Мы с мужем не можем спокойно решать проблемы. Ссоры переходят в драки. Почему так происходит?

Добрый день! Так бывает у эмоциональных людей. Давайте попробуем разобрать вашу ситуацию на примере вчерашней ссоры. С чего все началось?

Здравствуйте, спасибо что ответили.))) Мы поругались дня три назад и не разговаривали, а вчера уже вцепились. Понимаете мне не нравится тот факт, что когда мы ругаемся мужу становится всё равно, что происходит в нашей с ребенком жизни. Сейчас у ребенка небольшие проблемы со здоровьем и он прекрасно знал что мы ходили на приём в поликлинику и он из-за того, что мы не разговаем, даже не спрашивает о том, что сходили, как сходили, что нам сказали. Когда я ему это предъявляю хочу вроде как его пристыдить он начинает ещё на меня же наезжать, что мол сама виновата, что мы не разговариваем, но ребёнок то здесь не причём, я же не прошу спрашивать как у меня дела.

Я понимаю, что мы из мухи слона делаем, что ни такие уж у нас глобальные проблемы но... Каак этого избежать??? Причём я первая кидаюсь на него, а он уже вроде как даёт мне сдачи. Я потом со стороны на себя смотрю и ненавижу себя за то что не сдержалась.

Да, видимо сказываются накопленные обиды. Попробуем сфокусироваться именно на этой ситуации. Попытайтесь выразить здесь ваше ожидание: что вам было важно вчера получить от мужа? Какое его поведение было бы уместным для вас?

Я хотела чтобы он придя с работы спросил, что сказали в поликлинике про состояние ребенка, ведь по сути он был инициатором того, чтобы мы сходили на приём к врачу. А тут мы в соре и ему это вроде как не интересно стало что ли. Я не могу стерпеть такого отношения к ребенку. И он это прекрасно знает, такое впечатление, что он меня специально провоцирует, зная что я взрывная.

Я конечно не хочу делать виноватым во всём мужа, оба хороши. Просто научите меня сдерживаться.

Из "маленьких" проблем состоит жизнь, правда? Быть может прямая коммуникация: "Я знаю, что ты сердишься на меня. И я тоже на тебя сержусь. Но у нас есть общее дело -мы родители" была бы уместна? Это в моменте.
Если говорить про особенности коммуникации, важно тренироваться успевать замечать свое недовольство, неосуществленные желания, потребности. Уметь посмотреть на них со стороны на предмет уместности их предьявления сейчас и именно этому человеку. Это может помочь избежать некоторых обид и разочарований. А если вы сочтете их уместными - смело ищите способ рассказать о них. Ведь обычно люди плохо угадывают чужие желания;)

Да, я и хочу до него это донести, что мы родители и как бы там не было и кто бы не был виноват в нашей ссоре мы должны убирать это на второй план.

Порой людям сложно абстрагироваться от своих чувств. Наверняка вы знаете по себе) Но, есть хорошая новость: если о чувствах говорить, они перестают быть помехой и становятся ресурсом, ведь, благодаря им, можно узнать о своих желаниях.
К чему я? Я предлагаю вам пробовать обращаться к мужу с прямыми просьбами. Радоваться, когда он согласен, но быть готовой встретиться и с отказом.
А так же потренироваться наблюдать за собой в ситуации сильных эмоций: отойти в сторону на 10-30 мин, дать себе остыть, понять чего бы вы хотели и только после этого вернуться в коммуникацию с прямым обращением.

Наверное это будет трудно, но я постараюсь делать так как вы сказали. Спасибо Вам большое!)))

Да, потребуется время и внимание к себе. Я желаю вам удачи и интересных открытий)