Измену мужа простить не смогу и доверия к нему нет. Сомневаюсь, хотя и люблю

Rufinaangel, здравствуйте.
Тема измены тяжелая и я вам хотела бы помочь. Вопрос: а что вы хотите получить от консультации?
Сразу несколько вопросов для прояснения ситуации в целом:
- сколько вам и ему лет и сколько лет в браке? Официально?
-дети есть?
-кто вас поддерживает?
-ваши или его родственники знают о произошедшем?
-чем вы занимаетесь и как распределены обязанности в семье?

Мне исполнилось 42, у супруга в этом году юбилей - 50 лет. Общих детей нет, по медицинским показаниям, но у каждого есть ребенок в предыдущем браке. Наш брак официальный. Живем вместе с 2012 года, расписаны с 2015 года. Про факт измены я долго молчала. Когда уже в третий раз узнала, что мой дорогой списывается с женщинами в программе "друг во круг" (кидает свои фантазии и ждет от них ответных), то в порыве эмоций поделилась с мамой (о чем жалею). О факте измены, моих чувствах знает его родной брат (рассказала тогда же). Он меня не только поддержал, но и разговаривал с супругом. Думаю, что лишним это не было.
У нас мезальянс: я занимаю должность маленького руководителя с соответствующей зарплатой и обязанностями. Супруг строитель. Фактически все финансовые вложения идут с моей стороны. Покупки обсуждаем вместе, исключая расходы на себя и ребенка.
Я традиционно готовлю, прибираюсь, глажу, стираю и тд. Но и супруг может приготовить (долгое время изо дня в день он готовил мне завтраки и варил кофе). Сейчас мы поменялись местами вновь. Не так давно его обязанностью стало платить за квартиру. Я контролирую счета по кредитам (я более ответственна). Никогда не ношу ничего тяжелого: пакеты из магазина носит супруг, либо встречает и забирает из машины. Я не знаю как вкручиваются лампочки))) Но вот ремонт он доделать не может и не хотел (как я поняла у него был другой интерес). Именно бытовая неустроенность заставляла меня периодически раздражаться. Супруг же на мои слова уходил в себя. У него мягкий характер, податливый, своенравный, он мне напоминает ртуть (чуть надавишь - сольется).
В настоящее время он мне не может объяснить почему же все это произошло. Говорит, что был дураком, о разводе и не думал, и не был влюблен (хотя в смс писал любовнице, что скучает, и любит, ждет встречи. Именно он инициатор этих слов).
Мне не понятно, что может происходить в голове мужчины: не только наличие любовницы, но переписка с множеством женщин (фактически порнографическая), регистрация на сайтах под чужими фотографиями и именами. Что это? Что за "салат" в голове может быть? С кем я жила и живу? А может ли это повториться? А почему же мне так отчаянно хочется узнать подробности романа (как же это началось, что послужило спусковым крючком). Неужели не было чувства вины, тогда такое поведение - норма? Сама ловлю себя на том, что мне хочется компенсации, чужого внимания, мне это приятно.
И принять эту ситуацию очень тяжело: более приемлем вариант разойтись. А тут я понимаю, что не готова к расставанию и по большому счету мне комфортно с ним. От этого еще тяжелей. Мне не легче от его признаний, мне просто стало чуть спокойнее. И тут же думаю: а не вернется ли все в прежнее русло, тогда зачем я "сглатываю" эту ситуацию. Мне бы жить и радоваться, а анализирую все и всех.

Что же я хочу получить от консультации... Хочу понять почему при вроде как разрешенной ситуации (а вот действительно ли все закончилось) мне хочется разорвать отношения, сделать ему больно и одновременно сохранить семью? Почему мне нужны подробности романа, именно как это началось, какова причина, кто инициатор, действительно ли был влюблен или только привлекала интимная сторона? А на что надеялась вторая сторона, что ожидала от супруга? Зачем параллельно с романом вел еще переписку, не просто сексуального характера, а извращенно сексуального? Зачем предлагал женщинам встречи? А может они были? И тогда для меня вопрос о дальнейшей совместной жизни ставится под сомнение. Никто не сможет дать ответ на вопрос: это единственный адюльтер или может все повториться? И это тоже заставляет меня задуматься об отношениях

Спасибо за подробные ответы, я напишу свои комментарии немного позже, пока занята, извините.

Мне не понятно, что может происходить в голове мужчины: не только наличие любовницы, но переписка с множеством женщин (фактически порнографическая), регистрация на сайтах под чужими фотографиями и именами. Что это? Что за "салат" в голове может быть?

Итак, вы слышали про андрогенную паузу у мужчин?
Это чем то напоминает климакс у женщин, но далеко не так. У мужчин снижается уровень гормона тестостерона.
Почитайте более подробно в интернете, а я сейчас дам вам этакий сюжет развершувшихся у вас событий.
Вы жили мирно тихо возможно даже сладко и гладко и ничегоине предвещало беды. Вы уже устоявшаяся женщина, которая вьет гнездо вместе с мужчиной. Он старше вас и чего еще желать, жена есть, деньги в дом носит, обязанности выполняет, осмелюсь предположить, что не только по дому, как хозяйка, но и как женщина. И тут потихоньку подходит это самый интересный возраст у мужчины, что его начинает тянуть налево, и на разных: черных, белых, красных, как в песне... И суть в том, что он таким образом компенсирует свою угаспющую репродуктивную функцию, слышали же седина в...
Проявляется это именно возникновением множественных связей на стороне, создание соцстр под чужим именем и фото и скорее всего там он мачо и моложе своих лет. На первом плане конечно секс. Интересы он преследует, а не обмен рецептами по выпечке печенья. И все эти дамы, что он клеил, не имеют для него особо важного значения по отдельности, а вот все вместе как части доказательства еще его потенциала как мужика, как самца. Могу ж, ого го еще как, могу, вона скока их... Типа такого.

Говорит, что был дураком, о разводе и не думал, и не был влюблен (хотя в смс писал любовнице, что скучает, и любит, ждет встречи. Именно он инициатор этих слов

Думаю, что правду говорит... Здесь играл животно самцовый инстинкт - покрыть как можно больше пока ЕЩЕ могу. А с вами это другое, это дом, семья, стабильность, обязанности и тп. Да и интим уже не такой как в начале, вы подошли к семейному кризису в районе 7-8 лет супружеской жизни. Есть и такие и они имеют свое описание.

С кем я жила и живу?

С вашим мужем но в 2х кризисах, которые наложились один на другой: возраст его и семейный. А может еще есть какой, это только на личной консультации возможно понять.

А может ли это повториться?

Может! Так как все зависит от степени его кризиса, от уровня его осознанности и боязнью потерять вас, или все что с вами связано, быт, квартиру и тп.

Неужели не было чувства вины, тогда такое поведение - норма?

Не факт, что оно есть - чувство вины...
Да это распространенная норма поведения мужчин в период андрогенного затухания.
Что вам делать в этой ситуации - быть мудрой и переждать его период беса в ребре. Но не потакать, а разговаривать на эту тему, на тему как вместе это пережить. Сходить к семейному психологу, к сексологу.
Но, не ставить на себе паузу!

Сама ловлю себя на том, что мне хочется компенсации, чужого внимания, мне это приятно.

Вот это будет к месту, легкий флирт, смена цвета волос, обновление гардероба, новое хобби, чтобы он немного встрепенулся и понял, что и кого может потерять!
Встряска ему нужна.
Если все сделаете мудро и он останется рядом и ваши отношения перейдут на качественно новый уровень.

И принять эту ситуацию очень тяжело: более приемлем вариант разойтись.

Не вариант-развод..
Нужно понять причину, принять ситуацию, вынести урок, наметить пути выхода и начать действовать.
Работы невпроворт.
А вы сразу -развод.
Ведь хорошо же с ним, а?

Мне бы жить и радоваться, а анализирую все и всех.

Мудрые люди и анализируют, выносят уроки и живут и радуются.

Хочу понять почему при вроде как разрешенной ситуации (а вот действительно ли все закончилось) мне хочется разорвать отношения, сделать ему больно и одновременно сохранить семью?

Так про сохранить сказала.
А вот сделать больно - это нормальная реакция на то, что вам сделали больно. Вы же живая.
Отомстить еще наверно хочется.. Однако здесь стоит подумать хорошенько.
Лучше вмените ему дополнительно какую либо обязанность - трудотерапию так сказать)

Почему мне нужны подробности романа, именно как это началось, какова причина, кто инициатор, действительно ли был влюблен или только привлекала интимная сторона? А на что надеялась вторая сторона, что ожидала от супруга? Зачем параллельно с романом вел еще переписку, не просто сексуального характера, а извращенно сексуального? Зачем предлагал женщинам встречи? А может они были? И тогда для меня вопрос о дальнейшей совместной жизни ставится под сомнение. Никто не сможет дать ответ на вопрос: это единственный адюльтер или может все повториться?

Все эти вопросы про то, что вы привыкли логически все просчитывать и учитывать, так сказать чтобы обезопасить наперед. Здесь даже если узнаете все, только хуже будет. Иногда неведение спокойнее. И вам нужно на себя переключить фокус внимания.
А что вы последнее время делаете по накатанной?
На что перестали обращать внимание?
Что хотели и не сделали?
Брг с ними, с этими дамами для самоутверждения, они как искры от костра, а вы тот самый костер, который согревает. Вы ОФИЦИАЛЬНАЯ жена! А это весомо как ни крути.
Успокойтесть и займитесь делом.
Поговорите с мужем и еще не один раз. Найдите инфо про все что я написала выше, про кризисы и дайте ему почитать. Потом обсудите.

Есть еще вопросы ко мне?

Вот вам статья в тему
https://econet.ru/articles/184515-gormony-estrogen-ves-kaprizy-kosti-serdtse-pamyat

Есть еще.. Про кризис конечно я знала. Он у разных мужчин проходит в разное время. И да он наложился на наш личный "мирный" конфликт. Он в какой то момент (с весны прошлого года) перестал меня интересовать, не просто интересовать, а я перестала чувствовать возбуждение и разрядку физически. Я стала фригидной. Думала, что больна и пришел мой кризис и мне уже не нужны интимные отношения вовсе. На это наложилось, то что супруг в бытовом плане перестал "ловить мышей", расслабился, чем плавно подводил меня к мыслям о моем неправильном выборе партнера на жизнь, о разочаровании. Именно в это время у него появилась реальная, не виртуальная любовница. Далеко не ходил, нашел на работе. Меня не виртуальная переписка беспокоила, а наличие реальной женщины. Ей говорил о любви, он инициировал связь. Эта связь тоже доказательство "МОГУ"? Или влюбился и на какой то момент поверил в чувства? Сейчас утверждает, что связь закончена. А телефон еще в контактах. Зачем?
На что ориентируюсь сейчас... На свою интуицию. Мене спокойно - значит и у супруга все спокойно. За эти годы поняла, что настолько тонко научилась его чувствовать, что малейшая ложь отзывается в душе беспокойством.
Есть достижения: мы стали обсуждать подробно наши сексуальные желания, возможные варианты. Такого никогда не было. Он стал более открытым, стал говорить о том что чувствует и что его беспокоит. Я понимаю, что это достижение в нашей паре, которое не было бы возможным без кризиса.
А про внешность))) Так в таких ситуациях смена имиджа идет параллельно. И да, фенотип поменяла, гардероб вместе с весов изменился тоже. Комплименты и симпатии возросли прогрессивно моим изменениям. Это радует.
Вопрос который остался. Как понять, что отношения на стороне действительно закончились? Слов, про любовь увы недостаточно. А действительно ли была любовь к той даме? Временная или это тоже часть самоутверждения? А как может складываться его поведение с ней, он до сих пор с ней работает? И эта работа в паре.

Статью прочитала. Не могу сказать на счет уровня тестестерона у супруга, но активность у него как в период нашей встречи. Он говорит, что желание осталось прежним, а возможности падают (эрекция страдает). Остался еще такой вопрос: с дамой на стороне таких проблем не было? Или временно не было, а потом бы они с привыканием тоже пришли?

Как понять, что отношения на стороне действительно закончились?

Спросить напрямую и посмотреть как отреагирует, на все мелочи.
И ведь все таки этот конфликт был еужен вам обоим, чтобы понять нужны ли вы друг другу.
И зачем вам все эти подробности нужны?
Если мужчина захочет уйти он уйдет, да и вы тоже.

А действительно ли была любовь к той даме? Временная или это тоже часть самоутверждения?

Думаю, что это в большей степени. Поймите, я не знаю большей части ни вас ни тем более вашего супруга и вот так из короткой переписки делать однозначные выводы не берусь, я только накидываю варианты и делаю предположения.
Если хотите разобраться, повторюсь идите к семейному психологу вместе, это наиболее эффективно.

Остался еще такой вопрос: с дамой на стороне таких проблем не было? Или временно не было, а потом бы они с привыканием тоже пришли?

Это вопрос скорее к сексологу, чем ко мне. Мое мнение, что да и быстрее чем вы думаете.