Я Инкубатор?

Здравствуйте, Ольгаа. Бозначьте. Пожалуйста, свой возраст. Правильно ли я поняла, что сейчас Вы не работаете? Как давно Вы живете в стране мужа? Вы пробовали говорить с ним о сложившейся ситуации?
Ваша обида и гнев на родственников мужа понятны. Отрицая в дочке Ваши черты, они как бы отрицают Вас саму, делая совершенно неважной и ненужной, в то время как Вам хотелось бы их внимания, одобрения и признания, - верно? В такой ситуации настраивать дочку против родственников не нужно (в конце концов, от них во многом зависит ее будущее), а проработать собственное желание быть "хорошей" и важной для них - необходимо.
Как правило, подобное состояние является следствием недолюбленности в детстве: скажите, родители оказывали достаточно заботы, понимания и поддержки, когда Вы были ребенком? Опишите самые яркие моменты своего детства, связанные с родителями.

Здравствуйте! Спасибо за ваш ответ!
Мне 34 года, почти 35. Не работаю, в стране мужа я 8 лет. С мужем пыталась обсудить не раз. Обычно он говорит так :" А что такого, она и правда на меня похожа, пусть говорят". Я в ответ говорю, что дело не в том, что похожа на него, а в том, что все мои черты отрицаются ими. Ему приятнее не видеть их подколов, да и не всегда он их видит. Он не стремится к близкому общению с ними, только по праздникам. Он стремится переложить все контакты с ними на меня, чтобы я с ними созванивалась, интересовалась их жмзнью, самочувствием и прочим. Когда я отказываюсь, он воспринимает это, как личную обиду. Недавно была ситуация. Муж хотел, чтобы его бабушка общалась чаще с нашей дочкой. И я пошла навстречу. Договорились, что она будет приходить раз в неделю и 3 часа проводить с ней, а я смогу заняться уборкой. Дочь упала с ней сильно головой. Мы очень испугались, бабушка была в панике. Дети падают, это понятно, я не обвиняю ее. Но потом начался дур. Дом, муж стал настаивать, чтобы я звонила и успокаивала его бабушку. А мне самой было страшно и нужна его поддержка. Да и почему я должна ее успокаивать, это его бабушка. Хочешь успокоить-звони сам. А я не хочу. В итоге мне стало ее все-таки жалко, и я позвонила и сказала, что все у нас в порядке, что я ее не виню. Еще неделю все успокаивали бабушку и рассказывали мне, как ей плохо. А я тряслась над дочерью и проверяла, нет ли признаков скрытой травмы.
Я росла в неполной семье, но всегда чувствовала мамину любовь, по крайней мере до подросткового возраста, ну и после него. Хотя и конфликты у нас были, и по сей день есть периодически. Тактильного контакта в детстве было мало, мне не хватало его. Я всегда хотела держать ее за руку, а постарше под руку, но маме не очень нравилось, я "висела"на ней, а это тяжеловато, теперь я это понимаю.
С пониманием до моих 20 + лет у нас было тяжело, сейчас проще, но конфликты случаются и по сей день.
Яркие моменты - первое, что приходит на ум: зима, мороз, уже темно. Мы идем с мамой на набережную через сквер. Я держу ее за руку. Кругом сугоробы, снег искрится и сверкает, ощущение чуда и волшебства, скоро Новый год... Или еще : ранняя весна, только-только появились крошечные почки, земля пахнет сыростью, я играю, ковыряюсь в земле. Запах жаренной картошки с луком, я знаю, что это мама готовит, в руках у меня железный детский чайник, я тоже готовлю в земле и скоро пойду ужинать домой. Бредово как-то звучит, но мне они нравятся.
Любовь и признание-это прекрасно, но мне вполне хватит и нейтралитета и элементарного такта с их стороны. Их любовь или нелюбовь не имеют сильного значение, это или бонус или его отсутствие, но не необходимость. Я не хочу, чтоб они моей дочери с детства внушали, что я плохая, что быть похожей на меня-плохо. Чтоб она в итоге себя не любила, потому что в ней часть меня. Нельзя нелюбить свою ногу или руку. Это будет разрушать ее личность.

Я понимаю Вашу тревогу по поводу отрицания Ваших черт в дочке: это действительно влияет на восприятие ребенком себя, на формирование адекватной самооценки и как следствие - на будущую жизнь в целом. Но главное в сложившейся ситуации - это ваши с дочкой отношения.
До года малыш идентифицирует себя с мамой ("Я и мама - одно целое"), до 3 лет он понимает разницу, но мама продолжает оставаться богом для него, до 7 лет (период становления собственного "Я") ребенок начинает обращать больше внимания на различия между полами и, идентифицируя себя с мамой или папой, тянется к занятиям противоположного пола (девочки интересуются инструментами и машинами, мальчики - готовкой и уборкой), с 7 до 12 лет поддержка родителя своего пола становится жизненно необходимой (получение новых интеллектуальных и социальных знаний, становление новых когнитивных навыков и умения общаться), 12-16 лет (подростничество) - период особой уязвимости и неуверенности в себе (поиски подростком самого себя и своего места в мире), когда материнский такт, забота, понимание и безусловная любовь (даже несмотря на вызывающее поведение подростка) транслируют ребенку: "Ты в порядке, все хорошо, я рядом"). Как видите, благополучие и гармоничное развитие ребенка во многом зависят от матери, - при этом не столь важно, что именно говорят другие родственники (которых, если я правильно поняла, дочка видит не каждый день).
В идеальном варианте нужно было бы объяснить им (или хотя бы мужу), что отрицательное отношение к Вашим чертам в дочке влияет на ее женскую идентичность. Но поскольку сделать это невозможно, просто старайтесь меньше общаться с родственниками и постоянно оставаться в контакте с дочерью (понимать ее истинные потребности и возможности, учитывать индивидуальные особенности и склонности/интересы, общаться с ней так, чтобы малышке было достаточно как тактильного, так и вербального взаимодействия).

Огромное спасибо! Вы меня успокоили!

Я рада, что Вы ощущаете спокойствие, Ольгаа. Главное у Вашей дочки уже есть - это внимательная, заботливая, мудрая и любящая мама. Влияние остальных будет опадать с нее подобно осенним листьям, и все будет хорошо.
Если я смогу быть полезна Вам в будущем пишите, - постараемся решить возникающие вопросы вместе.