Муж меня унижает и подавляет. Не хочу разрушать брак, но мне очень тяжело

Здравствуйте.

Я очень надеюсь что мне здесь смогут помочь хотя бы каким-нибудь советом.

Все таки какой совет Вы бы хотели - конкретней? Как уйти или как остаться? Как выжить в этой ситуации или не сойти с ума? Как реагировать? Как не чувствовать боли?

Какой вопрос к психологу?

Вы стали жертвой газлайтинга. Вместо того чтобы сбежать, Вы выбираете оставаться.

Это Ваш выбор!!! , но скорее всего вопрос к психологу логичней поставить так: "Почему я делаю такой выбор? "

"Почему я ВЫБИРАЮ остаться жертвой? "

Как Вы думаете?

Но по действиям я этого абсолютно не вижу

Вы видите, что Вас не ценят и используют.

Я каждый день чувствую как меня топят

Потихоньку идете на дно, разрушая свое психическое и физическое здоровье.

Зачем? Как Вы отвечаете себе сами на этот вопрос?

Я не хочу разрушать этот брак

Каким вы видите "идеальное решение Вашей проблемы"?

Какие еще случаи в Вашей жизни заставляли Вас быть жертвой?

Какие отношения были в детстве с родителями и у родителей?

Какие отношения с ними сейчас?

Человек, испытывающий gaslighting может:

Чувствовать угрозу и раздражаться находясь рядом с газлайтером

Вконец запутаться и постоянно сомневаться в себе (червь сомнения постепенно съедает всё яблоко)

Терять контроль и самообладание

Эмоционально и ментально выгорать

Испытывать недоверие к собственным суждениям и точке зрения

Ощущать постоянное смущение и дезориентацию

Испытывать проблемы в принятии простых решений

Часто задаваться вопросом: "а не слишком ли я чувствителен/чувствительна? "

Стать замкнутым и изолироваться

Постоянно извиняться перед жестоким человеком

Защищать поведение жестокого человека

Лгать семье и друзьям, чтобы не извиняться за газлайтера

Чувствовать себя безнадежным, безрадостным, никчемным или некомпетентным человеком

Ощущать подавленность и не видеть выхода

Медленно, но уверенно "сходить с ума"

Газлайтинг рано или поздно, если он направлен на вас, приводит к хроническому беспокойству, депрессии, а также глубокой психологической травме, особенно если он является частью более широкой модели насильственного воздействия. Кроме того, длительный газлайтинг ведёт и к другим расстройствам личности, что неминуемо впоследствии сказывается на физическом здоровье.

Я думаю что муж не осознает сколько боли мне причиняет. Так как все его прошлые отношения заканчивались тем, что от него люди уходили. Так же я думаю это еще идет и с детства. Возможно было мало внимания и недоверия со стороны родителей.

Я не могу сказать, что так было всегда, я вижу как человек изменился, как отошел от своей прошлой жизни.

В какой то степени меня действительно используют. Просят помочь в каких-либо вещах, но муж говорит что это же всё для семьи.

В каких-то моментах я слышу - спасибо что помогла, или я бы без тебя не справился, так же рассказывает своим знакомым и друзьям о том, как ему повезло с женой.

Психическое здоровье на самом деле разрушается, причем мой муж такой человек, он может наговорить всего, но это только на словах. Но от этих слов мне не по себе. И я не знаю зачем...

Идеальное решение своей проблемы я даже не вижу в такие моменты. Не знаю что мне делать, как жить дальше. Пыталась много раз поговорить с мужем, но после разговора не особо что-то меняется, так же и муж со мной много раз садился разговаривать.

-Какие еще случаи в Вашей жизни заставляли Вас быть жертвой? - таких случаев было очень много. Можно сказать во всех моих прошлых отношениях я чувствовала себя жертвой. Мне изменяли, надо мной издевались, прислоняли нож к моему телу, запугивали и угрожали, и я это все даже боюсь вспоминать.

-Какие отношения были в детстве с родителями и у родителей? - с родителями отношения всегда были теплыми. Хоть мои родители развелись, когда мне было 6 лет, но все же мы все вместе проводим время и по сей день. Правда в нашей семье произошло не мало трудностей. У меня есть старший брат, у нас с ним разница в 9 лет. Брата моего посадили за распространение наркотиков, не могу сказать что на мне и родителях это никак не сказалось. Что мама, что папа, что я все пребывали в глубокой депрессии, пережили очень много за прошлый год. Сейчас мы общаемся как и всегда, по телефону, приезжаем друг к другу в гости, но это все стало реже после того, как брата посадили.

-Вы стали жертвой газлайтинга. Вместо того чтобы сбежать, Вы выбираете оставаться. - я не знаю как мне сбежать. Я Люблю своего мужа и мне очень тяжело уйти от него. Я с ним изменилась, я стала женственней. Я стала развиваться, мыслить по другому. Мой муж не пьет и не курит, и я сама перестала это делать уже больше года! Я не уверена что вы выбрали правильное название этому - газлайтинг.

Я не уверена что вы выбрали правильное название этому - газлайтинг.

ТО, что Вы описали по другому не называется...

Защищать поведение жестокого человека

Вот как раз про это...

Мне очень тяжело так жить, и я начала реально задумываться что я хуже всех, раз мне об этом говорят постоянно

Когда муж, на ежедневной основе меня унижает

Ваши слова подтверждают, что Вы терпите моральное унижение и находитесь в положении жертвы.

Ощущать подавленность и не видеть выхода

Вы не видите для себя идеального решения... (если Вы не знаете чего хотите - нет возможности помочь)

Должна быть цель в жизни...

И должна быть цель консультации, без этого нет смыла ее начинать...

Вы не ответили на мой вопрос - какой вопрос к психологу? Какой совет и по поводу чего Вы хотели получить?

В каком направлении развивать тему консультации?

Вопрос - как мне выжить, как мне реагировать, как бороться с этим?

Цель у меня есть, я хочу счастливую семью, в которой не будет насилия, семья, которая будет обеспеченна материально и финансово.

Как бороться с этим?

Бороться с чем? Или с кем? Можно конкретней?

Цель у меня есть, я хочу счастливую семью, в которой не будет насилия

Как я поняла, что Вы надеетесь, что человек поменяется, или изменит к Вам отношение, перестанет так делать? Насколько Вы верите в то, что это возможно?

Как мне бороться с таким поведением мужа? Может есть способ повлиять на него как-то. Я абсолютно не выгораживаю его, не могу сказать что он какой-то там насильник, у него бывают моменты, когда он может заплакать от того, что поступил со мной как-то не так, или сказал что-то обидное. У него отношения с матерью такие же. Они общаются на повышенных тонах, могут покрыть друг друга матом. Я думаю это все у него идет из его семьи.

Родители у него скандалят не меньше. Хоть они и прожили 40 лет в браке и пережили тоже много всего. Но я не раз видела как они ругаются, могут матом так же покрыть друг друга, могут руку поднять.

Вопрос - как мне выжить

Что для Вас выжить? Выживать - это не жить. Это разные понятия. Разные уровни...

То что человек поменяется я верю процентов на 60. Так как я уже видела изменения в нем, хоть небольшие но они все же есть. Та жизнь, которая была до меня, это полная грязь. Сейчас же человек задумывается о том, как бы заработать, чтобы его семья ни в чем не нуждалась, задумывается о детях, помогает в некоторых моментах

Возможно не правильно написала про выжить. Я имела в виду как мне поступать при таких ссорах. Я стараюсь не подавать виду, хотя у меня начинают наворачиваться слезы на глазах. Так же я не просила никогда у мужа прощения. Как я прочитала про газлайтинг, то там пишут, что жертва извиняется. Я ни разу не просила у мужа прощения.

В последнее время я стала замечать, что порой остаться дома одной-это не так плохо. Я будто отдыхаю. Отдыхаю от этих конфликтов, от работы. Даже сегодня, после ссоры с мужем, он уехал и все еще не приехал домой, хотя прошло уже больше пол дня. И у меня не возникает желания позвонить и спросить где он, возможно, это от того, что я устала от его психов

Как я прочитала про газлайтинг, то там пишут, что жертва извиняется. Я ни разу не просила у мужа прощения.

Это совершенно не обязательно. Все что написано про газлайтинг - про разные случаи. Не нужно ожидать, что у Вас все будет вместе в одной куче.

Морального унижения, особенно регулярного, вполне достаточно для того чтобы это так называть

Родители у него скандалят не меньше. Хоть они и прожили 40 лет в браке и пережили тоже много всего. Но я не раз видела как они ругаются, могут матом так же покрыть друг друга, могут руку поднять.

Вас устраивает такая перспектива?

Два основных варианта -

1 или принять для себя такое будущее и избавиться от иллюзий

(да это он делает не специально - это его автоматическое поведение, он часто сожалееот о сказанном и сделанном, но он продолжает так-же это его подсознательные реакции. Точно также как и Ваши - терпеть и оправдывать, надеяться, продолжать находиться в тупике)

2 или сделать другой выбор.

В реакциях особенно чужих невозможно!!! Ничего поменять.

Можно повлиять на ситуацию, только каждый раз делая СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ВЫБОР

Как мне бороться с таким поведением мужа?

Вы как-то пытались бороться?

Иногда показываю как я к нему хладнокровна и ему это не нравится. Он сразу это чувствует и начинает переживать. Как только он поставил в телефоне пароли, я на своем телефоне скрыла уведомления, тоесть когда мне что-то пишут, на экране не появляется, но сигнал поступает. И он нервничает от этого, начинает думать что я общаюсь с мужчинами, что я от него что-то скрываю.

То что человек поменяется я верю процентов на 60. Так как я уже видела изменения в нем, хоть небольшие но они все же есть.

В том - то и дело, что легче формировать в мелочах новые привычки. А вот базовые, основные характеристики - сложно. Если у него есть сильная мотивация, если он будет заниматься со специалистом, чтобы это изменить, то шанс есть.

Но ВЫ это изменить никак не сможете!!! К сожалению, и надо признать сразу поражение, и принять это Заранее, для того, чтобы было не так больно через время.

Если сможете принять, что в базе это не поменяется- Вы сможете дальше это терпеть.

Если нет, то это Вас разрушит.

Пока жду ответы на мои вопросы

Бороться я пыталась, мы разговаривали много раз, обсуждали все ситуации, даже предлагала ему развестись, на что получила ответ что для чего тогда он женился, что он любит и никогда мне не даст развода

Я много раз предлагала мужу сходить к психологу. На что муж говорит что это пустая трата денег и он сам много лет изучал психологию и считает что ему не к чему консультации психолога

Бороться я пыталась

Здесь борьба не даст результата.

Это не тот вариант где надо бороться. Можно Только исцелять

Ваша борьба какие-то плоды дала?

Видимо нет. Следовательно эти стратегии не работают. И их уже можно не применять.

Никогда мне не даст развода

То он мне проломит голову или еще что-либо

Страшно слушать это со стороны...

А Вы в этом живете, Вы это выбираете.

Почему?

Потому что у Вас комплекс жертвы, и пока Вы его не проработаете, то вам это не будет казаться таким же страшным и несправедливым, как мне сейчас.

Вы будете продолжать

Оправдывать такую свою жизнь...

Терапия нужна именно Вам. Пооработка этоко комплекса. Возможно терапия депрессии и т. Д

Насильно никого не заставишь поменяться.

Рецептов - как жить с таким человеком нет. Потому что любое продолжение этих отношений разрушительно. Цель психолога - психическое здоровье.

А как его сохранить в этих отношениях?

Это зависимые отношения. И психолог помогает это увидеть. Разобраться в себе и выйти из тупика. Увидеть этот ввход. Расширить горизонт восприятия. Прорабатывать зависимость. Потому что в этом состоянии сужается сознание

Как мне проработать эти комплексы жертвы?