Как измениться?

Здравствуйте!
Мне 38, в браке 12 лет, есть дочь 8 лет.
С женой познакомились в ночном клубе, с первого дня стали жить вместе, через 2 года поженились.
В момент встречи она была безработной выпускницей вуза, я - руководителем отдела в крупном рекламном агентстве. В настоящее время она - майор в гос. Структуре, начальник отдела, я - менеджер в рекламном отделе местной компании.
Она выросла в неполной семье: мама покончила с собой, когда ей было 13, отец сильно горевал и пил, воспитывала ее старшая сестра. Отец был одним из первых бизнесменов, умел кутить, красиво любить, осыпать жену подарками. Потом все пошло вразлад и старшая сестра с мужем тянули всю семью. Вытянули, сберегли. Сестра сейчас - как свекровь: заботится о счастье дочери/сестры, внучки/племянницы, и жена отвечает ей преданностью и благодарностью.
Я вырос в полной семье. Отец из деревни, мама - из рабочего квартала. Стали инженером и врачом. Пытались разводиться, но не стали и прожили в браке 25 лет, пока мама не умерла от болезни.
В отличие от старшей сестры, выросшей пацанкой, я был "очкариком-ботаником" и отец не раз говорил, что в сестре пацанского больше, чем во мне. А мне нравились книжки, музыка, романтика, я писал стихи и т. д. Мама поддерживала меня, сопереживала, и с тех пор, как ее не стало, я больше не чувствую такой поддержки в жизни.

У меня было очень много девушек до жены. Я пользовался тем, что был неплох собой, начитан и умел забалтывать. Каждый раз я считал, что влюбился, хотя в душе понимал, что это не так, и быстро сбегал. Второй вариант - начинались отношения, длились какое-то время, а потом мне говорили, что терпеть меня не могут и надо расстаться. После расставания - отличные отношения, никто из бывших не проклинает меня вслед. Наиболее точно этот эффект выразила одна знакомая, когда мне было лет 16: "Ты умный, добрый, ласковый, но дятел". Я вернусь к этим словам позже.
После встречи с женой мы 2 года прожили вместе не расписываясь. За это время она поработала там, сям, а затем устроилась в органы на гос. Службу и получила первые два звания. Мы поженились, через год родилась дочь. После декрета жена вышла на работу и карьера успешно продолжилась. Коллектив у нее мужской, привел ее в него муж сестры, который поддерживал ее сам и с помощью научений своей жены. Полтора года назад его отправили на повышение в другой город, жена осталась одна, и теперь тоже планирует переезжать ближе к столице.

Теперь к проблеме.
У нас сложились маятниковые отношения, которые в настоящий момент находятся в крайнем состоянии перед разводом. Мы ссорились, мирились, ссорились, мирились, обижались друг на друга и обижали друг друга. Все слова уже сказаны, даже самые противные: "Я тебя не уважаю, как мужчину, ты тюфяк и рохля" и "Ты инфантильная дура, умеющая думать только о том, что должны сделать тебе". Это нас не красит, но из песни слов не выкинешь.

Недовольство у нас взаимное: меня раздражает ее скрытность (сначала все обдумать и решить, а мне преподнести готовый результат, с которым остается только согласиться; или нежелание говорить о деньгам - я, например, до сих пор не знаю, какая у нее зарплата, хотя все мои финансы - на виду), ее раздражительность ("это просто проявление эмоции! "), ее способ наказания детей (лишать любимого занятия за любую провинность вне зависимости от ее тяжести). Ее раздражает моя пассивность, мягкость в воспитании ребенка и постоянные споры с нею (в том смысле, что вместо того, чтобы что-то сделать, я сначала выясняю, зачем это надо делать, для чего, почему, можно ли это сделать по-другому и т. д.).

Нас обоих раздражает друг в друге сексуальный темперамент (ей нужна атмосфера, прелюдия, настрой, "совращение", "уламывание", мне - веселье, эксперименты, спонтанность), физическая форма (она располнела, а я быстро кончаю), сам секс (2-3 стандартных позиции, начало по моей инициативе). Секс - пару раз в месяц, на выходных (в будни она уходит раньше, чем я проснусь и рано ложится спать).

Наш обычный день сейчас: она на работу, я веду ребенка в школу, после работы - забираю его, ждем вместе маму, а там - по ее настроению: либо все по струнке, либо более-менее нормально. Домашним хозяйством занимается, в основном, она, хотя я помогаю: готовлю пару раз в неделю, делаю уборку, навожу порядок. В остальное время - сижу за компом, т. к. Помимо основной работы работаю по аутсорсу еще примерно на 5-7 проектах, что дает +50% к моему основному заработку.

С деньгами - проблема. Деньги уходят сквозь пальцы, хотя мы не играем в казино и не шопимся как сумасшедшие - скорее наборот: я вчера купил джинсы, потому что последняя пара порвалась и больше нечего надеть. За эти годы жена постепенно стала зарабатывать больше меня, плюс премии, плюс бесплатные перелеты к месту отдыха и как то так сложилось, что в отпуск едут либо они с дочерью, либо я за её счет. Моих денег хватает только на текущие расходы по дому плюс вредные привычки (сигареты, вино, пиво), а ее деньги я и не вижу. Шубу она купила сама, ипотеку оформила на себя (и сама платит), шкаф в коридор купила сама, двери - сама. Меня ставят перед фактом, куда ушли деньги - и всё.

Сейчас мы находимся на стадии: "Я так больше не могу" с ее стороны.
Она не может больше терпеть мою пассивность, не может терпеть, что я с чем-то не согласен, не может терпеть мои аргументы. Приходя домой она видит только мою спину за компом, нет нежности, ласки, сопереживания, ободрения, поддержки. Я стал безэмоциональным, мне все равно и ничего не беспокоит. Я настраиваю ребенка против нее тем, что не напрягаю дочь, и жене приходится выполнять роль "плохого родителя". Я морально унижаю и подавляю ее, заставляю мучиться от собственной неполноценности. Мы находимся в болоте, из которого можно вырваться только одним способом: разойтись и жить порознь дружно, потому что несмотря на вышеперечисленное она понимает, насколько я люблю дочь и насколько дочь любит меня. Сейчас у нее перевод в другой город по службе, она хочет забрать ребенка с собой и там устраивать жизнь без меня, а я, если захочу быть с ними постоянно, могу приехать в этот город самостоятельно, жить и работать там - препятствий для общения с ребенком не будет.

И теперь вернемся к словам "Ты умный, добрый, ласковый, но дятел".

Упреки жены, если по-честному, справедливы. Я пассивен, предпочитаю синицу журавлю и стабильность - переменам. Я вечно пререкаюсь, потому что у меня есть своя точка зрения по многим вопросам, и мне непременно надо ее высказать. Я чертовски убедителен в спорах и упираюсь в них не по делу. Когда она приходит домой раздраженная, я просто замыкаюсь и сажусь работать, потому что не знаю, как обнимать ежика. Я пытаюсь сгладить в семье ее раздражительность своим "буддизмом" и невозмутимостью. Я ругаю дочь за проступки мягко и никогда не наказываю. Как я "морально унижаю" ее я еще не разобрался, но видно, что часто на мои слова совсем не такая реакция, как ожидалось. Я считаю, что проблемы в отношениях можно решить разговорами, но у нас разговоры никогда не получаются - через пять минут мы начинаем обижать и обижаться. Даже сейчас, на пороге развода, мы нормально общаемся в быту, но как только речь заходит о конфликте - возникает драма.

При этом у нас не так, что раньше было, а теперь ушло - нет, и раньше все было так же. И получается, что сейчас вроде все шло как обычно - просто она перестала чувствовать, что мы рядом. А я считал, что все в порядке и в итоге всё дошло до такого состояния. Я где-то проморгал это поворот.

И я понимаю, что я - тот самый "дятел", который не понимает, что надо женщине. То есть я могу быть каким угодно, но не пойму, что надо. И даже если понимаю, то не могу дать, потому что не умею это делать. Я не могу обнимать, потому что "надо обнять", я обнимаю, когда чувствую в этом потребность. Я не могу "проявить внимание" к человеку, который раздражен - лучше просто отойду в сторону, вместо того, чтобы помочь ему снять раздражение. Я замыкаюсь в себе, когда мне что-то высказывают, вместо того, чтобы извиниться и принять критику. Или наоборот - начинаю возражать, перехожу в нападение и в итоге мы ссоримся.

По идее, после слов "я тебя не уважаю, как мужчину" надо было собрать вещи и уйти, но я остался. И потом оставался не раз. Тюфяк? Наверное.

Я не умею ставить цель и добиваться ее. Жена строит карьеру, улучшает дом, стремится к большему - мне достаточно уголка в квартире и спокойствия.

Я не умею поддерживать и сопереживать - получается неуклюже и неискренне. Жена всегда поддерживает меня, если у меня проблемы.

Я не согласен молчать и слушать, мне нужно высказаться и отстоять свою точку зрения.

Я не умею "зарабатывать" секс (хотя меня никогда не шантажировали им), т. е. Не умею инициировать его, когда не вижу намеков и предпосылок.

Я все понимаю, много говорю и мало делаю, но не могу остановиться, либо держать состояние изменения долгое время, потому что не считаю, что меняться должен я один.

Я не хочу терять семью и хочу измениться, но не знаю, как.