Парень стыдится моего прошлого. Как ему помочь принять себя? Мне 22 года

Арина Ретюнская, здравствуйте! Я сочувствую Вашей ситуации. Для того, чтобы помочь Вам разобраться, что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию, важно знать детали.
Ваши отношения с мужчиной-армянином эти 2 года были исключительно романтическими (то есть встречались без секса)? До того, как Вы начали разговор о своих бывших парнях, все 2 года Ваш мужчина был уверен, что Вы девственница и он первый, в кого Вы влюбились? Кто первый начал разговор о Вашем прошлом - Ваш мужчина стал Вас расспрашивать или Вы сама решили с ним поделиться, с кем Вы были до него?

Отношения не были романтическими, я никогда ему не врала, что я девственница, он знал, что я встречалась до него. Но мы никогда не заводили разговоры о том, с кем я встречалась и сколько отношений я пережила до него. Он начал разговор первым, так как хотел ступить на следующий шаг и строить со мной семью, мы живем в пригороде, где все друг друга знают, он хотел знать обо мне все, все что было. Я без обмана и смягчений обстоятельств рассказала ему все о себе. Его не устроила моя правда, он сказал, что был лучшего мнения обо мне.
Сказал мне, что он принял бы, если бы у меня была сильная любовь одна, и по каким-то причинам у нас не сложилось, и наши пути разошлись. А когда не сложилось с одним, со вторым, это уже по его мнению легкомысленное поведение...

Арина Ретюнская, Вы пишете с одной стороны, что "Когда зарождались наши отношения все шло на очень легкой волне, он принимал меня такой какая я есть". Но при этом тут же упоминаете, что Вам пришлось за 2 года "измениться до неузнаваемости и продолжать меняться каждый день", чтобы быть с этим мужчиной. Улавливаете ли Вы противоречия в своих словах?

Как Вы думаете, если мужчина за 2 года отношений ни разу не поинтересовался прошлым своей девушки, то серьезные у него к ней были чувства? Действительно ли он принимал её "такой, как есть" или его не интересовало, что она за человек - что она пережила, как складывалась её жизнь? Если Вам пришлось измениться до неузнаваемости, подстраиваясь под требования мужчины, можно ли сказать, что он Вас "принимал такой, какая Вы есть" и дорожил Вами, хотел строить отношения именно с Вами, как с личностью?

Понимаете, принимал он меня по началу, когда еще никакой любви и в помине не было. Позже, он аккуратно указывал на недостатки, которые его расстраивают во мне. Я и сама это замечала, мне хотелось становиться лучше не только для него, но и для самой себя. С его стороны тоже были уступки и компромиссы.
Он интересовался поверхностно. Я говорила ему сразу о том, что я не девственница, о том, что в моей жизни были мужчины... Это все было поверхностно, никогда мы не затрагивали глубину прошлых отношений. Отчасти я сама в этом виновата, так как говорила ему, что не стоит ворошить прошлое, что важно только здесь и сейчас. До поры, до времени он и не лез в душу, но сейчас сказал, что ему важно знать обо мне все, каждую деталь.

Арина Ретюнская, можете ли Вы изменить свое прошлое?
Раньше в течение 2 лет этот мужчина говорил Вам о том, что у него жесткие принципы и он никогда не женится на женщине, у которой до него было несколько мужчин?

Задумайтесь, нужен ли Вам такой спутник жизни - мужчина, который 2 года приятно проводит с Вами время, спит с Вами и его не беспокоит, кто у Вас был до него, а потом вдруг заявляет, что Вы ему не годитесь, потому что у Вас в прошлом не сложились отношения с другими мужчинами? Который видит в Вас столько недостатков, что Вам приходится "измениться до неузнаваемости", чтобы угодить ему?

Почему целых 2 года он не был так разборчив и не вспоминал о своем "воспитании и семейных принципах" и не выяснял ДО того, как начинать отношения, с достойной ли женщиной он проводит время, какая репутация и прошлое у той, с кем он собирается сблизиться и лечь в одну постель?

Я никогда об этом не задумывалась. Я очень сильно люблю этого человека, и всегда его критику в свой адрес старалась принять спокойно и сделать себя еще лучше. Но вы правы, прошлого изменить я не могу. Я думала, что единственный выход помочь ему принять меня с этим прошлым, но как то сделать?
Расставание дается нам очень тяжело, мы можем весь день не общаться, до глубокой ночи, терпеть, но в итоге обязательно сорвемся и позвоним друг другу, встретимся. Я не понимаю, если у него такая сильная любовь, почему он не может преодолеть в себе некие принципы ради меня?

Арина Ретюнская, мужчина находит постоянно в Вас недостатки и указывает Вам на них. Вы стараетесь и меняетесь до неузнаваемости. Но вместо того, чтобы оценить Ваши жертвы ради него (то, как сильно Вы ради него изменились) и жениться на Вас после 2-х лет отношений, мужчина начинает вдруг копаться в Вашем прошлом и находит в Вас очередной "недостаток", который Вы уже не сможете никогда изменить - Ваше прошлое. Он заявляет, что он стыдится Вас и считает "девушкой легкого поведения". Разве за 2 года отношений с ним Вы себя именно так зарекомендовали? Как на Ваш взгляд его характеризует такой поступок? Есть ли в этом хоть какое-то проявление любви или справедливости по отношению к Вам? Или он просто ищет предлог, чтобы оставить отношения в стадии, когда он не берет на себя никаких обязательств по отношению к Вам - просто посещает Вас для своего удовольствия, а не женится и не берет ответственность и обязательства перед Вами?

Нет, за два года я ни разу даже не подумала о ком-то другом, кроме него, и он об этом прекрасно знает.
Из любви к нему я всегда все списываю на другое воспитание, горячую кровь, тяжелый характер, на что угодно, лишь бы найти ему оправдание. По-вашему из этой ситуации нет никакого выхода, кроме того как порвать всю связь между нами?

Арина Ретюнская, с одной стороны мужчина на словах говорит Вам о своей любви. Но свидетельствуют ли его поступки об этой любви? Есть ли хоть что-то в его поведении, что указывает на то, что ВЫ ему дороги, что он ВАС бережет и хочет сделать счастливой, потому что любит ВАС? Или у него во главе угла ОН сам, ЕГО желания, привычки, принципы? Думает ли он о том, насколько сильно ранит Вас его пренебрежение и постоянные указания на то, что Вы не соответствуете его идеалам? С какой целью он постоянно Вас унижает, выискивая в Вас недостатки, если по его словам он Вас любит?

Вы любите его и можете посмотреть на ситуацию глазами любящего человека. Представьте, если бы Ваш любимый человек, с которым Вы уже давно вместе и хотите создать с ним семью, откровенно поделился с Вами историями о своих прошлых неудавшихся отношениях. Какую реакцию у Вас вызвали бы его истории о тех, с кем так и не сложилось крепкой любви? Вы бы стали его в глаза обвинять, что это ЕГО вина и легкомыслие, что Вы его презираете и вообще были о нём лучшего мнения все эти годы? Или любящее сердце среагировало бы иначе?

Безусловно он проявляет внимание и заботу обо мне. Был такой момент, что когда у меня возникли проблемы со здоровьем, он пошел со мной в кабинет врача, договорился, и все неприятные процедуры, что со мной проделывали, стоял возле меня и держал за руку. Я чувствую его заботу.
Допускаю, что возможно на него оказывают давление окружающие, из-за того, что я русская, да еще и не девственница, у них вся семья чистокровные армяне. Он утверждает, что семья не может оказать на него влияние, что решение принимать только ему. Но он боится, что когда утихнет наша страсть и любовь, он будет сжирать меня тем, что взял меня не девственницей, тыкать моей нечистотой, количеством половых партнеров... Так как он не может принять этот факт.
Очень сложная ситуация, я сама не могу разобраться, что и почему происходит с ним так.

Он утверждает, что семья не может оказать на него влияние, что решение принимать только ему. Но он боится, что когда утихнет наша страсть и любовь, он будет сжирать меня тем, что взял меня не девственницей, тыкать моей нечистотой, количеством половых партнеров... Так как он не может принять этот факт.

Арина Ретюнская, проблема не в Вас, а в Вашем мужчине и эту проблему Вы за него решить не сможете. То, что ВЫ могли со своей стороны сделать, Вы уже сделали - доказали свою любовь и верность ему за несколько лет. Теперь ОН сам должен кардинально изменить свои взгляды РАДИ ВАС (как Вы когда-то до неузнаваемости изменили себя ради него). Если ОН не готов меняться и для него ничего не значит любимая женщина, потому что для него важнее ЕГО принципы, то Вы за него поменять его взгляды не сможете. Это ЕМУ нужно идти на консультацию с психологом, чтобы разобраться, почему для него любимая женщина не так важна, как его "идеи", почему её поведение за 2 года было перечеркнуто какими-то историями о её прошлых отношениях, которые вообще его никак не касались - его в вашей жизни тогда не было и его репутацию это вообще никак не затрагивает (его высказывание, что ему стыдно из-за Вас, не имеет никакого рационального объяснения).

Вы не сможете за мужчину решить его психологические проблемы и внутриличностный конфликт. НО! Вы можете более трезво посмотреть на ситуацию и для себя оценить - нужен ли Вам для семейной жизни такой человек, который не хочет на Вас жениться, выискивая для этого предлог в Вашем прошлом и не стесняясь обвинять Вас, как будто у него есть какое-то право быть для Вас судьёй. Если он так щепетилен и принципиален, то почему он с самого начала не был избирателен в знакомствах и начал отношения с женщиной, не имея никакого представления о её прошлом и не интересуясь им на протяжении нескольких лет? Куда делись его принципы все эти годы, если он так боится за свою репутацию и связи с "женщиной легкого поведения"?
Есть опасность того, что Вы слишком идеализируете мужчину и поэтому пытаетесь найти благовидные оправдания его поступкам, которые явно противоречат его заявлениям о порядочности и воспитании. Вряд ли в армянской культуре есть такие правила, чтобы годами пользоваться расположением женщины, иметь с ней отношения, спать с ней, а потом унижать и попрекать её прошлым. Дело не в особенностях национальной культуры и не в особом воспитании, а в отношении к человеку и наличии сочувствия к нему, любви, желания быть вместе.

Спасибо Вам большое, вы мне очень помогли и разложили все по полочкам. Теперь все зависит от того насколько правильно я воспользуюсь Вашими советами.
Я думаю, что стоит с ним серьезно поговорить и поставить перед выбором либо я, либо его принципы, как вы считаете?

Арина Ретюнская, поговорить однозначно стоит. Строить разговор имеет смысл именно с позиции того, что раньше его принципы не мешали ему 2 года быть в отношениях с Вами - от того, что Вы рассказли о событиях прошлого, в реальной жизни ничего не изменилось, Вы никак не изменились после этого рассказа. Так что, если 2 года Вы его устраивали и он Вас любил, с самого начала зная, что Вы не девственница, не интересуясь Вашим прошлым, значит не настолько важно оно для сегодняшней жизни и семейных отношений. Если же информация о прошлом полностью изменила его взгляд на Вас и отношения, то не стоит продолжать общение - отношения уже никак не наладятся (ведь стать девственницей в угоду Вашему мужчине и переписать свое прошлое Вы не сможете никогда).
Я желаю Вам найти взаимопонимание с Вашим мужчиной!

Спасибо Вам большое, за то что уделили для меня свое время и помогли более или менее привести мои мысли в порядок! Всего Вам доброго!