Нет поддержки со стороны мужа, как быть? Хочу быть любимой

Анна Ши,
Добрый день,
Уточните, пожалуйста: что стало бы для Вас приемлемым результатом консультации?
На какие вопросы Вы хотите получить ответ?
Что понять или сделать?

Хочу разобраться, может я сильно заморачиваюсь и это нормально жить с человеком не на все 100%?
В чем моя ошибка? Почему так изменилось отношение ко мне?
Как донести до мужа, что удовлетворять меня нужно и морально тоже?
И, самое главное, как не потерять себя в такой жизни?

Ок.
Я полагаю, что существенную часть Ваших вопросов мы сможем снять сразу и получим конкретный результат.
Однако корни возникновения этой проблемы требуют тщательного подхода – для этого потребуется дальнейшая совместная работа. Она, разумеется, будет платной, но только она поможет избежать дальнейшего развития проблемы или возникновения похожих ситуаций.
Итак:

И, самое главное, как не потерять себя в такой жизни?

Не идти на односторонние уступки, не предавать собственные базовые ценности, не отказываться от личных интересов. Если нет чёткого понимания собственных ценностей и интересов - заняться их осмыслением, в том числе совместно со мной.

Разъяснения поняла, спасибо. Применила слово нормально, тк сравнивала именно с другими семьями.
Моральное удовлетворение для меня - это внимание. Я понимаю, что мужчины более скупы на комплименты. Но иногда то можно, разве нет? Неужели это сложно говорить жене, что она любимая, красивая, нужная? А не акцентировать внимание, что невысокая, не кареглазая, не люблю горные лыжи, кучу его друзей дома, те же фильмы и музыку, что и он.

Вот если бы не было периода послеродового (примерно пару недель), когда он поддерживал, вообще бы разочаровалась в нем.
Про 100% немного не то имела ввиду. Он и так постоянно рядом (пусть и вечно на телефоне со своими собеседниками).
Нет взаимопонимания между нами. Что бы не делала - всё для него ерунда, всё попусту. Ни творчество, ни занятия собой, ни дополнительная работа не имеет значения, всё для него глупости.
Спрашиваю, что же тогда должна делать? Ничего. Сиди дома, с ребёнком, смотри сериалы.
Тогда возникает конфликт финансовый: жить на что будем? Его работа менее оплачиваемая, нежели моя. Были мысли его посадить в декрет, самой работать дальше.
Но после рождения ребёнка осознала, что последние 10 лет не жила, а трудилась на будущее. И вот, оно наступило. Решила переложить обязанность обеспечения семьи на мужа, думала повзрослеет.
Но, похоже, не помогло.
Разница между нами 4 года, он старше. Но я этого не чувствую. Он всё в своих игрушках, родители ему потакают (что вполне естественно). Но, когда вопрос касается улучшения жизни (квартира, машина, отпуск) - ему ничего не надо, всё и так прекрасно. А я хочу двигаться дальше, тем более могу это делать. Но нет в этом ни поддержки, ни понимания. Он считает, финансы нужно тратить исключительно на его «хотелки».

Для меня вся проблема в том, что на одних моих чувствах мы далеко не уедем. Мужа устраивает, что этот момент отношений полностью на мне, по его словам, ухаживать за женщиной = прогибаться, быть «каблуком». Это его слова, не мои.
И мне постоянно, понимаете? Постоянно приходится идти на компромисс, продумывать кучу вариантов развития того или иного события, чтобы результат хоть немного меня устроил. Я устала думать за двоих. Почему мои интересы должны отходить на второй план?

Самый яркий пример: я шесть лет не была на море. Яркий, потому что, до этого ездила каждый год, в течение 12 лет
Но, как только мы сошлись, мы ездим только туда, куда хочет он, а это одно и то же место каждый год. На море он не хочет, никуда больше тоже, потому что просто не хочет. Причины другой нет.
Почему не ездила одна? Финансы не вопрос, были. Потому что нельзя, вдруг найду другого!
Перед свадьбой психанула, купила на обоих билеты на две недели. Но не на море, учла его желание, а в город, в который каждый год ездим, и поставила вопрос ребром: раз едем туда, куда хочет он, значит до этого заедем в другой город, куда я давно хотела.
В итоге довольны оба. Но! Это был первый и последний раз, когда он пошёл у меня на поводу - билеты были невозвратные. Обида была вплоть до самой свадьбы.
Вы говорите, не идти на односторонние уступки, так, а как тогда, если он мне не уступает? Не считается с моими желаниями.
Я не просто так расписала изначально его модель поведения. Для него мои вкусы, привычки, занятия, вплоть до мыслей - ерунда. По его мнению обязана любить и придерживаться его интересов.
Не утрирую, борщ у нас без капусты, а волосы я не стригу коротко уже пять лет. Просто потому, что если делаю по-своему - сразу обида и упреки.

Вы говорите, не идти на односторонние уступки, так, а как тогда, если он мне не уступает? Не считается с моими желаниями.

Как Вы думаете: почему у него это получается, а у Вас - нет?

Ну да, Вы правы.
В результате моих уступок, я не слышу упреки и недовольства, не приходится в очередной раз спорить и что-то доказывать, объясняя важность поступков или задач. Не приходится упрашивать, чтобы была выполнена та или иная задача. Тут, правда, иногда я иду на хитрость. Сначала делаю, потом ставлю перед фактом. Иногда замалчиваю планы, особенно касается покупок. Муж не о всех накоплениях знает, иначе бы уже купили кучу ненужной лесной техники. Ненужной, потому что он всё равно не может до конца ничего отремонтировать. Только в гараже будет сидеть сутками напролёт.

Может он просто эгоист, а я мазохист? Честно, не знаю. Сильной личностью его назвать нельзя, проблемы бытовые и денежные решаю я, чтобы сделал что-то нужно ставить перед ним задачу и контролировать весь процесс. Если пускаю на самотёк - будет делать вечно, или даже просто обговаривать со всеми по кругу, но ничего не начнёт. Ещё и убеждать будет, что и так хорошо, вообще ничего делать не нужно. А по итогу выполненной задачи, радуется как ребёнок, что получилось, что так и надо было давно сделать. И, да, ждёт похвалы.

Может он просто эгоист, а я мазохист? Честно, не знаю.

Анна, обратите внимание:
Вы выдвигаете гипотезу, в которой есть и Вы, и муж, а потом посвящаете семь строк обсуждению исключительно первой её части - про мужа. О себе - ни слова.
В то время, как единственно конструктивный путь в нашем общении - обсуждать ВАС. Только это приведёт к реальным решениям.

Да, избегаю негатив максимально. Я по-жизни оптимист, в любой ситуации стараюсь найти положительные стороны, даже если это сложно.
Такая модель поведения сложилась давно, началось всё с отношений с мамой. Ей легче уступить, чем переспорить. Так же получилось и с сестрой, стараюсь с ней не спорить, чтобы не выслушивать и не впитывать её эмоции.
Модель взята с отца, он и сейчас так выходит из проблем с близкими - просто уходит от разговора, меняет тему, те же вспышки гнева и чувство вины. И по нему я вижу, что депрессия не за горами, если вести себя так постоянно. Этот момент меня пугает, но и поменять поведение боюсь. Совсем перестанут со мной общаться (вплоть до удаления номера телефона доходило), проходили это.
Получается, я и мужа себе выбрала под стать своим родным. Характер точь-в-точь как у моей сестры. Потребительский, ты мне дай - а я подумаю.

Да, избегаю негатив максимально. Я по-жизни оптимист, в любой ситуации стараюсь найти положительные стороны, даже если это сложно.

Вы объединяете два не зависимых друг от друга тезиса - в один.
То "избегание негатива", которое мы обсуждаем, не зависит от того, оптимист человек или пессимист. Или реалист. И т. д. У этого механизма другие причины.
И Вы молодец: Вы вполне адекватно обозначаете эти причины.
Избегание противостояния, которое может перейти в конфликт = избегание отстаивания собственных интересов и границ = избегание обозначения этих интересов и границ = отсутствие этих интересов и границ.
Вот по этой цепочке всё и развивается.
В результате Вы и недоумеваете, почему Ваших интересов и желаний в отношениях не видно. Именно потому, что Вы избегаете их формулировки и продавливания, опасаясь конфликта.
И бессознательный механизм, который Вас к этому подталкивает, Вы на примере своего отца отмечаете тоже верно: чувство вины. В Вас интегрирована бессознательная установка, что эгоизм - это плохо, что продавливать свои интересы - плохо, что надо "жить для ближнего". Любое поведение, которое противоречит этой установке, вызывает чувство вины.

Таким образом, решение Вашей проблемы состоит в освоении Вами поведенческих навыков и навыков мышления, которые позволят свободно формулировать, выражать и отстаивать собственные интересы и границы, не испытывая иррационального чувства вины.

Если Вы готовы и заинтересованы, я могу с Вами этим заняться.

Да, думаю, мне пора справиться с этой проблемой. Жить в таком режиме невыносимо.