Ненавижу мужа и себя. Это конец

Dana1013, здравствуйте.
Подскажите пожалуйста, сколько Вам и Вашему супругу лет? Учитесь или работаете? Чем увлекаетесь?
От каких обстоятельств спас Вас супруг браком?

, нам по 22 года...
У нас в стране принудительное распределение. На последнем курсе меня должны были отправить по распределению в глухую деревню. Я вышла замуж, и меня оставили в городе по месту жительства семьи...
Он работает, я дописываю диплом и сдаю выпускные экзамены в вузе...
Я люблю животных, занимаюсь верховой ездой, люблю литературу, науку, меланхолик. Он играет в компьютерные игры... Ко всему вышеперечисленному равнодушен. :(

Dana1013, спасибо за ответ.
Через некоторое время психолог прокомментирует Вашу ситуацию и поможет разобраться в ней.

Здравствуйте, Dana1013 ! В Ваших словах чувствуется какое-то отчаяние и безвыходность, наверное, Вам очень тяжело под таким эмоциональным прессингом - своим и других.
Скажите, пожалуйста, как развивались Ваши отношения с мужем: как давно начались, как протекали, как вы общались (как тогда отображались несходные интересы)?
Что для Вас в эмоциональном плане стало решающим при принятии решения выйти замуж?

Да, я нахожусь в отчаянии... начала пить и курить, похудела.
Мы познакомились случайно в интернете. Встречались недолго, было 2-3 встречи, потом его забрали в армию на полгода. я ждала его, ходила к нему, но это было скорее обязанностью, не приносящей удовольствия. Мы общались мало, 2 часа в неделю или две, на общие темы, ничего глубокого или конкретного...
Все, что меня толкало к замужеству, это страх жить в глухом селе. Для меня это равносильно смерти, и это все, что имело значение тогда. Я думала, что позже все само наладится и я смогу полюбить. Но так не случилось.

То есть, я правильно Вас понимаю, что у вас с ним нет даже просто близких дружеских отношений?
А если пофантазировать, что на данный момент Вы бы почему-то решили уйти от него, чем бы это для Вас обернулось? Каковы были бы с Вашей точки зрения негативные последствия, и что бы Вы получили?

Вы понимаете правильно. Нам даже не о чем поговорить. Когда я начинала рассказывать что-то личное о себе, он просто никак не реагировал и ему было неинтересно. Потом я перестала это делать, т. к. не привыкла навязываться.
Негативные последствия - это огромная ответственность перед его большой семьей в нескольких городах, которые меня любят и надеются на внуков, звонят, пытаются что-то подарить. И перед ним - для него я первая серьезная любовь в жизни, он говорит, что не знает, как будет жить дальше и что я - это та единственная, которая ему нужна...

Dana1013, хочу заранее оговориться, что я (как и кто-либо другой), не знаю, что именно Вам надо делать в этой ситуации, это сможете понять только Вы. Но я хочу обратить Ваше внимание на два важных аспекта, которые могут Вам что-то прояснить, на что-то натолкнуть.

Во-первых, это как можно улучшить отношения. Не из чувства долга, а хотя бы, чтоб сделать своё нахождение дома более приятным, чтоб прояснить для себя (и для него) что-то новое, из чего тоже может стать понятней, как быть дальше.
Для того, чтоб улучшить отношения, подумайте, что бы Вы хотели с его стороны, чтоб Вам больше нравилось с ним общаться. Может есть что-то, что бы придавала ему в Ваших глазах большей привлекательности. Как минимум, Вы уже упоминали, что Вам не хватает внимания с его стороны к тому, что для Вас важно, к чему-то личному.
Потом то, что Вы выделите, попробуйте донести ему. Не в форме придирок, а в форме пожеланий. Ведь Вы не можете сама работать над отношениями, над отношениями возможно работать только вдвоём. И поэтому очень важно доносить свои потребности партнёру. В этих переговорах важно искать какие-то компромиссы. Например, он может в ответ тоже что-то попросить у Вас. Важно найти баланс, чтоб не было так, что один только даёт, а другой - берёт. Но в то же время не стоит соглашаться на то, что для Вас не просто сложно, а именно очень неприятно на данный момент (например, что-то, что касается интимного взаимодействия).

Во-вторых, это тема Вашей вины, которую чувствуете перед мужем, его семьёй, наверное, и своей семьёй. Как бы кто хорошо к Вам не относился, и каких бы ожиданий не возлагал, Ваша личная жизнь - это Ваш и только Ваш выбор. А ожидания, кстати, могут только усиливаться: ведь если, например, Вы согласитесь родить ребёнка, от на Вас будут давить ещё и как на мать, да и финансово будет труднее уходить. Поэтому, чем больше Вы будете соответствовать ожиданиям, тем больше будет нарастать ком.
И Вы точно не обязаны расплачиваться своим несчастьем за что бы то ни было. Да, Вы не хотели ехать в глушь, да, Вам в этом помогли. И Вы за это, мне так кажется, очень благодарны. Но быть благодарной - не значит быть обязанной и виноватой. Вы не заставляли их делать тот выбор, который они (родственники и муж прежде всего) сделали. Это был их выбор, а у Вы имеете право на свой.
Но чтоб делать свой выбор, надо быть готовой к тому, что Вами могут быть недовольны, Вас могут перестать считать "хорошей", на Вас могут обидеться. И это их право. Вам может быть очень грустно от такой реакции, но надо смириться с тем, что Вы не можете контролировать чувства других людей. Зато Вы можете делать выборы, которые будет делать Вас более счастливой.
И, если например, Вы решите улучшить отношения, то это принесёт гораздо больше плодов, если это будет Ваш выбор (на какой-то период), который нужен Вам, а не обязанность перед кем-то другим.