Ненавижу свою мать

25 лет, живу с мамой.

Добрый вечер. Хотелось бы поделиться сложившейся ситуацией и, может быть, получить какой - то совет. Мне 25 лет, живу с мамой вдвоем - больше родственников нет. У матери проблемы с алкоголем - при этом она не зайпойная пьяница, гуляющая по барам, она работает и на работе не пьет. Однако не проходит буквально ни дня, в прямом смысле ни одного дня без бутылки. В рабочие дни она пьет одну - две бутылки пива после работы, в выходные дни пьет больше, по - разному - может выпить 4-5 бутылок пива и залить всё это вином.
Главная проблема, из которой вытекают все остальные, является то, что она становится неадекватной и очень жестокой, когда выпьет больше, чем следует. Она никогда не занималась рукоприкладством, но еще когда я была подростком, в пьяном состоянии из - за какой - то мелочи (невымытая посуда, например) начинала орать буквально на весь дом о том, что я лентяйка, чмо, мне в этой жизни ничего не надо, что я амеба, что я из себя ничего не представляю и прочее и прочее, эпитетов за годы было очень много. Когда я стала постарше, к этому всему прибавились крики на весь дом о том, что я не влезаю в дверной проем и что я жирная (хоть это и не имеет значения, все же скажу, что это не так, мой вес в пределах всех норм, о которых я читала в интернете), что мне уже 21/22/23 и т. д., а я ничем не занимаюсь, ничего из себя не представляю, никто и прочее. Прибавились также и другие слова, типа "сучка паршивая", "тварь" и так далее. И все это обычно рассказывается мне на такой громкости, что слышит это буквально весь дом.
(Тут хотелось бы сделать небольшую вставку о себе - я получила высшее образование и сейчас учусь в магистратуре, параллельно работаю репетитором и подрабатываю на дистанционной работе по специальности. Вся моя работа неофициальная. Я не шляюсь по мужикам, я не употребляю наркотики. Я курю и иногда могу выпить, но когда это происходит, я всегда тиха. )
Когда мне было 14-15 лет, мы с мамой остались вдвоем (не знаю, важна ли эта информация, но дедушка, мамин отец, был не очень психически адекватным человеком, много пил и устраивал дома отвратительные скандалы с драками и криками, прыгал из окна и в конце концов попал в псих. Лечебницу с белой горячкой. Бабушку сбила машина, когда она возвращалась от визита к нему, а дедушка через полгода умер от отравления водкой на даче). Хотелось бы сразу отметить, что пьянство моей мамы началось не после всего этого, она и раньше пила и даже пару раз дралась с бабушкой, но чаще просто скандалила.
Когда мы остались вдвоем и происходили эти скандалы с обзывательствами, я сначала (лет до 20) плакала и ссорилась с мамой, а утром она просто приходила ко мне и говорила "Извини, я больше не буду" - на этом решение проблемы заканчивалось, а если утром она уходила на работу, то звонила мне с работы, как будто ничего не произошло. Я пыталась с ней разговаривать, она только поддакивала и говорила, что этого больше не будет - никакого другого ответа невозможно было добиться. Я не могла в качестве протеста перестать с ней общаться или уйти из дома - у меня из родственников больше никого не было и нет. Таким образом, начиная примерно с 14-15 лет я глотала эти обиды (иногда я закатывала истерики в ответ на обзывательства, они до сих пор задевают меня больше всего, но чаще всего ради хоть каких - то моментов мира и подобия семьи я старалась стереть из памяти произошедшее вчера). Вечером я слушала вопли о том, что я чмо (это слово моя мама раньше любила больше всего) и гадина, а утром я делала вид, что ничего не произошло - просто для того, чтобы иметь возможность провести хотя бы полдня мирно с матерью, как это делают другие. Любая попытка достучаться и поговорить серьезно, принять решение о том, что делать с этой ситуацией, была обречена на провал - мать просто не хочет говорить об этом, может только извиниться и сказать какая она плохая и как ей жаль - на этом всё.
Лет после 20 - ти я начала понимать, что забывать и проглатывать эти обиды не получается.
Я очень много раз говорила ей что - то наподобие "Мама, сделай с этим что - то. Давай закодируемся, или походи к психологу, я все оплачу и помогу. Я не смогу вечно тебя прощать, рано или поздно я тебя возненавижу, и тогда уже бесполезно будет что - то делать". Естественно, мои слова не имели никакого веса и ни на что не влияли. А я всё копила и копила обиду (на самом деле это неподходящее слово, я не знаю, как выразить - смесь горя, негодования, ненависти, обиды), запоминала слова, которыми она меня называет, все направления, куда она меня посылает при попытке поговорить, все её факи в мою сторону, все презрительные ухмылки и все то, через что мне приходилось проходить при общении с ней в пьяном виде.
А самое глупое - это то, что я сама продолжала "жрать кактус", раз за разом вступая с ней в пререкания, перепалки. Я не могла (со временем научилась, но далеко не всегда получается) просто молча сидеть в своей комнате и слушать, как мой единственный родственник, моя мать, поливает меня грязью на весь дом. Я зареванная приходила к ней в комнату и начинала орать на неё, а она меня посылала, я плакала еще больше и пыталась достучаться до нее, прекрасно зная по многолетнему опыту, что до этого человека невозможно достучаться в принципе, ни в трезвом состоянии, ни тем более в пьяном. Поэтому я просто уходила обратно, рыдала, а утром пыталась как - то жить и контактировать с ней. Сейчас у меня уже почти не получается это делать, да и смысла я не вижу.
В конце концов моя "обида" дошла до того, что я сама стала неадекватна. Даже когда, например, моя мама возвращается с работы и я иду встречать её с собакой (и я знаю, что она не пила сегодня, и что она абсолютно нормальная сейчас), я внутренне вся сжимаюсь от ненависти, я не могу быть расслабленной, доброжелательной. У меня включается какой - то рефлекс. Её, кстати, это обижает, представьте себе. Хотя я объясняла ей, почему так - она не слушает, просто считает, что я такая вот злая.
Сейчас мне 25 и я просто не могу с ней нормально общаться, теперь - даже тогда, когда она не скандалит и не оскорбляет меня. С возрастом это стало происходить немного реже, чем раньше, но все еще происходит. Например, неделю назад мы шли по улице и я рассказывала ей, как устала на работе, на что она вдруг обозвала меня инфантильной, сказала что мы все жалкое ноющее поколение и ушла домой.
Я знаю, что все написано очень сумбурно, но на самом деле я просто не могу написать всего, что хочу - слишком много.
Хотелось бы сразу уточнить один момент для тех, кто скажет, что мне давно пора с ней разъехаться (и я понимаю, что вы будете на сто процентов правы). У меня есть три причины этого не делать: 1) я работаю, но я никогда не жила одна и на данный момент я не обладаю достаточной материальной самостоятельностью, потому что моя работа все же неофициальна. Я бы хотела сначала доучиться в магистратуре, а уже потом устраиваться по специальности на полный день. 2) Я боюсь одиночества, мама - единственный родственник, который у меня есть. Я боюсь жить одна, а с друзьями не смогу, как мне кажется. Я думаю, что мне нужно бороться с этим, но я не знаю, как. 3) Я боюсь оставлять её жить одну с её образом жизни. Я знаю абсолютно точно (и даже сама мама этого знает) - если она будет жить одна, то она сопьется. У неё нет друзей, нет хобби, нет родственников. Она работает, приходит, садится на диван и смотрит телек до ночи, она не любит эту жизнь и не скрывает этого. Я - её сдерживающий фактор чтобы работать и не нажираться каждый день. Это не мои домыслы, просто я очень хорошо знаю свою мать, да и она этого не скрывает. Я боюсь, что если она будет жить одна и будет пить, она где - нибудь подскользнется, забудет выключить газ (все это уже было в нашей жизни), произойдет еще что - нибудь. Если я буду жить отдельно - я сойду с ума от мыслей об этом.
Простить её я не могу, да она и не пытается сделать что - то, чтобы я её простила. Разговаривать об этом она не хочет, что - то делать она не хочет. Просто все идет как идет. Изменилось только то, что теперь я заметила изменения в себе - я начала цепляться к каждому её слову в мой адрес, я стала сама провоцировать скандалы (на самом деле я просто перестала молчать, когда мне что - то не нравится), меня раздражает её вид, я стала склочная, меня очень легко вывести из себя. Я стала неадекватно реагировать. Например, во время скандала, когда мне все же удается вывести её из себя (то есть она не просто поливает меня грязью, а мне удается сказать ей что - то, что ее заденет) - я радуюсь. Недавно я начала смеяться во время скандалов, когда вижу, что она злится. Как только мне удается её задеть - мне легче.
Я много раз, видя её с бутылкой пива на диване, ловила себя на мысли, что хочу подойти и разбить эту бутылку ей об голову.
Когда она с дивана, глядя на меня презрительным взглядом, орет на все этажи, что я не отрываю свою жирную задницу от дивана и что я похожа на обрюзгшую тетку, которая не пролезает в дверной проем - мне хочется ударить её. Иногда так сильно, что кружится голова или перед глазами от ненависти появляются черные точки. Я боюсь, что когда - нибудь в состоянии аффекта я не сдержусь.

Я знаю, что мне нужно бежать от неё. Но если она скатится на дно, живя отдельно, или с ней что - то произойдет - я не знаю, как я буду с этим жить. У меня больше никого нет, я так хотела, чтобы единственная моя семья - моя родная мать - любила меня и ценила, и делала все, чтобы не причинять мне боль. Я не хочу оставаться одна, я тоже хочу семью, как и все другие люди (ту семью, которая у человека от рождения). Я знаю, что не могу её получить, но я не могу отказаться от жалких, абсолютно бесполезных попыток держаться за неё.
Не стоит говорить мне про то, чтобы попробовать завести свою собственную семью - это другое. Я пока не хочу замуж и уж точно не хочу детей, а выходить за кого - то просто чтобы сбежать - не мой вариант.
Такая вот я слабачка, которая не может принять правду жизни и наконец отлепиться от своей матери, приняв горькую правду и научившись с этим жить.
Понимаю, что ничего тут не сделаешь, но мне интересны любые идеи и мысли по поводу данной ситуации, особенно хотелось бы услышать мнения специалистов.
Пожалуйста, задавайте любые вопросы, так как мне кажется, что я расписала все недостаточно полно, и что остается много непонятного, создается неверное впечатление. Буду рада уточнить любые моменты и выслушать любые мнения. Если что - то еще придет мне в голову, я дополню это комментариями ниже.