Мать

Здравствуйте! Мне почти 34 года и сколько я себя помню, всегда меня гнобит мать, я не так говорю - то в нос, как ей кажется, то грубо, то кричу, с нею с детьми, то не так смотрю, то не так хожу, вечно не такая, все время этот человек ищет, к чему придраться, шторы, вещи, обои - все не нравится и я не могу не принимать это близко к сердцу, в итоге я даю себе оценку каждому действию - а что бы сказала М?!? Слишком плохо о себе думаю, мало общаюсь с близкими, чтобы не повлечь плохую реакцию, я могу вообще не говорить, не просить, я боюсь обращаться к людям. Я звоню ей, уже говорю как можно мягче и тише и слышу - что ты кричишь на меня!? Я сорвалась в итоге, сказала, что уже не знаю как и вообще говорить, в ответ получила - ты совсем завралась! И требования принести извинения. В итоге, я окончательно вышла из себя от несправедливости, только что произошла ситуация и человек тут же говорит, что было не так. Однажды я уже пребывала в состоянии - а может быть мне ВСЕ ЭТО показалось? В школе и университете я после каждой ссоры с ней писала письма и прятала их в шкафу, спустя несколько лет, когда старшему моему сыну было 3,5 года, М нашла коробку, все прочла и обвинила меня во лжи! Я довольно долго плакала, несколько дней, начала считать себя сумасшедшей и было нехорошее ощущение, что я хожу по лезвию бритвы. Каким то образом я тогда пришла в себя. К этим вопросам не возвращаюсь более.
С подросткового возраста я считалась наркоманкой и барышней легкого поведения, в мой адрес сыпались маты и проклятия, что я сгнию в подвале от болезней и пр пр. Учиться было крайне сложно, так как приходилось носить всегда длинные рукава, спина была в багровых полосах от шнура самовара или кипятильника, было больно, эмоции после ссор были на нуле, а надо было учиться, что то делать, чтоб никто не заподозрил проблем в семье. Я конечно тоже отвечала, царапалась, кусалась, отбивалась как могла, часто просто закрывалась, чтобы не попало по лицу.
Иногда она мне говорила, что в общественном транспорте слышала, как говорили обо мне, что я что то сделала, сказала и прочее, соседи доносили ей на меня, что видели меня в подвале или в подъезде сношающуюся и это в школьном возрасте! Такой бред!!! От возмущения и обиды я не знала, что и делать. Если я скажу ей об этом сегодня, мне скажут, что я больна, ну или демонстративно согласиться, сказав да да я же плохая мать...
Порой я и сама выводила ее, например, беременная вторым ребенком, поругались, и тут включилась мать-психолог, начала меня трясти, с спрашивает так наигранно ласково - что с тобой, доченька? Тут я возьми и ляпни- так я же наркоманка! Я понадеялась на здравый смысл, так как я была на 4м месяце беременности и чувствовала себя прекрасно, с нормальным весом, на что мне ответили - я так и знала! Потом мне стало смешно и грустно, каждое такое происшествие говорило о том, что человек болен, только я не врач, чтобы ставить диагнозы. Например, на работе все ее хотят подставить, и ей приходится всегда документы складывать и писать список, что и где лежит, иначе - все украдут-спрячут желающие ее подставить.
Самое печальное то, что я не могу, не умею с этим справляться, знаю, что надо работать с психологом, но нет возможностей. Дальше только хуже, с этим человеком я стараюсь не общаться вообще, мне жаль отца, он слушает о том, как мы все ее обсуждаем - с соседями, с родственниками. Муж говорит, что я должна относиться к ней как к больной, а я не представляю как это. С одной стороны она моя мать и мне бы хотелось с нею хороших отношений, с другой стороны я ненавижу ее, может быть это выглядит как перекладывание вины за свою жизнь на человека меня родившего, но родители должны давать поддержку и уверенность, а не упреки и ощущение что ты никто. Я хочу отделаться от всего этого, так как постоянно кручу кручу всякие мысли, мне страшно, что и я стану такой и буду изводить своих детей, хочу ощущать себя полноценным человеком, не оглядываясь на мнение нездорового человека. Помогите пожалуйста и спасибо за возможность высказаться.