КонсультацииАрхив

Как измениться?

660
14 февр. 2017
Zhekich
Здравствуйте!
Мне 38, в браке 12 лет, есть дочь 8 лет.
С женой познакомились в ночном клубе, с первого дня стали жить вместе, через 2 года поженились.
В момент встречи она была безработной выпускницей вуза, я - руководителем отдела в крупном рекламном агентстве. В настоящее время она - майор в гос. Структуре, начальник отдела, я - менеджер в рекламном отделе местной компании.
Она выросла в неполной семье: мама покончила с собой, когда ей было 13, отец сильно горевал и пил, воспитывала ее старшая сестра. Отец был одним из первых бизнесменов, умел кутить, красиво любить, осыпать жену подарками. Потом все пошло вразлад и старшая сестра с мужем тянули всю семью. Вытянули, сберегли. Сестра сейчас - как свекровь: заботится о счастье дочери/сестры, внучки/племянницы, и жена отвечает ей преданностью и благодарностью.
Я вырос в полной семье. Отец из деревни, мама - из рабочего квартала. Стали инженером и врачом. Пытались разводиться, но не стали и прожили в браке 25 лет, пока мама не умерла от болезни.
В отличие от старшей сестры, выросшей пацанкой, я был "очкариком-ботаником" и отец не раз говорил, что в сестре пацанского больше, чем во мне. А мне нравились книжки, музыка, романтика, я писал стихи и т. д. Мама поддерживала меня, сопереживала, и с тех пор, как ее не стало, я больше не чувствую такой поддержки в жизни.

У меня было очень много девушек до жены. Я пользовался тем, что был неплох собой, начитан и умел забалтывать. Каждый раз я считал, что влюбился, хотя в душе понимал, что это не так, и быстро сбегал. Второй вариант - начинались отношения, длились какое-то время, а потом мне говорили, что терпеть меня не могут и надо расстаться. После расставания - отличные отношения, никто из бывших не проклинает меня вслед. Наиболее точно этот эффект выразила одна знакомая, когда мне было лет 16: "Ты умный, добрый, ласковый, но дятел". Я вернусь к этим словам позже.
После встречи с женой мы 2 года прожили вместе не расписываясь. За это время она поработала там, сям, а затем устроилась в органы на гос. Службу и получила первые два звания. Мы поженились, через год родилась дочь. После декрета жена вышла на работу и карьера успешно продолжилась. Коллектив у нее мужской, привел ее в него муж сестры, который поддерживал ее сам и с помощью научений своей жены. Полтора года назад его отправили на повышение в другой город, жена осталась одна, и теперь тоже планирует переезжать ближе к столице.

Теперь к проблеме.
У нас сложились маятниковые отношения, которые в настоящий момент находятся в крайнем состоянии перед разводом. Мы ссорились, мирились, ссорились, мирились, обижались друг на друга и обижали друг друга. Все слова уже сказаны, даже самые противные: "Я тебя не уважаю, как мужчину, ты тюфяк и рохля" и "Ты инфантильная дура, умеющая думать только о том, что должны сделать тебе". Это нас не красит, но из песни слов не выкинешь.

Недовольство у нас взаимное: меня раздражает ее скрытность (сначала все обдумать и решить, а мне преподнести готовый результат, с которым остается только согласиться; или нежелание говорить о деньгам - я, например, до сих пор не знаю, какая у нее зарплата, хотя все мои финансы - на виду), ее раздражительность ("это просто проявление эмоции! "), ее способ наказания детей (лишать любимого занятия за любую провинность вне зависимости от ее тяжести). Ее раздражает моя пассивность, мягкость в воспитании ребенка и постоянные споры с нею (в том смысле, что вместо того, чтобы что-то сделать, я сначала выясняю, зачем это надо делать, для чего, почему, можно ли это сделать по-другому и т. д.).

Нас обоих раздражает друг в друге сексуальный темперамент (ей нужна атмосфера, прелюдия, настрой, "совращение", "уламывание", мне - веселье, эксперименты, спонтанность), физическая форма (она располнела, а я быстро кончаю), сам секс (2-3 стандартных позиции, начало по моей инициативе). Секс - пару раз в месяц, на выходных (в будни она уходит раньше, чем я проснусь и рано ложится спать).

Наш обычный день сейчас: она на работу, я веду ребенка в школу, после работы - забираю его, ждем вместе маму, а там - по ее настроению: либо все по струнке, либо более-менее нормально. Домашним хозяйством занимается, в основном, она, хотя я помогаю: готовлю пару раз в неделю, делаю уборку, навожу порядок. В остальное время - сижу за компом, т. к. Помимо основной работы работаю по аутсорсу еще примерно на 5-7 проектах, что дает +50% к моему основному заработку.

С деньгами - проблема. Деньги уходят сквозь пальцы, хотя мы не играем в казино и не шопимся как сумасшедшие - скорее наборот: я вчера купил джинсы, потому что последняя пара порвалась и больше нечего надеть. За эти годы жена постепенно стала зарабатывать больше меня, плюс премии, плюс бесплатные перелеты к месту отдыха и как то так сложилось, что в отпуск едут либо они с дочерью, либо я за её счет. Моих денег хватает только на текущие расходы по дому плюс вредные привычки (сигареты, вино, пиво), а ее деньги я и не вижу. Шубу она купила сама, ипотеку оформила на себя (и сама платит), шкаф в коридор купила сама, двери - сама. Меня ставят перед фактом, куда ушли деньги - и всё.

Сейчас мы находимся на стадии: "Я так больше не могу" с ее стороны.
Она не может больше терпеть мою пассивность, не может терпеть, что я с чем-то не согласен, не может терпеть мои аргументы. Приходя домой она видит только мою спину за компом, нет нежности, ласки, сопереживания, ободрения, поддержки. Я стал безэмоциональным, мне все равно и ничего не беспокоит. Я настраиваю ребенка против нее тем, что не напрягаю дочь, и жене приходится выполнять роль "плохого родителя". Я морально унижаю и подавляю ее, заставляю мучиться от собственной неполноценности. Мы находимся в болоте, из которого можно вырваться только одним способом: разойтись и жить порознь дружно, потому что несмотря на вышеперечисленное она понимает, насколько я люблю дочь и насколько дочь любит меня. Сейчас у нее перевод в другой город по службе, она хочет забрать ребенка с собой и там устраивать жизнь без меня, а я, если захочу быть с ними постоянно, могу приехать в этот город самостоятельно, жить и работать там - препятствий для общения с ребенком не будет.

И теперь вернемся к словам "Ты умный, добрый, ласковый, но дятел".

Упреки жены, если по-честному, справедливы. Я пассивен, предпочитаю синицу журавлю и стабильность - переменам. Я вечно пререкаюсь, потому что у меня есть своя точка зрения по многим вопросам, и мне непременно надо ее высказать. Я чертовски убедителен в спорах и упираюсь в них не по делу. Когда она приходит домой раздраженная, я просто замыкаюсь и сажусь работать, потому что не знаю, как обнимать ежика. Я пытаюсь сгладить в семье ее раздражительность своим "буддизмом" и невозмутимостью. Я ругаю дочь за проступки мягко и никогда не наказываю. Как я "морально унижаю" ее я еще не разобрался, но видно, что часто на мои слова совсем не такая реакция, как ожидалось. Я считаю, что проблемы в отношениях можно решить разговорами, но у нас разговоры никогда не получаются - через пять минут мы начинаем обижать и обижаться. Даже сейчас, на пороге развода, мы нормально общаемся в быту, но как только речь заходит о конфликте - возникает драма.

При этом у нас не так, что раньше было, а теперь ушло - нет, и раньше все было так же. И получается, что сейчас вроде все шло как обычно - просто она перестала чувствовать, что мы рядом. А я считал, что все в порядке и в итоге всё дошло до такого состояния. Я где-то проморгал это поворот.

И я понимаю, что я - тот самый "дятел", который не понимает, что надо женщине. То есть я могу быть каким угодно, но не пойму, что надо. И даже если понимаю, то не могу дать, потому что не умею это делать. Я не могу обнимать, потому что "надо обнять", я обнимаю, когда чувствую в этом потребность. Я не могу "проявить внимание" к человеку, который раздражен - лучше просто отойду в сторону, вместо того, чтобы помочь ему снять раздражение. Я замыкаюсь в себе, когда мне что-то высказывают, вместо того, чтобы извиниться и принять критику. Или наоборот - начинаю возражать, перехожу в нападение и в итоге мы ссоримся.

По идее, после слов "я тебя не уважаю, как мужчину" надо было собрать вещи и уйти, но я остался. И потом оставался не раз. Тюфяк? Наверное.

Я не умею ставить цель и добиваться ее. Жена строит карьеру, улучшает дом, стремится к большему - мне достаточно уголка в квартире и спокойствия.

Я не умею поддерживать и сопереживать - получается неуклюже и неискренне. Жена всегда поддерживает меня, если у меня проблемы.

Я не согласен молчать и слушать, мне нужно высказаться и отстоять свою точку зрения.

Я не умею "зарабатывать" секс (хотя меня никогда не шантажировали им), т. е. Не умею инициировать его, когда не вижу намеков и предпосылок.

Я все понимаю, много говорю и мало делаю, но не могу остановиться, либо держать состояние изменения долгое время, потому что не считаю, что меняться должен я один.

Я не хочу терять семью и хочу измениться, но не знаю, как.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
14 февр. 2017
Олеся Веревкина
Zhekich, спасибо за столь подробное описание Вашей проблемы. Психолог ответит через некоторое время.
15 февр. 2017
Здравствуйте. Приятно видеть, что человек признает свои проблемы.
Вы обратились за помощью к психологу на форум. Ваша жена разделяет Ваше стремление обсудить семейные проблемы со специалистом?
Работа в паре всегда эффективней)