Боюсь выходить на люди, низкая самооценка, нет желания жить дальше. Замужем, есть ребенок, беременна

Здравствуйте, меня зовут Оля 25 лет, замужем, есть годовалый ребенок, в данный момент снова беременна. Не знаю с чего и начать, с мужем с 18 лет, при чем с первого дня живем вместе, жили сначала с его братом в одном доме, через несколько месяцев съехали на квартиру, начали работать, через 8 месяцев я забеременела, муж настоял на аборте, я сильно переживала, но сама испуганна была этим фактом, хотя всегда была против абортов, плюс давление начальницы на работе и ее связи в женской консультации ускорили этот процесс, потом начались проблемы в отношениях, мне было обидно, что никто не поддержал, начала во всем винить себя, возненавидела себя, муж через год отношений решил уйти, ссылаясь на то что он не нагулялся, мы с ним одногодки, я умоляла и унижалась, потом шантажировала что он меня вынудил сделать аборт, в итоге подключились его родители и уговорили не расставаться, просто разъехаться на время его сессии, он учился заочно и совпал этот период как раз со сдачей его очередной сессии, в итоге у нас началось такое повторяться каждый год, он пытался уходить, но оставался по разным причинам, то у него были трудные периоды, когда он не работал, мы и переезжали в большие города для лучшей жизни, но пол года или год только там могли прожить, сами со станицы, переезжали и в Ростов, и Петербург, перед переездом в Питер он сново захотел уйти, мне было сначало все равно, терпение лопнуло, но когда на горизонте появилась девушка, которая хотела увести его, меня переклинило, ведь я же его люблю, мы с ним столько всего пережили, начала возвращать его, хорошо что он мне не изменял, просто заставил ревновать, как он потом объяснял это поведение, после этого пеэтоголи в Питер, и я через какое-то время забеременела первым ребенком, наконец-то, была счастлива, он сначала обрадовался, потом начал старую песню про не стояние на ногах, надо еще для себя пожить, намекая на еще один аборт, но в этот раз я рано рассказала о своем положении родителям, они были очень рады, муж после первого совместного узи поменял мнение и захотел дочку, это было в 2017, в этом же году мы вернулись в станицу, сыграли свадьбу и родила под конец года дочку. У меня была после родовая депрессия, на фоне того как прошли роды, было лечение уколами почти весь первый месяц, бессоные ночи, снова обида на него, за то что он в этот момент уехал типа подзаработать, но по факту он протусил с братом в другом городе, потом не особо помогал с ребенком, до момента пока не устроился на новую работу, сейчас сидит с ней, уделяет внимание, любит ее, хороший отец, переодически правда уходит в загулы до друзей, не приходя во время как говорит, это меня напрягает, ругаемся из-за этого. Живем сейчас у его родителей, свекры у меня хорошие, и отношения с ними, помогают с ребенком. Я очень хотела второго ребенка, чтоб у них была небольшая разница, получилось, сейчас 8 недель уже, но страх возобновился еще больше за будущее. После рождения дочери, я закомплексовалась очень сильно, с самооценкой у меня всегда были проблемы, но после аборта, постоянных ежегодных расставаний, первых родов и набора веса, хоть и не критичного, весила до родов 60 кг, через год после родов 70-71кг, но зажалась в себе настолько, что не выходу на люди, только в больницу или магазин. Хоть муж и говорит что все нормально, и он вроде любит меня, и желанная, но я не верю, доверия нет к нему, хоть и люблю его по прежнему. Мне кажется, что дети не достойны такой матери, считаю себя плохой матерью, что не гуляю с ней, из-за своих комплексов, у дочки своеобразный характер, с ней не соскучишься, она ненавидит одеваться, чтоб ее одеть это происходит под истерику, вопли дочери и собаки, пока одену ее, сама замучаюсь и чуть ли не реву от бессилия, все мокрые, нервов на это не хватает, зимой вообще не одеть, редко очень, но выходим все же гулять, летом и осенью часто ходили. О новой беременности мужу боялась сказать, он не радостно на это реагирует, у него все упирается в деньги и проблемы связанные с этим, начинает нагнетать, что будущего нет в нашей стране и. Т. ПТут и так с беременностью стахов хватает, боюсь растолстеть еще больше, боюсь ревность старшей, хоть ей будет 2 года, на момент рождения второго малыша, боюсь морально не потянуть перепады настроения мужа и детей, он у меня близнец по гороскопу, а я дева, мы с ним постоянно цепляемся на ровном месте, оба бываем вспыльчивые. Еще одна проблема для меня глобальная, это интим с мужем, видимо я очень обиженна его предыдущими поступками, не могу простить видимо его, от этого и депрессия и апатия. А он настаивает, шантажирует что уйдет до другой. В этом году 7 лет нашей совместной жизни. Тяжело на душе, делать ничего не могу, нет желания жить так дальше.