблемы...?
Я понимаю, что другие девушки все бы отдали ради того, чтобы у них была семья. А я так говорю. Мне стыдно за мои мысли и желания. Я боюсь их! Понимая, что они не правильные, что нельзя так гневить Бога, нужно быть благодарной за все!
Они мучают меня, эти постоянные разочарования в жизни, нехватка денег, слезы, проблемы... Вот уже больше года мое нервное состояние совсем тяжелым стало, я с легкостью могу заплакать в любой момент. Иногда, в самые тяжелые моменты, меня навязчиво посещают мысли о суициде. Думаю, как лучше это сделать... Раз жизнь моя складывается так убого, так зачем она нужна такая...
Это, наверное, еще и какой-то невроз у меня. Лечиться, наверное, нужно...

Но в другие моменты, я понимаю, как неправа! Я понимаю, какая я дура, какая я никчемная мать, жена, раз так вообще могу думать! Что так нельзя не в коем случае! Я боюсь такой себя, такой отчаявшийся, опустившей руки. Начинаю себя как-то реанимировать. Хорошо, если удается отвлечься, сходить куда-то с подругой, потанцевать - это глоток свежего воздуха для меня! Это мне просто необходимо. И это меня очень спасает порой. Но такие спасительные моменты очень редки в моей жизни. И я снова борюсь сама с собой, реву, отмалчиваюсь, глотаю огорчение, пытаясь найти радость в семейной жизни, надеясь на лучшее будущее.
Меня сильно угнетают такие разочарования в моей жизни. Я хочу быть ей довольна. Не жалея об ушедшем прошлом, не оглядываясь постоянно туда, жить и радоваться настоящему, своему ребенку, своему мужу.
Я хочу быть нормальной мамой, я хочу иметь нормальную семью. Чтобы там жила радость и удовлетворение жизнью.
Как мне справиться с собой? Как стать нормальной счастливой женщиной? ... Почему я такая "неправильная"?
Очень прошу, помогите!
Благодарю за внимание.
С уважением, Марина.