Придаю слишком большое значение сексу. Хочу понять, почему так и что это значит. Мне 22 года

Добрый вечер! Я уже писала один раз на этот форум по другой проблеме. Подумала, что стоит попробовать получить помощь и в этой сфере.

Укажу еще раз свой возраст на всякий случай - 22 года.

Абсолютно не знаю с чего начать и что говорить. Тема секса вызывает слишком много эмоций и переживаний. Что-то в голове отследить и поменять какие-то свои установки по отношению к нему - сложно. Надеюсь, вы сможете мне помочь посмотреть на проблему с других ракурсов.

Как очевидно из названия темы, для меня очень важен секс. С подросткового возраста он вызывал во мне большой интерес. Да и в принципе неосознанно с 4х лет я начала мастурбировать и долго не могла отказаться от мастурбации. Она у меня и сейчас осталась дезадаптивной, из-за чего сложно получить максимум удовольствия во время секса с партнером. Но зато со школьных времен тоже банальное умение сжать бедра в критической ситуации на контрольной - давало мне быстро приятные интенсивные ощущения, которые меня успокаивали и настраивали после этого на решение задачи.

В 11 лет я помню как искала профили в ICQ, с разными ключевыми словами типа "вирт", "секс" и т. п. И меня этот факт так возбуждал, что больше ничего и не нужно было. Просто чтение этих пошлых профилей доставляло удовольствие.

В этом же возрасте примерно я открыла для себя хентай игры, просто хентай аниме.

Лет с 13 мне стали иногда сниться сны эротического характера, но, естественно, это желание мне было особо некуда деть.

В 14 лет у меня появился виртуальный секс. Была одна девушка, которая притворялась парнем (как я об этом узнала в последствие), с который мы время от времени занимались виртом. Потом когда я узнала о том, что это девушка, мне было все равно и вирт также периодически случался. Кстати, это на меня сильно повлияло. До сих пор с партнерами хочется вирта или небольших элементов этого, но не все мне могут это дать, что меня расстраивает.

В 17 лет у меня появился молодой человек, которому я доверяла. До этого был всего лишь один парень, но секс с ним меня совсем не привлекал, мне его не хотелось. С этим же парнем, его звали С., было совсем все иначе. Мне хотелось секса, но он долго ничего не делал, никак со мной не сближался. Провстречавшись почти год только началось сближение, причем довольно медленное. А я всегда была тихой и скромной девушкой. У меня до сих пор может быть просто желание секса, но это не значит, что оно меня будет заставлять на кого-то набрасываться. Скорее всего, пока меня не тронет симпатичный мне парень, я его не захочу.

С С. Все развивалось так медленно, что в какой-то момент я поняла, что не могу больше ждать. Сама стала искать способы для уединения. Для меня это был довольно большой шаг, учитывая мою скромность.
И как-то так повелось потом, что практически весь секс инициировала я... Ему хватало зачастую просто нежностей и секс не имел такого значения. Я же расстраивалась каждый раз, когда у него то живот болел, то он просто ко мне не приехал, то там неудачный секс или отсутствие настроя на него. Я из-за этого переживала очень сильно. Как минимум - это у меня вызывало слезы. Как максимум - могла уйти в себя, впадала в ступор на пару часов.

Мы с ним встречались 3 года, из которых 2 года вели половую жизнь. В сексе с ним были свои плюсы и минусы. Он давал мне то, что я хотела, если говорить об элементах вирта. В интернете он всегда писал какие-то соблазняющие меня вещи, свои фантазии или, что мне нравилось даже больше, какие-то особенные моменты с нашего последнего секса. И так было почти каждый раз. Практически каждое наше занятие любовью мы отмечали после друг для друга какие-то приятные запомнившиеся моменты. Я часто это все перечитывала и смаковала. Но при этом всем секс в самой жизни был не такой классный. Было, естественно, по-разному. Было плохо, хорошо, очень плохо, очень хорошо, никак, ни то ни сё. Но это хорошо и очень хорошо - редкость. Это были разы или какой-то небывалой нежности после ссоры или каких-то откровений. Тогда в эти моменты я чувствовала невероятную близость, из-за чего может даже если по физическим ощущениям я получала мало чего, мне чисто психологически было приятно, что я занимаюсь сексом именно с этим мужчиной.
Или же это были разы, когда мне удавалось спровоцировать секс раньше намеченного плана. И это отдельная была для меня больная тема. Всего пару раз мне удалось сделать секс спонтанным, при том что именно спонтанный секс мне приносит много удовольствия. Всего, когда ко мне приходил С. Или мы с ним ездили куда-то еще, все было по плану. В начале мы кушаем, потом общаемся, потом смотрим сериал, иногда что-то из этого совмещаем, потом душ и только после всего этого возможен секс. Это было тяжело. Каждое мое приставание может и вызывало в нем эрекцию, но за ней ничего не следовало. Доходило до смешного. Я приставала к нему, когда он сидел играл в игры. У меня была идея фикс сделать ему минет в этот момент, в надежде что он отвлечется на меня. Это не сработало.
Вообще я часто думала как нам разнооборазить нашу сексуальную жизнь... Так как я любила хентай игры - я скачивала их и играла иногда одна. Но пару раз я решила показать эти игры ему. Думала, они его возбудят и нас будет ждать страстный секс. А на деле он просто мог засесть играть в хентай игру на всю ночь, а я засыпала в одиночестве.

Пару раз я слышала от него, что он меня не хочет и я его "затрахала". Не может, мол, у такой скромной девушки быть такое желание секса. Это неправильно. Он обвинял меня в том, что я слишком зациклена на сексе. И это правда было так и я не могла с этим ничего поделать. Если мы находились наедине вдвоем, пока мы не занимались любовью, я не могла успокоиться и не думать о том, что рядом со мной мой парень, а мы вместо секса занимаемся чем-то другим. Да, пускай это другое тоже приятное, но ведь секс же как же без него!...
Ну и был один раз случай, когда я приставала так к С. Добилась своего, а после он заплакал. Меня это шокировало. Потом уже спустя время я нашла статью о том, что мужчины могут не хотеть секса (логично), но под давлением обществе вынуждены соглашаться на него. Возможно, я и правда не замечала как давлю на него. Но я РЕАЛЬНО ничего не могла с этим поделать. Мне было мало, что у нас секс был раз в неделю (а то и вовсе реже). А если секс был хотя бы два раза в неделю - это уже было за счастье.

Мне очень хотелось попробовать переспать с другими парнями, безумно... Хотелось попробовать - каково это секс с другими?

Мне последний год отношений практически каждый день снились сны, где я "нимфоманила". Все время набрасывалась на разных мужчин. Это мог быть подросток, старик, страшный мужчина лет 40, симпатичный ровесник, несколько мужчин в одном сне. Это все было неважно. Для меня никакого значения не имело кто эти мужчины. Все сны практически были идентичны. Я инициирую секс с мужчиной и ничего не чувствую. Остаюсь неудовлетворенной и после просыпаюсь просто возбужденная, но не более того. Эти сны до сих пор меня периодически преследуют. Но сейчас они максимум мне снятся раз в месяц, обычно даже реже. Нормальных эротических снов, где мне снятся парни, которые мне нравятся, где у меня полноценная прелюдия и приятный секс - у меня практически не бывает.

Когда я рассталась с С., я решила наконец-то оторваться и попробовать других мужчин. С одним из них я даже начала встречаться ради секса (не могла позволить себе секс вне отношений), но потом мы быстро разошлись. И секс был не очень, и отношения, понятное дело, тоже.

К следующему парню меня очень тянуло физически. Он был девственником (хотя предыдущий тоже, это, возможно, для меня тоже имеет значение, так как С. Не был девственником) и мне было приятно от того, что он хочет со мной переспать и я могу стать его первой девушкой. Мы решили просто переспать, просто попробовать. Это был интересный опыт на один раз, потом мы продолжили просто общаться. В последствие, спустя почти год, наше специфичное общение продолжилось, но об этом чуть позже.

До этого у меня был еще один мужчина, который мне был симпатичен. Но как-то так получилось что спустя две встречи с интимом мы поняли, что отношения развиваться в нашем случае не могут, ну и разошлись. И это был первый парень, у которого была хорошая техника в сексе. Мне не хотелось с ним расставаться, так как я думала о том, что он может доставить мне удовольствие легко чисто технически. Мне не нужно было возбуждаться перед сексом, чтобы сразу чувствовать интенсивные приятные ощущения. С другими всегда это было иначе. Прелюдии долгие, от настроения все зависело, а тут...

Но вернемся к тому парню, с которым мы просто решили переспать. Мы с ним очень сдружились, у нас с ним много общих интересов. Ну и в принципе нас влекло к друг другу всегда. Как-то так вышло, что в какой-то момент он начал ко мне приставать, а мне это было очень приятно и... Мы стали периодически (пару раз в месяц где-то примерно) делать друг другу приятно. Это продолжается уже полгода. Не всегда это именно секс с проникновением, чаще всего это даже просто разные заигрывания и прелюдия. У него, конечно, немного своеобразные интересы в сексе, но мне это даже нравится. Мне вообще приятно, когда парень меня хочет, показывает это, + дает попробовать что-то новое и интересное, старается и мне сделать приятно. Но. Есть проблемы.

Во-первых, я не могу с ним никогда до конца расслабиться. У меня есть какой-то бзик по поводу отношений. Мне нужно знать, что я ТОЧНО нравлюсь этому парню, что это МОЙ парень. Иначе я сдерживаюсь. Он это чувствует и хочет, чтобы я была более открытой и делала что хочу. Но я говорила, что так не могу. Хоть убей.
Во-вторых, у нас в принципе с ним специфичные отношения. То ли из-за постели, то ли как-то так сложилось... Мы стали вскоре слишком много общаться. Это стало походить на отношения. После отношений с С. Я долго избегала сближения с другими парнями (с момента расставания прошел 1 год и 11 месяцев), меня никто особо не цеплял. Но тут в какой-то момент я осознала, что влипла, и мне хочется большего. И что в этом, в общем-то, нет ничего страшного. Я предложила этому парню отношения, но он отказался. Там было много всяких причин, не знаю, нужно ли все это называть. Это может у меня занять отдельную тему. Дело в другом.
У нас с ним отношения видоизменились, я охладела к нему в итоге. Но секса все равно хочется. И более того, секса хочется именно с ним. И я ума не приложу что с этим делать.
Когда у меня не было секса во время отношений с С. - я ему это выговаривала, показывала все свое недовольство. Думаю, что это плохо. Но я не считала нужным сдерживаться и контролировать себя.

В случае же с этим парнем я не могу ему ничего предъявить, так как мы по сути даже не пара. Да, мы до сих пор общаемся. Да, нам приятно проводить время вместе. Но если мне раньше было тяжело с ним инициировать секс, то теперь тем более. И я не могу его обвинить в том, что он сам его инициирует в связи с нашими специфичными отношениями (а это было бы так удобно...), но и делать не знаю что с этим. Я пробовала встречаться с другими парнями, меня они не привлекают. Я хочу именно этого парня, хоть ты тресни :( Вообще похоже у меня есть какой-то бзик, чтобы добиваться парня в сексе. Иначе зачем я столько встречалась с С.? Там, конечно, были свои причины, были свои плюсы в отношениях, но все же... Слишком длинный период для того, чтобы отпустить наконец-то парня, с которым мы не были совместимы в сексуальном плане.

В общем, не знаю, куда стоит обратить внимание во всей этой истории. Я просто бешусь. Этот пост помог мне хоть немного успокоиться. Но я так понимаю, что скоро меня опять начнут преследовать нимфоманские сны (((