Моя мама не знает, что я пишу вам, она ломает меня. Я не чувствую себя любимой. Мне 17 лет

Здравствуйте. Я не знаю прочтёте ли вы мое письмо, но я хочу высказаться хотя бы где-то.
Меня зовут Настя, мне 17 лет. Я родилась в многодетной семье, у меня есть брат и сестра, я самая старшая из всех.
Родители с самого детства водили нас в церковь, потому что моя мать - шестая в поколении верующих, так что каждое воскресенье меня буквально заставляют туда идти, не смотря на мое состояние. Это небольшая предыстория, это будет играть роль в проблеме, которая вылилась сейчас.

В моей семье всегда каждый мой шаг контролировался. Когда мне было 14, у меня появилась моя первая компания друзей в жизни, и все мои переписки с ними всегда видела моя мать, она убеждала меня что как мать, она должна иметь доступ к любой моей соц сети, а я обязана ей его предоставить. Но когда мне было 15 с половиной, я впервые сильно влюбилась в одного мальчика, и я не хотела чтобы мама что-то читала в нашей переписке. Начался переходной подростковый возраст, маму раздражало что я начала иметь «своё мнение». Ведь раньше я выполняла все, что она хотела. Я одевалась, красилась только так, как она хотела. Я была её маленькой копией, не имеющей своего мнения.
Первый раз я почувствовал склонность к нанесению себе физического вреда в 15 лет. Я впервые порезала руки, не сильно правда, но досточно глубоко.
Тогда я впервые почувствовала что когда я наношу себе вред, мне становится легче, ведь я отвлекаюсь на боль, а не на эмоции.
Я не скажу что я плохо жила, нет. Я жила в достатке, мне часто покупали что-то что я хотела, но потом меня тыкали в это носом, мол, «теперь отрабатывай».
В 16 начала решаться моя судьба, и я весь год готовилась к поступлению в другую страну. И тогда все и началось.
Я перестала общаться с тем мальчиком, но дело в том, что он был из церкви в которую я ходила, и там у меня были ещё друзья. И когда я перестала со всеми там общаться - мама говорила мне что это со мной что-то не так, или что я отпугиваю людей.
Все мое шестнадцатилетие я провела в конфликтах с матерью. Ей не нравилось что теперь я одеваюсь как сама хочу, или крашусь. Я начала слушать корейскую поп группу, их музыка правда вдохновляла и помогала мне в ситуациях с мамой. Но моя мать рассистка, ей отвратная любая расса кроме славян. И она начала упрекать меня моими увлечениями, пытаться уколоть где-то, порой обидно пошутить.
Забыла упомянуть что моя мать с самого детства поднимала на меня руку. Да, мне били, за дело, или просто если я хотела сказать что-то в тот момент когда мне читали морали. И если отец перестал поднимать на меня руку ещё в 13, то мать делает это по сей день. Осенью мне будет 18, и моя мать все равно бьет меня.
Сильные проблемы начались когда мне исполнилось 17 и родители перевезли меня в другую страну. Первые пол месяца они жили со мной там. И мать каждый день говорила мне слова, которые она говорит мне с 15-ти лет. Что я «отстаю в развитии, раз у меня такой стиль в одежде и макияже».
Чтобы вы примерно представляли как я выгляжу:
У меня тёмные волосы средней длинны, светлые синие глаза, я люблю одевать рубашки и юбки, иногда ботинки на платформе, иногда каблуки, сверху какой-либо кардиган.
Но мое маму это не устраивало так что каждый раз она говорила мне как ужасно я выгляжу, или как ужасно я накрашена. Она говорила что я отпугиваю людей вокруг себя, и что в меня никогда никто не влюбится. С тех пор моя самооценка начала стремительно падать (с 15-ти). Я не люблю себя, не люблю смотреть в зеркало, я боюсь говорить с людьми порой, и стараюсь в разговоре как-то прикрывать лицо, рот, потому что чувствую себя некрасивой. Ведь мама всегда говорила «мама скажет правду, а другие тебе льстят в глаза», вот поэтому я думаю что я правда некрасивая.
В дестве меня водили к психотерапевтам, потому что я дергалась, и выглядела не как все дети, я выглядела больной, и физически и морально. В 11 я «выздоровела».
Когда я стала жить в другой стране без родителей, первые 3-4 месяца я жила правда прекрасно.
Меня никто не контролировал (кстати, я забрала себе все пароли от всех страниц в 16 с половиной, чтобы мать больше не читала мою личную жизнь и не лезла в неё). Правда она часто писала, узнавала хожу ли я в церковь в этой другой стране, я говорила что да, но зачастую я говорила не правду.
Не поймите меня правильно, я верю в Бога, придерживаюсь правильной жизни, но то, как меня насильно заставляли ходить в церковь всю мою жизнь, а в случае отказа - били, я просто не хотела ходить. Вместо этого могла провести день за просмотров фильма или сериала, или сходить куда-то с подругой. Ведь мама не узнает.
Когда у нас начались первые зимние каникулы, я поехала обратно к семье. Первые 5 дней все было прекрасно, меня баловали, не было и намёка на скандал, все было отлично. Ну спустя время, мою маму будто подменили, она стала снова орать на меня по любому поводу, искать причины чтобы сказать мне что я что-то делаю не так, или облить меня грязью.
Мы ехали в машине на семейный ужин к бабушке, и мама сказала что «ты сама виновата что от тебя уходят твои друзья, им стыдно общаться с девочкой которая слушает женоподобных корейцев». Хотя она все ещё думает о друзьях из церкви, с которыми я уже полтора года как не общаюсь. У меня новые друзья, у нас общие вкусы, они поддерживают меня и понимают.
Все мое перебывание дома, я проводила как в тюрьме, меня не выпускали гулять, каждый день заставляли убираться по дому, орали на меня, унижали.
И я ждала когда поеду обратно в ту страну где учусь.
И вот я поехала, снова жизнь наладилась.
До этого момента. Я пишу это письмо Вам из родного дома, где живет моя семья.
Недавно я чувствовала себя ужасно, пила успокоительные, могла расплакаться на ровном месте, стремительно теряла вес и не могла спать. Даже сейчас я пишу Вам это в час ночи. Но когда я попросила маму сводить меня к психологу, мне дали ответ что «психолог это от дьявола, все ответы в боге». И что я себе что-то напридумывала.
Сегодня вечером мама с папой сильно поссорились, они никогда так не ссорились, и мать пришла вымещать свою злобу и обиду на мне. Она во всем пытается найти «причину» почему я перестала быть её маленькой копией, и в этом она обвиняет «моих корейцев», которых я слушаю. Она сегодня очень сил но накричала на меня, сказала что ей такая дочь не нужна, заставляла меня удалить все мои соц сети где я общаюсь с друзьями.
Я легла в кровать и начала плакать, она зашла ко мне 2 раза, и оба раза орала на меня. Потом она звонила мне из другой комнаты и угрожала мне. Я не выдержала и пошла порезала руки. Но в этот раз я не рассчитала силы, и я впервые в жизни порезала сильно. Я сейчас пишу Вам, и мне больно, мои глаза пекут и болят от выплаканных слез за вечер. Я боюсь что она в любой момент зайдёт в эту комнату. Я сейчас живу в страхе, и я не хочу завтра просыпаться.
Мое состояние очень странное, я плачу и смеюсь, в другую секунду могу быть агрессивной, а потом снова начать плакать.
Моя мама пытается «исправить» меня, мои увлечения, вкусы, стиль. Но каждый день она лишь ломает меня сильнее. Я чувствую себя пустой, будто из меня высосали жизнь. Я не чувствую себя любимой, мне самой некого любить. Я улыбаюсь, но в душе я будто мертва.
Я поеду обратно в страну рже учусь - 15 числа. И мне нужно дожить до этого времени.
Моя мама не знает что я пишу Вам. Просто мне сейчас очень плохо, я никогда не консультировалась с психологом, но я знаю что такие люди как Вы - можете дать какой-то совет, как вести себя.

Буду ждать вашего ответа,
С наилучшими пожеланиями, Настя.