Муж меня унижает и подавляет. Не хочу разрушать брак, но мне очень тяжело

Самостоятельно это вряд ли возможно.

Все таки -какое идеальное решение проблемы Вы видите? Это самый важный вопрос в этой консультации.

Постарайтесь на него ответить.

Если бы у Вас была уже взрослая дочь- хотели бы Вы для нее такого же мужа? И такого же счастья?

Чтобы Вы ей сказали, если бы она жила с таким человеком?

Если бы у меня была дочь, я бы посоветовала ей бежать от такого человека

Практическая техника - наглядное сравнение сторон.

В Вашем муже есть две стороны - темная и светлая. Две субличности.

Разделите лист на две части и с одной стороны выпишите его положительные стороны, из - за которых Вы все еще с ним.

А с другой стороны - отрицательные качества и характеристики.

Классическое ожидание жертвы - избавить агрессора от отрицательной стороны, оставив положительную. Но эта утопическая идея. Так не бывает. Нужно исследовать эти части и в жертве и в агрессоре. Что дополняет? Какие характеристики притягиваются? Какие потребности удовлетворяются в этих невротических отношениях? Как другим способом эти потребности возможно удовлетворить?

Основной совет, который может помочь - убрать ожидания, что поведение человека изменится.

Эти ожидания и есть основной источник проблемы.

Когда Вы перестанете ожидать - проблема начнет решаться. Вы начнете видеть!!! И себя и ваши отношения.

60 процентов, которые Вы написали, подтверждают Ваше нахождение в иллюзии, а также в иллюзии контроля над ситуацией.

Вы пытаетесь... , но не получается

Человек просто так не поменяется - у него нет мотивации к этому.

Аксиома - что было - то и будет.

Чтобы что-то поменялось нужна мотивация, действие, тренировки, осознанность каждого выбора, работа над собой, желание менять и меняться самому, стремление, целеполагание и многое чего еще.

Само это не поменяется

Если бы у меня была дочь, я бы посоветовала ей бежать от такого человека

Я думаю, что Вы начинаете меня понимать...

"любой конфликт - это период благоприятной возможности и он может не только позволить вам перешагнуть этот кризис, но кардинально изменить жизнь к лучшему.

Столкновение с неодобрением со стороны нашего партнера или даже наш собственным диалог с самим собой, могут сделать нас лучше. Ведь школы жизни никто не отменял, как и трудные уроки взросления и психоэмоциональной зрелости.

Но что важно себе уяснить - большинство людей ориентируются в отношениях, не прибегая к деструктивной схеме, которая имеется у вас сейчас, и вы тоже можете. "

Я привожу цитату Колеша Сергея из статьи про зависимые отношения

Если бы у меня была дочь, я бы посоветовала ей бежать от такого человека

Вытекающий отсюда вопрос:

Что Вам мешает последовать собственному совету?

Надеюсь также, что Вы понимаете, что у Ваших детей в этом браке высока вероятность таких же зависимых невротических отношений, как у вас, уже в своих семьях.

Эта модель, которую Ваш муж несет от своей семьи наследуется...

И таким образом, делая выбор, Вы берете ответственность не только за свое личное счастье и здоровье, но и здоровье детей и внуков, как психологическое, так и физическое.

Вы писали про драки, тогда можно говорить и о физическом насилии и предположить агрессию и издевательства и над детьми тоже.

Тоже самое можно говорить о наследовании модели жертвы.

Ваш ребенок будет копировать Ваш комплекс жертвы. В ваших отношениях с другими мужчинами это тоже будет прослеживаться.

Это две основных причины по которым нужно от этого комплекса избавляться, независимо от того будете ли Вы продолжать эти отношения или нет.

Что Вы об этом думаете?

Если так рассуждать, я про то, что посоветовала бы своей дочере, то так можно бегать при любом конфликте. И что выходит, что можно всю свою жизнь вот так бегать от одного к другому при каких-либо проблемах. У меня мама сама так рассуждает, например как узнает о ссоре, говорит брать вещи и уходить как она. В итоге моя мама как развелась с отцом, выходила еще замуж, но по итогу она одинока уже многие годы. Живет одна. И говорит о том, что она уже привыкла к этому одиночеству. Тоесть мне нужно последовать ее примеру?

То так можно бегать при любом конфликте

То есть Вы дочери бы посоветовали, но по отношению к себе сомневаетесь.

Почему?

Ведь это не просто любой конфликт? При чем тут это обобщение?

Я это вижу как включение защит.

Как Вы это видите?

Кстати, опыт Вашей мамы мог помочь развиться установкам.

Которые теперь мешают построить свое счастье и это надо исследовать. Возможно Вы ее осуждали за какие- то слабости...

Возможно Вы решили не повторять ее ошибок... Возможно решили действовать наоборот и т. Д

Например такие установки- бороться за счастье, терпеть ради... Семьи, идеи, и т. Д

Жертвовать собой ради...

Найдите у себя что-то подобное

ВЫ делали технику выписывания на бумагу?

Вы писали, что любите мужа. Но в зависимых отношениях любовь путают с самой зависимостью.

И получается, что борятся не за любовь, как кажется, а за зависимость...

А скем борятся?

В первую очередь с собой...

Как Вы воспринимаете эти фразы? Борьба за любовь? За счастье? За отношения?

Какие страхи проявляются, когда Вы думаете об этом?

Тоесть мне нужно последовать ее примеру?

Я не вижу взаимосвязи с основным вопросом.

Держаться за любые, пусть плохие отношения из страха одиночества... Или, совсем другое- выбрать для себя достойного человека.

Вопрос- почему не цените себя? Не любите себя? Считаете себя недостойной?

Когда это началось?

Если бы у меня была дочь, я бы посоветовала ей бежать от такого человека

Так Вы уже передумали насчет этого совета дочери?

И говорит о том, что она уже привыкла к этому одиночеству. Тоесть мне нужно последовать ее примеру?

Это Вы кого спрашиваете?

Я где-то Вам говорила, что Вам делать?

Бежать... Это Ваш совет... Я Вам не говорила, что Вам делать, и не скажу- Выбор только Ваш.

Я просто задаю вопросы, отвечая на которые Вы можете подумать, и начать искать ответы. Лучше Вас никто не знает Вашу ситуацию. Тем более информации Вы дали крайне мало. У нас скорее не консультация, а просто рассуждения на тему.

Так как и запроса особого, как такового не поступило. В чем должна была помочь разобраться консультация...

Я просто рассказала Общие сведения про зависимые отношения. Для того чтобы дать конкретные рекомендации- как работать с собой, с чего начинать- нужна информация

• Кстати, опыт Вашей мамы мог помочь развиться установкам. - Да возможно так и есть, я не могу так бросать все из-за того, что мне что-то не нравится. Моему мужу тоже не нравится что я ревнивая очень, но это не от такого что я так хочу, просто опыт мой сделал меня такой. Я раньше была очень компанейской и общительной. Со мной общалось пол города, и я постоянно куда-то ходила. Но после того, как все парни в моей жизни мне изменяли, мне стало трудно. Я перестала со многими общаться, я стала закрываться, я стала ненавидеть женский пол даже тех, кого я не знаю. И возможно, то что мой муж скрывает все под паролями - я в этом виновата в какой-то степени. Потому что если ему кто-то что-то напишет, я начинаю воспринимать это в штыки и в итоге конфликт.
• ВЫ делали технику выписывания на бумагу? - да
• Как Вы воспринимаете эти фразы? Борьба за любовь? За счастье? За отношения? - Я воспринимаю это как борьба за свое счастье, за семью. Правда слово борьба мне не совсем нравится, но я считаю, если у людей есть любовь, то они могут ради этих чувств измениться и быть счастливыми.
• Какие страхи проявляются, когда Вы думаете об этом? - никаких.
• Вопрос- почему не цените себя? Не любите себя? Считаете себя недостойной? Когда это началось? - это началось очень давно. Я была 7 лет в отношениях с человеком, который очень сильно меня сломал. И там и вправду были зависимые отношения, только я не понимала что меня держало. Возможно мне просто было удобно так и жалко. И за те 7 лет, я стала реально видеть как перестала себя любить и ценить. Я старалась делать для человека все, и забывала о себе. Прощала страшные вещи, стала неуверенной, стала слабее.
• Так Вы уже передумали насчет этого совета дочери? - нет, просто размышляю о том, что не нужно бежать когда проблемы, нужно их стараться решать.
• Это Вы кого спрашиваете? Я где-то Вам говорила, что Вам делать? - нет, это просто вопрос в рассуждениях моих, потому что многие бегут от этого всего. У меня отношения всегда были долгие, и я никогда не убегала от людей, когда что-то было не так. Я всегда старалась как-то разобраться в проблеме и устранить ее, поэтому и написала свою историю с мужем, мне тяжело разрывать с ним отношения. Правда появляются моменты, которые меня отталкивают, например его дурацкие шутки в кругу знакомых, я таких шуток пошлых не понимаю. И по сути получается что мне в их кругу даже и разговаривать не о чем. Хоть его родители и конфликтные между собой, но эту семью я полюбила, и она много чем мне помогает, даже то, что я разговариваю по телефону со свекровью, мне уже от этого становится легче. Правда как ругаются я в первое время была в ужасе от этого, но потом привыкла к их конфликтам.

Вы находитесь сейчас в своей зоне комфорта. Хоть она и совсем некомфортная, по сути. Да, надо многое поменять и поменяться. А значит выйти из зоны комфорта.

Прорабатывать в себе предыдущие психотравмы, исцелять зависимости, переопределять установки. Полюбить себя снова, почувствовать свою ценность, вернуть себе достоинство. Тогда Вас уже не будут унижать.

Так обращаться можно только с тем, кто позволяет это делать.

И за те 7 лет, я стала реально видеть как перестала себя любить и ценить.

Вы это позволяли. Это тоже был Ваш выбор. Считаете ли это сейчас своей ошибкой или нет? Чему научил Вас этот опыт? Не наступаете ли опять на те же грабли?

Моему мужу тоже не нравится что я ревнивая очень

Это можно тоже поменять- ревность тоже следствие, и с этим надо работать.

Но на подобную работу требуется и мотивация и ресурсы. Если у Вас выгоревшее состояние, невроз, стрессы, а возможно и депрессия - то сил и ресурсов скорее всего на это нет.

Но когда появится готовность- то это нужно будет сделать.

Нужно только помнить, что чем дольше времени это длится тем серьезнее происходит разрушение личности, а во всем этом это самое неприятное

Что не нужно бежать когда проблемы, нужно их стараться решать.

Это правильно. Но есть ситуации, когда многое зависит не от нас и нужна здоровая адаптация.

Есть инстинкт самосохранения человек уходит оттуда где тяжело, неприятно, оттуда где он разрушается. Если он не включается значит его подавляют страхи и установки, которые искажают реальность.

Каким Вы видите решение Вашей проблемы?

В быту выученная беспомощность - это волевой паралич. Жертвы психологического и физического насилия впадают в волевой паралич, что мешает им прекратить попытки бороться или уйти. Так происходит, если насилию психика подвергается долгое время и жертва вовремя не сумела себя защитить или сбежать по первичному инстинктивному адреналиновому принципу "бей-беги". Волевой паралич - это конечная цель токсичного партнера. Подчинить жертву себе превратив в удобный материал для использования получая удовольствие от своей власти.

Если речь о токсичных отношениях с абьюзером сначала подчиняться жертву учат на незначительных вещах. Потом возможно под предлогом "Это для твоего блага" или "Я тебя бью потому что люблю, это для науки" или "сам/сама виновата". Это называют эффектом сваренной лягушки. Если воду нагревать постепенно температура легче переносится и лягушка сваривается не сопротивляясь. Если сразу бросить живую, здравомыслящую лягушку в горячую воду - у нее срабатывает рефлекс, страх, инстинкт сохранения и она резко выпрыгивает.

Сейчас у Вас вся энергия уходит на самонаказание.

Если перенапрвить эту энергию на свою защиту, на позитивное к себе отношение, на действия, направленные на обретение собственной целостности.

Это и даст и ресурсы и возможности для решения проблем

Лимит консультации подошел к концу. Удалось ли Вам в результате нашего разговора посмотреть как-то шире на проблему? . Что Вам показалось полезным для Вас?

Психотерапия комплекса жертвы состоит из нескольких последовательных этапов, с которыми мы работаем по схеме, и которая подбирается индивидуально. Если Вам будет нужно - напишите мне в личные сообщения.

Если у Вас больше нет вопросов- закройте пожалуйста консультацию нажав на кнопку внизу

Я Люблю своего мужа и мне очень тяжело уйти от него

Я каждый день чувствую как меня топят. У меня стали появляться мысли о суициде.

Проскакивают его флирты с другими женщинами, которые мне порой пишут об этом

В этот момент Вы чувствуете любовь?

Такое в природе невозможно. Все, что угодно - но это не любовь.

Поэтому, я могу резюмировать - что самого главного, чего нет - честности с собой.

И это первое с чего надо начинать работу. Найти себя. И ДЛЯ НАЧАЛА задаться такой целью.

Вы писали, что цель - счастливая семья... Пока Вы не обретете себя - это не будет целью, это останется мечтой. Поэтому над целями стоит подумать. Цель - это то, к чему идешь, делая что-то для этого ежедневно. Большая цель должна состоять из маленьких, включенных в нее целей. Должен быть план достижения целей, с которым Вы согласовываете свои ежедневные действия.

Тогда ты рано или поздно к ней придешь, корректируя свои ошибки и стратегии, меняя их и адаптируя, если результаты хуже, чем хотелось бы. То есть вовремя понимая, что старые схемы не работают.

А что Вы делаете ежедневно для достижения своей цели?

Вы писали, как Вы изменились в предыдущих отношениях, и как это Вас сломало.

Хорошей целью было бы для начала вернуть себя себе!!! Проработать последствия психотравм. Развязать узлы и напряжение. Поменять отношение к себе. Разобраться с причинами самонаказаний (вина ли это, самообесценивание, установки и т. Д). Научиться уважать, ценить и любить себя. Только после этого, и другие будут уважать и ценить. И толь после этого можно начинать строить взаимоотношения уже на другом качественном уровне

Надо исследовать - от чего именно эта зависимость? От отношений вообще? Или от этого человека?

Что этот человек Вам дает такого, что Вы сама себе не можете дать? То ли это статус - я в паре... То ли ожидания, что он изменится, то ли страх одиночества... И т. Д. Какие потребности такие отношения закрывают?

Чаще всего такие отношения закрывают комплексы, и вину за них. Отсюда потребность быть наказанной. Соответственно оставаться и продолжать страдания. Это уже глубина вопроса. И нужно иметь мужество заглянуть в эту глубину.