Ненавижу и жалею свою маму

Доброго времени суток! Начну с того что я не могу сказать не люблю, но ненавижу свою маму. Ненавижу её за все, что она сделала и не сделала для меня. За то что она не любит и не ценит себя. За то что для неё важно мнение кого угодно только не моё. За то что она никогда не стремилась стать счастливой.
Все детство я не знала к кому обращаться за помощью и советом, поэтому мнение моих подруг было самым главным в моей жизни. Я просто страдала когда кто то обижался на меня или презирал, и почти была уверена в том что самое главное в жизни это не любовь и отношение и даже не семья а подруги. И искренне не понимала девушек страдающих от любви. МАМА у меня человек спокойный, безинициативный, в общем безразличный. Хотя в кругу своей семьи она другая, более открытая и веселая что ли. Самое ужасное это я не могу простить ей её безразличие ко мне. Всегда когда мне что то нужно приходилось повторять это раз 100. Она тупо молчала. Я не знала как себя вести. Даже после попытки суицида, в возрасте, 15 лет из-за отца она мне ничего не сказала. Просто промыла желудок и тяжело вздыхала. А я просила её отправить меня куда нибудь подальше от папы, потому что я очень тяжело переносила его концерты.
Отец пил всю жизнь. МАМА таскала его по больницам и целителям но результата никакого, уже порядка 20 лет пьёт точно. Он конфликтный, маме выносит мозг а она молча выслушивает. Но в детстве я была очень близка отцу, он человек открытый, веселый, музыкальный и добрый. Он любил меня и говорил об этом в отличии от мамы.
Но видя как от его пьянки страдает мама, я его возненавидела. От Дома всегда несло мочой, так как он ходил под себя и блевал. Продавал наши вещи, технику, И так далее. Иногда говорил маме что она его не любит.
Я была ребёнком очень правильным и добрым много читала и хорошо училась. Была общительная и веселая. И думала что я все сделаю для мамы и папы. Но повзрослев, я поняла что есть проблемы. Мне многие говорят что я страннная и непонятно чего я хочу. Я была очень рассеянная и не решительная. Я не знала с чего нужно начать уборку или дом. Задание. Кстати я была так поражена узнав что некоторые мамы делают подарки дочерям без причины. Я очень долго не могла понять почему они так делают.
Сейчас я понимаю как на самом деле могут относиться к своим детям родители и я очень многое не понимаю почему моя мама ничего не сделала для моего комфорта. В начале 2016 года у меня был нервный срыв. Я пол года просила маму найти мне психолога, говорила что у меня проблемы но она никак не реагировала. И в день нового года когда мы с ней сидели вдвоём и она предложила встретить нг у бабушки, то есть с её родными, я взорвалась и разбила все что можно было разбить. Кричала, хотела её избить. Требовала у неё развода. Но она не могла решиться да и он редко бывает трезвым. Она повела меня к одной женщине. После её слов что мол, "нужно быть позитивным так как негатив притягивает себе подобных" я поняла что в принципе я никогда не избавлюсь от этих чувств которые мучают меня всю жизнь.
И я до сих пор не принимаю того факта что мой папа алкаш. Он меня позорил перед моими одноклассниками. Я не могу забыть этого. Мы из-за того что дома пахнет плохо и состояние не очень гостей не зовём уже лет 10. Я несколько раз предлагала маме отказаться от меня. У меня бывают приступы. Мне часто хочется разрушить все вокруг и жить под мостом. Я не знаю зачем я хожу на работу итд. Все это уже не имеет смысла. Я потеряла смысл во всем.

Я от жалости к матери проплакала очень много, но при этом я её виню во всем. Как мне быть. Я решила выйти замуж но боюсь что с моими проблемами я не могу завести семью и уж тем более ребёнка.