Уходить или остаться? Очень хочу остаться с мужем, но мне тяжело переступать через себя

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. В браке 10 лет. Первые серьезные отношения у обоих, ровесники, женились в 22. Долгие годы жили бесплодным браком. Мужской фактор, как оказалось. У меня были затяжные депрессии, очень хотела ребенка. Муж поддерживал, всегда был рядом. Старался радовать и отвлекать. В итоге, мы усыновили ребенка. Год назад. Спустя это время, оглядываясь назад, я понимаю, что муж отстранился, обособился, стал проявлять недовольство мной вплоть до агрессии, постоянные ссоры превращаются в скандалы, он стал позволять себе поднимать на меня иногда руку. Все это стало происходить после моего откровенного разговора с мужем о моих чувствах к ребенку. Я не люблю ребенка. Я дико от него устаю за день и вечером отсчитываю часы, когда можно будет положить его спать и отдохнуть от него. Утром я не хочу просыпаться и вставать, не хочу начинать новый день и продолжать этот бег по кругу. Я из последних сил заставляю себя заниматься ребенком, потому что так надо. Чувствую, что жертвую собой и своим душевным спокойствием, каждый день недовольна собой и понимаю, что не права, но не могу заставить себя полюбить его. Ребенок замечательный и хороший, но мое сердце и тело его не принимают. Я каждый день мечтаю, чтобы кто- то пришел и взял его хоть на 2-3 часа, а я отдохнула. Муж не помогает совсем и время не проводит ни со мной, ни с ребенком. Но, если его не устраивает как я веду себя с ребенком, он устраивает скандал. Формулировки всегда такие: Ты не любишь ребенка, а я не люблю тебя. И ненавижу тебя. Будешь любить ребенка, я буду любить тебя. А пока ты не начнешь вести себя как хорошая мать, ты мне омерзительна и отвратительна. В итоге моя реакция такая: из- за ребенка меня постоянно ранит любимый человек и причиняет мне боль, я не хочу видеть этого ребенка! И чем сильнее моя боль из- за поведения мужа, тем сильнее мое нежелание находиться около ребенка и заниматься им. Мужа я люблю. Он, как говорит, меня тоже любит. В дни перемирия и примирения я чувствую, что счастлива и довольна своей жизнью. Без мужа мне будет очень больно, одиноко, нестерпимо одиноко. Семьи у меня нет. И если я уйду, то останусь одна на свете. Но не это меня останавливает, а то, что не могу представить себе, каково это: просыпаться где- то и не видеть его лица, не слышать его голоса, не обнимать его? Я очень хочу остаться с мужем! Но мне очень тяжело каждый день переступать через себя, заниматься ребенком через силу, и при этом постоянно выслушивать критику в свой адрес и чувствовать вину. Что мне делать? Уйти от нелюбимого ребенка или остаться с любимым мужем?