Считаю, что я никому не нужна, никому не нравлюсь. Как измениться? Мне 30 лет

Меня зовут Татьяна, мне 30 лет, семейное положение не замужем. Не могу разобраться со своими мыслями. Эти мысли связаны со мной. С моей оценкой себя. Осознала, что данные мысли мешают мне реализовать мечты, взаимодействовать на работе, а главное просто быть по женски счастливой, чтобы создавать нормальные отношения с противоположным полом, мужчинами. Хочу измениться, но не знаю как. Рассматривая ситуацию более подробно, например: общение с мужчинами, у меня возникают следующие эмоции и мысли: 1. С очень понравившемся мне мужчиной начинаю вести себя как дура, волнуюсь, да так, что слова забываю, стесняюсь, говорю ерунду, чувствую себя глупой, не красивой и не достойной его даже, чтобы со мной пообщаться. Заканчивается разумеется все это не успешным итогом. А порой я могу и вовсе к такому парню, мужчине не подойти из-за таких мыслей, о недостойности меня для него. 2. С приятным мужчиной я уже менее скованная. Однако, спустя пару встреч, у меня проявляется агрессия, злость по отношению к ним. Нападает откровенно говоря истерика, по поводу того, что они мне озвучивают, что со мной, что-то не то или не так. Ну что я не совсем умная, либо не совсем красивая, и платье или еще что-нибудь на мне одето - не очень, и мечты мои стремненькие. По большому счету мне в основном только такие парни и встречаются, которое подобное озвучивают. В результате мне становится еще хуже, я расстраиваюсь, долго переживаю. С ними я разумеется уже не встречаюсь, поскольку я устала слышать о себе плохо, мне подобное в детстве и юности говорили родители, соседи, школа, окружение, да и сейчас нет, нет, то на работе коллеги говорят, да и родители продолжают твердить... Что меня сейчас Удивляет, так то, что я впервые познакомилась с парнем, с которым мне приятно проводить время, гулять, общаться, он мне говорит: я хорошая девушка, и он хочет далее со мной встречаться, только я Не Могу Поверить его словам. Почему если я такая хорошая, милая девушка, не вижу очереди из мужчин за мной..., да что говорить, у меня и друзей то нет. Знакомые так же ведут по отношению ко мне, да и коллеги тоже. Мол, чтобы я на себя то посмотрела бы. Подтрунивают на тему порой, почему я замуж не выхожу, но не дожидаются моего ответа, за меня отвечают, что я олигарха наверное жду. На что я им ими же словами отвечаю: "да, именно его и жду". Вот тогда они мне высказывают, чтобы я на себя посмотрела, что я стремненькая, страшненькая, толстая, не одета хорошо, либо не умная и т. д. Я конечно им отвечаю, что "не бывает не красивых девушек) бывают только не дофинансированные) вот найду его самого) олигарха) вот он меня и дофинансирует!"). Смешно, весело, если бы на душе оставалось у меня также бы весело. Они конечно умолкают после таких слов, но после все же нет, нет, да что-нибудь подобное высказывают. Некоторые мне люди говорили, чтобы я была проще, чтобы ко мне люди потянулись, либо корону свою поправила бы на голове. О чем они мне говорили или хотели мне сказать, я так и не поняла. Так как кто подобное говорил, меня тоже как-то пытались обидеть, как личность, либо внешне, что соответственно от меня получили ответ, отпор, поскольку я устала от таких нападков, "пинков". Часть людей потом со мной не общаются, а часть через какое-то время путаются со мной вновь подружиться, что это меня тоже Удивляет. С их слов я ранее была чуть ли не какое-то чмо, а тут вдруг интерес ко мне возник в общении и дружбе. Вот только зачем я им, вдруг, такая фиговая?! Я не понимаю!... С родителя вообще все сложно. Хочется порой вообще не общаться, поскольку меня они расстраивают, нет поддержки от них, приветливых слов, никогда собственно мной не интересовались, не чувствую их тепла, любви, нужности, которой мне хотелось бы получать. К тому же вдобавок продолжают меня по сути "чморить"... Из-за собственной оценки как личности и волнения по внешности, меня тормозит идти в перед на работе, а также к мечтам. Страх возникает, прийти к руководству что-то попросить или спросить, считаю, что я хуже всех работаю, я не компетентный работник, да и внешне выгляжу плохо. Когда уволнялась с последней работы, была проверка, оказалось сильным удивлением для меня, что я не хуже всех работала, можно сказать даже хорошо, мне эти слова озвучили, и даже похвалили, после мою работу передали на время другому коллеги, так руководитель ругал этого коллегу на совещании, за то, что он плохо отработал мои документы, со словами ему: "Татьяна могла, делала успешно, а почему ты не можешь". Я конечно этому тоже была удивлена. Теперь пытаюсь вспоминать эти события, прокручивать в голове, ну что я не самый худший работник. А что касается внешности решилась произвести опрос у не знакомых симпатичных мне парней, мужчин на улице, на тему: Как я Вам? Как я выгляжу, если оценить меня по 10 бальной шкале?". Оценили меня на 7 балов, парочка мужчин 7-8 балов. Для себя теперь выяснила, что я хоть не "ниже плинтуса", и пытаюсь об этом не забывать) Ну что я выгляжу на 7 баллов) что есть еще куда стремиться) и стремиться к лучшему) но теперь хоть появились силы, для реализации их). Только, что делать с данными возникающими эмоциями я не знаю, из-за них порой нет настроения. Переключиться на позитивное мышление редко получается. Жду когда меня отпустит. Как действовать при таких ситуациях? Что в первую очередь следует предпринять?