Я- мачеха

Mandryma, добрый день. Напишите, пожалуйста, сколько лет Вам и мужу. Психолог ответит в теме через некоторое время.

Мне - 30 лет, моему мужу - 37 лет. Спасибо!

Здравствуйте, Mandryma, для начала у меня у вам есть несколько вопросов:
- у вас есть дети?
- вы хотите детей?
- как вы вообще относитесь к чужим детям?
- вы ревнуете своего мужа к дочери?
- как вы считаете, дочь специально вас задевает высказываниями?
- это первый брак у вас?

а дать ей свободу действий, но установить правила поведения, когда мы вместе.

Полностью с вами согласна, что правила совместного проведения времени как с мужем, так и с его дочкой установить нужно. Так всем будет проще.

- это первый брак у вас?

Нет. Это мой второй брак.

По этому, хочу сначала, чтоб мы с мужем научились быть счастливы вдвоем и потом будем делиться своим счастьем с детьми.

Что значит для вас понятие быть счастливым?
А раньше в своей жизни вы были счастливы?
Можете сейчас назвать себя счастливой или нет, и почему?
А как можно этому научиться:
Быть счастливым вдвоём и делиться счастьем с другими, детьми в частности?

Детей хочу. Но все равно этот момент оттягиваю. Мне все время кажеться, что я еще не готова.

Чего вам не хватает, чтобы быть готовой?
Вам 30 лет, самый прекрасный возраст, чтобы нарожать детей.

Нет. Меня больше возмущает, когда он ведется на ее капризы. Мне он с ним капризничать не разрешает))

Скажите, а капризы для ребёнка в 5 лет это нормально? Или он должен как взрослый себя вести?
И если бы ваш муж разрешал вам капризничать, тогда не обидно было бы, что ей разрешают, а мне нет?

И если бы ваш муж разрешал вам капризничать, тогда не обидно было бы, что ей разрешают, а мне нет?

Ну скажем, я не то, чтобы хотела бы капризничать. Мне кажеться, что капризы - это нечестно. У нее же ничего не болит, ее никто не обидел, а просто привлечение внимания. Почему просто не подойти и не обнять папу или что-то в этом духе.

А вы считаете, что капризы это хорошо?

Просто я то не воспитываю ее, я же ей не мама. Я просто хочу понять, какую нам стратегию с мужем выбрать, что б не получилось в один день, что мы все друг-друга ненавидим и делаем пакости. Дома ведь хочеться гармонии, доверия и спокойствия.

Нужна финансовая база. К тому же, с детьми остается меньше времени на себя и на мужа и если не построить крепкий фундамент, то с прибавлением стресса

Про какой стресс вы пишите?
Появление детей?
А может так случиться, что вы так и не построила крепкий фундамент? И что совсем не будете рожать?
И что входит в понятие: крепкий фундамент, уточните, пожалуйста.
Многие люди иногда говорят общими понятиями, а конкретики нет.

Я за обьяснение детям рационального поведения. Чем раньше ребенок научиться обьяснять свои желание через нормальный разговор, а не через капризы, тем лечше будет и родителям и ему в будущем (

Это разумно, объяснять!
Но большинство взрослых этого не умеют делать, а вы хотите этого от ребёнка в 5 лет, которого воспитывает другой человек.
Дети как губки, хоть заобьсняйся, если родители делают по другому, то и ребёнок копирует их поведение... Ребенок- это зеркало своих родителей.
И вы сами пишите, что хотите разобраться со своими детскими программами, которые навещали вам родители и это требует усилий и грамотного подхода.
А что может понять девочка, которая естественно очень скучает по папе. Она одинаково любит обоих родителей, а тут какая то тётенька пытается устанавливать правила... Папа то родной, а вы как не старайтесь - не станете родной, но вы можете подружиться с девочкой. Она в том возрасте когда можно ещё лепить, осталось пару лет и тогда уже будет гораздо трудней найти с ней общий язык...
И в этой ситуации ваша роль ведущая!
Не девочка, а вы должны найти к ней ключик, подружиться, но вначале принять её такой какая есть: с капризами, которыми она выпрашивает у папы любовь и особого отношения, потому что страдает от развода родителей...

А вы считаете, что капризы это хорошо?

Это ни хорошо, ни плохо, здесь нужно понимать их причину, а она всегда есть.
Капризничают потому, что:
- плохое самочувствие
- болезнь
- так делают родителя, а ребёнок копирует
- хочет получить внимание, которого не хватает
- выражает протест
- не может по другому показать или попросить что то

И поверьте в этом возрасте дети ещё не могут осознанно планировать пакости или делать намеренно что то неприятное. Они непосредственны, открыты и всегда идут навстречу тем, кто к ним добр.

Я просто хочу понять, какую нам стратегию с мужем выбрать, что б не получилось в один день, чт

Стратегия одна - станьте ей другом! Добрым, верным, понимающий, принимающим, искренним (дети остро чувствуют фальш)
А вот насколько вы можете такой стать- это уже вопрос о ваших установках и убеждениях, ограничивающих стратегиях и родительских запретах, уровня зрелости и гармоничности эго-состояний: родителя, ребёнка и взрослого. Разбираться в первую очередь нужно с собой.
Девочка не виновата, что папа с мамой развелись, она страдает, повторюсь.
А вы ревнуете, потому что не чувствует себя рядом с вашим мужем счастливой и любимой.
Это неосозноваемая потребность вашего внутреннего ребёнка, которого недолюбили. Это соперничество двух детей за любовь папы.

Девочка не виновата, что папа с мамой развелись, она страдает, повторюсь.
А вы ревнуете, потому что не чувствует себя рядом с вашим мужем счастливой и любимой.
Это неосозноваемая потребность вашего внутреннего ребёнка, которого недолюбили. Это соперничество двух детей за любовь папы.

Так, во-первых, я тоже не виновата, что ее мама и папа развелись. Это их дела и решения.
Во-вторых, как я и писала выше, я не ревную мужа к его дочке. И я чувствую себя любимой.
В-третьих, у меня такое впечатление, что Вы воспринимаемое мои слова, как-то субъективно и пытаетесь меня тут в чем-то обвинить. Я не хочу, чтоб Вы меня анализировали. Цель моего поста была понять, как выстроить хорошие отношения с дочерью моего мужа. Мы с Вами прояснили, что надо стать другом. Но это тоже общее понятие. Что значит стать другом? Ведь это совсем другое, чем стать другом взрослому, который взаимно хочет быть Вам другом. В данной ситуации я плохая изначально, даже ещё не успевшая что-то натворить.

В-третьих, у меня такое впечатление, что Вы воспринимаемое мои слова, как-то субъективно и пытаетесь меня тут в чем-то обвинить. Я не хочу, чтоб Вы меня анализировали. Цель моего поста была понять, как выстроить хорошие отношения с дочерью моего мужа. Мы с Вами прояснили, что надо стать другом. Но это тоже общее понятие. Что значит стать другом? Ведь это совсем другое, чем стать другом взрослому, который взаимно хочет быть Вам другом. В данной ситуации я плохая изначально, даже ещё не успевшая что-то натворить

Мне очень жаль, что вы так восприняли мои слова.
Целью моего общения с вами было донести мысль, что вы взрослая женщина, способная здраво мыслить и осознанно смотреть на вещи, в частности на детей и их шалости.
Ведь речь шла о 5 летней девочке! А читая ваш рассказ о ней у меня складывалось впечатление, что вы говорите о своей ровестнице.
В результате вы ушли в опровержение каждого моего высказывания и ваш внутренний ребёнок посчитал меня агрессором. Жаль...
Работаете над собой и научитесь отключать логическо- анализирующую часть себя и тогда ваша жизнь начнет наполняться радостью.
Все то, что вы увидели и не приняли в моих словах- это ваши проекции, которые вы в себе не признаете!
Спасибо за доверие!