Всё ли со мной в порядке, или я чего-то не понимаю? Мне 18 лет

Меня зовут Андрей, мне 18 лет. В общем просто хотелось бы узнать наверняка всё ли со мной нормально. Опишу всю ситуацию: уже давно подозревал, что у меня немного не в ту сторону крутятся шестерёнки, но серьёзно задумался только когда решил читать симптомы психических болезней. Я до этого момента думал, что так либо тупо у всех людей, либо это просто временно и это как-то связано с возрастом. В-первую очередь наверное стоит отметить, что я в принципе ничего из психоактивных веществ на своей памяти не употреблял. Месяц сидел на баклосане просто потому что дурак, ну и выпивал порой. Теперь к проблеме: я до сих пор не могу понять насколько это нормально, но в общем пока я читаю какой-то текст я параллельно в своей голове общаюсь с самим собой или прочитываю у себя в голове этот текст вслух, лежу перед сном и во времч мыслей просто общаюсь сам с собой в мыслях на самые различные темы порой даже всю ночь. Темы начинаются от отношений с родителямио, тщетности бытия, мира как восприятия, теории причинности материи и заканчивая своим психологическим состоянием. Я никогда бы не подумал, что оно у меня не в норме, но после того как я прочитал, что при шизофрении появляется эхо мыслей, тогда я начал входить в недоумение и я до сих пор побаиваюсь того, что пока я пишу этот текст я каждую мысль озвучиваю и обсуждаю внутри во время печатания. Режим сна у меня абсолютно непонятный, обычно все от настроения зависит. Если хочу полежать помыслить, то не сплю всю ночь, а если жутко хочу проснуться завтра пораньше, то быстро усыпаю (но на самом деле крайне часто случается все наоборот и от мыслей я ночью просто не могу отделаться, чтоб уснуть. Следующей "проблемой" является то, что у меня всегда есть довольно сильная паранойя, что за мной следят и почти всегда я убираю фронтальную камеру телефона подальше от лица, чищу все переписки и стараюсь не рассказывать знакомым вообще о своих проблемах даже в жизни. Некоторый промежуток времени меня на полном серьезе не могла отпустить мысль о том, что я – просто подопытный кролик, который находится в одной большой симуляции и все вокруг лишь созданы, чтобы испытывать мое состояние в разных ситуациях и просто наблюдают, как я, глупышка, обращаюсь к психологу за приблизительным диагнозом, думая, что вы на самом деле настоящие люди. Порой эта мысль меня до сих пор настает. Ощущение будто я просто во время очередной панической атаки выброшусь из окна и очнусь в каком-то скафандре в абсолютно другом мире и другом теле и мне скажут, что я не справился с поставленной задачей. Панические атаки случаются относительно часто на самом деле. Друзей у меня нет, есть только знакомые, которые считают меня другом, но я настолько заблудился в своих мыслях, что я просто напросто не могу (даже если попытаюсь заставить) понять кто такой друг или сделать кого то своим другом. Самое интересное, что мне в принципе чертовски нравится это состояние, от него жизнь наполняется новыми красками, хоть депрессивными, но это всяко лучше, чем ничего. Если бы я хотел лечиться, то я пошел бы к психологу, а не писал здесь, ч не хочу убивать в себе ЭТО. Один раз каким то образом у меня будто отключилось ЭТО на неделю, и это было просто отвратительно, жизнь оказалась ужасно скучной, прямо отвратительно скучной и стабильной, поэтому я могу сказать, что без этих мыслей я жить просто не хочу. Сюда я пишу скорее просто для получения приблизительного диагноза, чтобы собственно наверное было. Также частая резкая смена настроения происходит, но на это я внимания вообще не обращаю, ибо вроде как абсолютно у всех подростков такое присутствует. Тем не менее люди, с которыми я контактирую говорят, что я чертовски необычный и странный по своему суждению и мыслям, кстати могу похвастаться, что пользуюсь популярностью у противоположного пола, но ей как-то не пользуюсь даже не знаю почему. Ах да, стихи пишу ещё:
Очередной прекрасный день,
Нет места раздумьям,
Окутала меня безжалостная лень,
И так погрузится тело моё в сумрак.
Эскаписты... Эскапист был я, есть ты, есть он,
Но не сдержали думу те прогнившие цветы,
И ныне я тебя прошу: укрась мой лоб их венком.
Устал от эмоций этих обыденных,
Вселенная - лишь клетка моего мышления,
Жить в коконе, отказываясь от перемещения -
Ваш удел, вы стерпите примирения,
Но жизнь в суррогате не поможет спастись от смерти;
Ты умрешь, он умрет, она умрет
Но я не умру, не заберут меня черти,
Хоть пока и плутаю в мире иллюзий,
А может, не ведая этого струсил,
Но выберусь я, и реальность рада мне будет,
А вы продолжайте бежать от истины,
Будьте дальше безнадежными оптимистами.
Только видя смерть человека,
Не кидайтесь сразу ловить бабочек из его брюшной полости,
Ведь они проживут без него ещё с полвека,
А честные и добрые батюшки за него помолятся.
Если ты одинаковых мнений с моим третьим другом,
То добро пожаловать, мы - сточный авангард,
Дай бог заберут тебя суккубы,
Подойди со мной на этот старт.
Какой друг? Какой авангард? Какой старт?
Не нагружайся, мы всего лишь сброд сумасшедших
По мнению жизни прошедших.
Возможно, все не так мрачно снаружи, а темный только этот переход,
Но в нем черти оторвут тебе уши,
И сделают из него страданий бутерброд.
Я таких приключений не вынесу и вынужден блуждать в этой клетке, но
Пока в могилу в этих стенах не откинулся,
Найду себе соратника верного.
Амулет красоты и света,
Спасенье в агониях искусственной смерти,
Заполучу эту китсунэ,
И станем мы вместе бессмертны.
Из пустого сосуда, к сожалению,
Переродился в больного иссушенца -
Моральное мертвоперерождение.
Но возродимся мы снова прекрасными Ками,
Не сломит впредь дух сей Шинигами,
И станем мы тысячекрылыми.
Ну а пока нужно перетерпеть страдания,
И каждое здесь слово - жуткое терзание.
Но вечный двигатель запущен,
Поглощая вечную боль, вечный огонь,
Я уже вечность пытаюсь стать собой,
Я больше тысячи лет расту
Из отвратного гнойника
В бесконечную красоту,
Но не выйти из сей тьмы мне одному,
И найдя огонь в других, клянусь любой ценой хранить зеницей ока.
Надеюсь, что хватит времени и в срок я не помру.
Мы дети руин, но почему не все это понимают?
Возможно, просто мы вечно против,
Ибо слишком рано стали одинокими.
Не заберут таблетки в мир реальный,
Но уйдет твой пульс в ритм экстремальный.
А сейчас я просто хочу согреться,
Не дай унести меня в бездну моему сердцу.

Надеюсь, что вы поняли всю суть моего творчества. Бывают незначительные зрительные галлюцинации по типу немного чуток плывущих стен, узоров на стенах, в которых я вижу людей, монстров, фигуры, животных, целые исторические и неисторические события. Слуховых галлюцинаций вроде как нет, просто иногда бывает кажется, что меня кто-то зовёт, но я понимаю, что это нормально. Физическая активность у меня сильно снижена. Хочу отметить, что крайне часто нахожусь в состоянии депрессии. Из родственником НАСКОЛЬКО Я ЗНАЮ никто не болел психологическими заболеваниями. Кстати с родителями отношения вроде нормальные, а вроде напряжённые: отец болен из-за чего стал более нервным и часто ссорится с матерью, но обычно эта ссора никогда во что-то серьезное не превращается. Кстати я не считаю себя нервозным, обычно в ситуации, где кто-то нервничает мне просто плевать что происходит. Вот и все.