Где найти смысл? Запутался в себе, нет эмоций

Здравствуйте, доктор. У меня возникла серьезная проблема, которая заложила свои корни еще год назад, если ни еще раньше. Я конкретно в себе запутался, не знаю кто я, что должен делать, как правильно, а как нет. Думаю вам покажется, что это типичная проблема, но я не совсем в этом уверен. Чтобы полностью все описать придется выкласть немало текста, так что простите заранее за потраченое время.
С детства я часто отличался от своих ровесников (нет не подумайте, что я был обьектом насильства или насмешек, наоборот я успешно учился и занимался спортом, после нескольки конфликтов они откровенно боялись ко мне задиратся). В каждый опредиленный возраст дети и подростки (взрослые по их мнению) увлекаются запрещенными им вещами, будь это сигареты (в том числе популярный сейчас, так называемый вейп), алкогольные напитки, хулиганство, противоположный пол, потом и оружие. Кажется, это закономерное и природное явление, особенно когда родители смотрят на своих детей и говорят: " а вспомни какими мы были в их возрасте" но я совсем не такой, по крайней мере мне хотелось чтобы так казалось (возможно это из-за того, что меня не принимали к себе и у меня была скрытая ненависть и осуждение, возможно потому-что я большинство своего времени проводил со взрослыми и они воспитывали определонные мировозрения и принципы, хотя это взаимосвязанные закономерности, или еще что-то - я не знаю). Смотря на них как они занимаются в своем роде табу или вещами, которые на мое мнение им как и мне еще рано заниматся я был полон возмущения и не понимания (мне говорили, что я странный и ничего не понимаю, но я это принимал как комплимент), хотя иногда мне хотелось влится в это окружение и быть ни чуть не менее " крутым". По сути друзья у меня были такие же, как некоторые из них себя любили называть - асоциальные, хотя трудно сказать, что они у меня действительно были. Одни боялись к окну дома подойти, не то что уже выйти куда-то, другие все усилия и деньги выбрасывали, чтобы как-то проявить себя и влится в компанию. Человек - существо, которое нуждается в близости и общении и я старался удовлетворить как-то эти требования. И как в любой другой истории, появилась одна девушка. Она в меня влюбилась и она это не скрывала, но мне она была равнодушна. Пытаясь быть не менее скучным как остальные я и привлек ее внимание, уж такой у нее характер, даже пугает меня, адреналин будто питает ее жизнь. Обидев ее однажды я решил извенится и пригласил на свое восемнадцатилетие. Простите что так подробно, это не любовная история, это деталь которая изменила мою жизнь. Я знал как ее впечетлить, купил заранее... (пожалуйста не осуждайте, я сам себя осуждаю каждый день). Мы хорошо сдружились, хотя вокруг шутили о нашей близости и это меня раздражало. Не знаю в какой момент жизни и почему я предал свои принципы и самообещания, но дело дошло до лсд. Я был наверно главным агитатором этой идеи и она меня с радостью поддержала, как и другие друзья. Мы сделали заказ по почте, но впоследний момент моя рациональность начала брыкатся в предсмертной агонии и я решил все отменить. Я связался с диллером, она (очень удивился что таким занимаются девушки) вернула деньги, но возникла ошибка которая навсегда изменила мое мировоспреятие и жизнь - она не сообщила об отмене отправщику. Я пытался с ней связатся, как-то вернуть, но она осознавая сделаную ошибку просто закрыла на это глаза и исчезла. Принимая это как судьбу я все таки решился на это - вторая моя главная ошибка. Это как никак сблизило нас. Не прошло и много времени как мы начали встречатся, хотя я не уверен, что я действительно был влюблен в нее, скорей это была ревность к единому близкому другу, который присоединился к их компании. Ишли месяцы, школа которая раньше считалась одной из лучших в стране превратилась в нечто отвратительное, в место сборища подонков. Вместо подготовки к вступительным экзаменам одних находили пьяных в потрощеных ими же барах, других арестовали за убийство цыган. И я, пытаясь впечетлить свою фальшивую любовь погряз в что-то подобное. Трава, угнанная папиная машина, вандализм это только начало. Я всегда понимал что это не моя жизнь, но запал в ее глазах на это не обращал внимания. В местном супермаркете проходил ремонт и нам стукнула мысль воспользоватся этим. Мелкие кражы чипсов и фисташек не удовлетворили наше желание приключений. Это переросло в нечто большое - мы начали выносить алкогольные напитки (нет, мы их не употребляли. На фоне всех этих событий у меня все еще оставались некие принципы, в том числе, что касается алкоголя и табака. Мы собирались их продавать). Одного дня мы решили сорвать джекпот, мы вынесли всего 2 пляшки, но их стоимость оценивалась в 8 тысяч гривен. Это уже не мелкая кража, это крупное похещение. Я был категорически против туда возращятся, но задолжав перед знакомым, девушка предложила вынести ему пляшку водки. Это был фатальный день, только и помню два этих слова: " служба охраны". Мы пытались бежать, но конечно же нам перекрыли выходы. Я даже не представляю чем бы это могло закончится, если бы не сожаление от начальника охраны, с которым мы все таки договорились и вернули все украденное (конечно дорогущие фисташки мы давно сьели, но он нам это простил). Этот день меня изменил, или нет. Он не изменил, он сказал мне:" остановись!". Я вернулся к прежнему обычному себе, мальчике, которого уважала мать, ученику, который впечетлял учетелей, однокласснику, которого призирали большинство знакомых. Сроки поджимали - 2 недели до решающего жизнь экзамена, а я ничего не знаю. Но мне всегда все давалось легко, приложив всего немного усилий, но всегда было трудно эти усилия у себя найти. К счастью, я благодарю судьбу, которая продолжает мне улыбатся. Я поступил на самый престижный факультет, одного из лучшых вузов страны. Я долго себя картал. Я знал, что был способен на лучшее, я знал почему это все со мной произошло и я знал как это исправить раз и навсегда, но я никак не мог решится и бросить ее. Любил ли я ее? Скорее нет. Люблю ли сейчас? Не знаю что это за чуство, я хочу быть рядом с ней, но не ближе, хочу быть особенным в ее жизни но не хочу того же, хочу целовать ее, но только в щечку. Последнее время я чуствую как огонь большых амбиций гаснит внутри меня, я не могу найти себя. Почти каждый день - я совершенно другой человек, с другими желаниями, мировозрениями и чуствами. Но я ничего не могу с этим поделать. Я ни в чем не вижу смысла. Каждый человек внутри себя хочет верить, что планета и люди кружатся вокруг лишь него, но мне кажется, что я кружусь вокруг планеты и не могу найти себя. У меня есть определенная цель и даже начертаный путь к вершыне горы, но я все иду вдоль подножия, я не вижу смысла вылазить выше. Как правило люди на протяжении жизни имеют опору, на которую опираются в трудные времена. У кого-то это религия, у кого-то долг перед чем-то (или перед кем-то), у третьих это получать радость и эмоции от жизни, у еще одних жизнь - это просто свободное плавание. Но я не знаю за что мне оперется, я точно не религиозный человек, но и не призываю к этому других (как сказал Вальтер: " неговорите, что Бога нет моей жене - выйдет из послушания и не говорите моей служанке, а то зарежет ночью"). На счет эмоций - тоже не мое. Не вижу смысла жить (производить химические реакции) для эмоций (других химических реакций в мозговом отделении). Свободное плавание уже знаете к чему меня привело, я не могу позволить, чтобы это повторилось. А долг, долг я чуствую лишь перед страной (в армию я не собираюсь, возможно вам покажется, что я слишком амбициозен, но роль пешки это точно не мое). Ради страны я пошел именно на факультет международных отношений, на буджетной основе. Но всеровно последнее время я ничего не чуствую: никакого запала, желания, даже амбиции исчезли. Куда я не посмотрю - я не вижу смысла (вам может показатся, что я обчиталася научной литературы, но нет, это - мое мировозрение, с которым я должен научится сосуществовать). Один день я думаю что все - взял себя в руки, утром следующего понимаю, что это вранье. Я иногда задумываюсь о суициде, не могу так вечно мучится. Вчера на меня опять что-то нашло, я не понимаю почему и как с этим боротся - сегодня должны были заказывать лсд (это худшее, что со мной случалось. Я был уверен, что ту ночь не переживу, и полгода после этого меня часто мучали кошмары, хотя это не совсем кошмары. Я прокидывался посреди ночи и видел разные галлюцинации - так называемый флэшбэк). Я воремя одумался, сейчас сижу пишу это, в то время, как знакомые спрашивают в чем дело, почему еще не заказали. Я не расчитываю что кто-то это все прочитает. Возможно это скорей своего рода самокаяние, но одно я знаю навернека - если я ближайшим временем на найду в чем-то смысл - моей жизни конец.