В браке 8 лет. Нет уважения, не интересны мои переживания. Почему жена равнодушна ко мне?

Добрый вечер.
Как Вы думаете, с какого момента начались изменения? Возможно, Вы вспомните ситуацию.
Пробовали ли Вы с супругой обсуждать сложившуюся ситуацию?

Конкретно с какого момента это началось мне сложно вспомнить. Но обращать внимание начал на отсутствие интереса в интимном плане. А недавно поймал себя на мысли о том, что она по большей части безразлично относится к большинству моих проблем. Все чаще она ведет себя как "баба". Постоянно недовольна. Постоянно возмущается. Редко когда я могу услышать от нее что то одобрительное в свой адрес.
Поговорить пытался. Она твердит что я слишком много требую от нее. И раздуваю из мухи слона и по большей части это я не уделяю ей должного внимания, а не она.
Меня воспитывали так что мужчина не должен жаловаться на трудности. Мне и сейчас не совсем комфортно это описывать.

Расскажите про Ваши требования, о чем жена говорит?
Есть ли у Вас дети? Вы живёте отдельно от родителей? Кто-нибудь помогает жене по дому? Она работает?

Я правильно понимаю, что основной вопрос - недостаток сексуального интереса со стороны жены?

Да у нас есть дети. Двое.:)
Мы живем отдельно от родителей. Но квартира была не своя.
По дому жене иногда помогаю я сам. Иногда помогает моя мама.
Нет она не работает, пока что она в декретном отпуске, чуть больше года в декрете.
Мои требования.:)
Мне не хватает простого внимания с ее стороны. Уезжаю в командировку и как будто меня дома никто не ждет. Ни звонка как доехал. Ни звонка как дорога. По приезду сразу даю знать что все нормально я доехал. Но и здесь все очень просто. "Ну нормал" - такой ответ.
Прихожу домой с работы и за эти три года ни разу не слышал "как у тебя дела?". "Как на работе?". Ничего подобного из этой рубрики...
Основной недостаток это вообще отсутствие какого либо интереса. Я хожу в одной куртке уже длительное время, видок у нее так себе, но мне никто не говорит "давай ка купим тебе новую куртку"...:) Но для нее то мы покупаем новые вещи... И это для меня не проблема и на нее и на детей потратить не жалко... Только вот почему ко мне такое отношение я не пойму...

Вот смотрите, у Вас маленький ребёнок, требующий внимания и включения 24/7, если с детьми никто не помогает, если у жены нет времени на себя, чтобы отдохнуть, отвлечься, то не удивительно, что на Вас не хватает ресурса и времени.
До детей было иначе?

По поводу куртки. То о чем Вы пишите, это забота матери о ребёнке, покровительство своеобразное. Вы, как мужчина, глава семьи, в состоянии сами купить и выбрать вещь, либо спросить мнения/совета жены, но не ждать от неё инициативы.

Брак - это союз равных, союз зрелых партнеров, понимающих свои потребности и способных донести их до партнёра. Умеющих разговаривать, а не замалчивать и не ожидать, что партнёр прочтёт мысли. Как часто Вы с женой разговариваете о том, что Вас волнует и чего Вам не хватает?

Вся суть в этом и заключается. Что это началось до рождения второго ребенка. Мне казалось что с рождением еще одного члена семьи ситуация как то изменится.
Ребенок требует внимания безусловно.
Но с сыном мне посидеть не в тягость, а скорее наоборот. И если ей куда либо надо отлучиться то это для меня не проблема. Помимо меня ей всегда помогает моя мама которая хоть весь день может провести с малышом. Старшая дочка всегда со мной. Что бы меньше мешала ей. Этого недостаточно может быть?
На счет одежды. Это семейный бюджет и здесь его мы планируем вместе. Не стоит думать что я жду разрешения с ее стороны или инициативы. Речь совершенно о другом. Зная что мне тоже нужно купить куртку, она скорее будет напоминать о приобретении одежды для себя или детям, прекрасно зная что я лучше куплю для них что либо чем себе.
Брак... Да это союз двух... Увы я и пишу вам, потому что у меня нет больше аргументов. Мы не часто разговариваем, что уж говорить о разговоре по душам.
Сейчас вообще практически не общаемся, только бытовая необходимость. Хоть и живем под одной крышей.

Она лично высказывает Вам свои недовольства?
Бывают у Вас дни, когда Вы куда-то выходите вдвоём?

Она высказывает их мне постоянно. Как я и говорил выше. Она всем недовольна.
Любой поступок сделанный не так как она хочет и этого достаточно что бы не общаться. Месяц, два, три. Раньше я пытался поговорить и выяснить причину такого странного поведения, а сейчас не вижу смысла. Потому что заканчивается это скандалом.
Вдвоем мы редко куда либо выходим.
Я знаю к чему вы ведете, проводите больше времени вдвоем. Это здорово конечно.
Но как это увязать с отношением ко мне?

Я предположила, что Вы перестали быть друг для друга мужчиной и женщиной, а стали отцом и матерью детей, понимаете ход мысли?
Но это мое предположение.
Как оно Вам?
Какой результат Вы хотите получить от консультации?

Добрый день Лидия. Спасибо Вас за то что почитали мою писанину. Я благодарен вам за попытку как то разобраться в данной ситуации.
Я правда не совсем понял что вы имеете ввиду. Вы хотите сказать что мы больше времени уделяем детям чем друг другу?
:) Вы упускаете то о чем я говорил ранее. Это началось раньше чем появился второй ребенок. Забот у нас тогда не было столько. Не было ипотеки... Не было второго кредита... Не было забот таких как сейчас... Стало быть причина совсем не в этом... Мы и проводили время вместе чаще...
Результат от консультации - вот исходя из всего прочитанного возможно сделать вывод об отношении моей супруги ко мне? Я прав или действительно загоняюсь и смотрю не на то?

Добрый день,
Какая разница в возрасте между детьми?
Желание родить второго ребёнка - осознанное решение? Чья больше инициатива?

Результат от консультации - вот исходя из всего прочитанного возможно сделать вывод об отношении моей супруги ко мне? Я прав или действительно загоняюсь и смотрю не на то?

При всём желании, мы не можем «залезть» в голову другому человеку, лишь предположить и поработать с Вашим состоянием и Вашим отношением к ситуации.

Между детьми разница 4 года.
Да мы изначально так и планировали что после рождения первого ребенка подождем 3-4 года и потом будет второй. Наверное осознанное.
О втором ребенке больше я конечно мечтал. Тем более о мальчике. Я бы и третьего ребенка хотел.

Исходя из изложенного, думаю, что Вам стоит предпринять попытку поговорить с супругой наедине и озвучить ей свои эмоции и чувства: что Вам не хватает заботы, внимания, интереса с ее стороны, что хотите сохранить семью и беспокоитесь за ту ситуацию, в которой сейчас оказались.
Попробуйте, но без обвинений, а с позиции чувств.
И послушайте, что она Вам скажет, возможно, что-то новое.
Только разговаривайте вне дома, чтобы расслабиться могли и по душам обсудить.

Лидия большое спасибо за Ваш совет.
Так и сделаю.

Закройте, пожалуйста, тему, если получили для себя ответ.
И всего Вам наилучшего!