Как справиться с ревностью? Устала от самой себя, остановиться не могу. В браке 13 лет

Фиофио, здравствуйте! Сочувствую Вам в Ваших непростых переживаниях: испытывать регулярную ревность и сомнения в партнере - очень мучительно, в то же время, этот порочный круг эмоций порой совершенно неконтролиуемо обретает власть над человеком. Давайте попробуем вместе разобраться в происходящем. Для начала я хочу спросить Вас: какой результат консультации будет для Вас подходящим? Что хотели бы получить?

Я хочу справится с этой проблемой

Фиофио, понимаю Вас, потому мне и кажется важным уточнить, что для Вас будет справиться? Как Вы это поймёте?

Для меня это значит- перестать ревновать и наладить нашу жизнь. Мне нужна помощь специалиста так как я понимаю что если так будет продолжаться то ничего не получится, никакой нормальной семьи. Сейчас мой супруг перестал употреблять алкоголь, ему тяжело справляется с нервозность, а тут еще меня "несет" в разные стороны, я боюсь навредить нашим отношениям, боюсь чтобы он не сорвался, тогда все точно рухнет.

Виктория, таким образом, Вы нацелены на сохранение ваших отношений с мужем, и на настоящий момент считаете основным препятствием свою ревность, верно я поняла? Вы пишете, что в браке уже 13 лет, и за это время переживали измены супруга. Это вполне естественная причина Вашей ревности. Вы не написали, как вы с мужем выходили из кризиса, вызванного изменой? Сейчас Вы заучите таким образом, что берёте на себя всю ответственность за проблемы в ваших отношениях. Могли бы пояснить, с чем это связано? Как в настоящий момент ведёт себя Ваш супруг в отношении вашего брака? Хочет ли он так же сильно как и Вы сохранить его?
Уточните, пожалуйста, есть ли у Вас дети?

Нередко ревность может быть связана с общей неуверенностью в благополучии отношений и в надёжности второго партнера, в его любви. Как Вам кажется, это имеет какое-то отношение к вам и вашим отношениям с мужем?

Да я действительно хочу сохранить наш брак, я люблю своего мужа, мы венчаны и я всегда хотела прожить с ним всю жизнь. По словам супруга он тоже хочет сохранить семью, причиной своих измен он считает алкоголь (когда выпиваю то "крышу сносит" и я не я), сейчас держится уже 26 дней. В первый раз когда произошла измена мы расстались на 2 месяца, за это время мы немного поменялись и весь негатив за время расставания "перегорел". Мы постарались услышать друг друга и поменяется. Затем, через несколько лет все повторилось. Я не считаю что сохранение брака это только моя ответственность, это должа быть общая ответственность. У нас сейчас сложные времена. Мой отец болеет онкологией и естественно это не просто. У супруга проблемы с алкоголем, я надеюсь что у него получится справится с ними. Уже очень много что он сам это понял и захотел бороться с этой проблемой. Раньше этого хотела по моему только я. В какой-то момент мы углубились в наши проблемы и начали отдаляться друг от друга. Я просила его о помощи и поддержке, а он отвечал что не может мне помочь, так как не может помочь себе самому. У него нет сил справится со своими проблемами а с моими тем более. Я поставила ему условие что если он не бросит пить мы расстанемся, что мне муж алкоголик не нужен. Он решил наверное для себя что теперь свободен и может изменять. Мы уже не раз обращались к психологам и вместе и по отдельности. Все говорили мне, что нужно ставить ему условие и четкие сроки, если он их не выполнит расставаться. Но у меня не получалось его выгнать. А сейчас когда измена открылась, собрала чемоданы и отправила к маме. Через несколько дней он пришел, стал просить вернутся и наладить отношения, сказал что осознал, что без меня он не хочет оставаться, что дорожит мной и нашей семьей. Отказался от алкоголя, ходит в храм, старается за мной ухаживать, угодить мне. Оба выходим из себя только по поводу ревности, я начинаю проверять и он злится. Все заканчивается ругонью и приемом успокоительных. Детей у нас нет. Как оказалось супруг бесплоден, долгое время я об этом не знала. Ходила по врачам, лечилась, а потом когда проверили его оказалось что у него не может быть детей. Это наша большая боль. Есть выход Эко но у нас на это пока нет средств. У мужа очень большие кредиты и ели ели сводим концы с концами. Я конечно же боюсь того что время идет (мне 35, ему 47) и этого может и не случится. Но все равно я стараюсь идти к этой цели. Мы пробовали взять ребенка под опеку. Мой супруг работает в школе интернате для слабослышащих детей и там был мальчик сирота. Но к сожалению ничего не получилось из за того что мой супруг состаял на учете у нарколога по причине алкоголизма и на тот момент с учета не снялся. Вот так все не просто.

Фиофио, теперь стало гораздо более понятно, что происходит в вашей семье. Фактически Вы все это время, как я поняла, поддерживали отношения с зависимым от алкоголя человеком. Знаете ли Вы, Виктория, что супругов алкоголиков называют созависимыми? Созависимость, как правило, приводит к тому, что несмотря на отсутствие удовлетворения в отношениях, партнер не может оставить своего зависимого супруга и раз за разом повторяет деструктивные модели взаимоотношений: к примеру, контролирует своего супруга-алкоголика, не доверяет ему, стремится проверять его действия, как на предмет выпивки, так и на предмет других "недопустимых" вещей, например, денежных трат или измен. Берет обещания с партнера о том, что тот откажется от выпивки, но когда обещания не выполняются, созависимый партнер не способен выйти из отношений, испытывает сочувствие к зависимому и принимает раз за разом решение спасти его, оставаясь рядом с ним. Не правда ли, это очень похоже на то, что происходит в вашей жизни? За время жизни с зависимым партнером созависимый супруг (чаще всего это женщина) живет, преимущственно, мыслями только о своем партнере, о том, как эта жизнь тяжела и безвыходна, но не находит в себе сил прекратить ее, ощущая партнера своим смыслом жизни, испытывая к нему двойственные чувства любви и ненависти и постепенно отказываясь от всех других сторон жизни, так как сил хватает лишь на постоянное пристальное внимание к зависимому, на то, чтобы бесконечно контролировать его и следить за тем, чтобы тот не сорвался или не сделал что-то неподобающее. Такая жизнь - очень изматывающая, как правило, созависимый рано теряет свою привлекательность, здоровье, имеет надломленное психическое состояние и отказывается от всех планов на будущее, которые были когда-то, когда жизнь еще не была связана с зависимым. Довольно незавидная судьба.

Вы ставите задачу "как Вам избавиться от ревности", снова подчеркивая, что считаете себя виноватой в проблемах вашей пары. В то же самое время Вы тоже уже длительное время находитесь во власти собственной созависимости от отношений с мужем. С такого рода состояниями я бы порекомендовала Вам не оставаться наедине с собой, а, если Вы всерьез хотели бы изменить свою жизнь, начать посещать группы для таких же созависимых, как и Вы. Такие группы есть во всех крупных российских городах. Там Вы можете получить очень мощную поддержку и понять, что Вы не одна переживаете похожие проблемы. Изменить это в один момент не получится, но путь осилит идущий. Полагаю, в настоящий момент это лучшее, что Вы могли бы сделать для себя.

Спасибо большое за совет. Я обязательно им воспользуюсь.

Могу Вам еще чем-нибудь быть полезной? Напишите, или можете закрыть консультацию.

Я теперь совсем не понимаю как мне себя вести. Я по вашему нахожусь во власти созависимости от отношений с мужем. И что теперь? Я хочу нормальных отношений, а не зависимых. В проблемах моей семьи мне кажется виноваты мы оба. Я для себя просто хочу понять что делать?

Фиофио, если Вы хотите нормальных отношений, имеет смысл работать со своими моделями поведения. Это обычно нелегко, и справиться самостоятельно не всем удаётся. Как правило, работа бывает более эффективна, если ей занимаются оба партнера. Для этого обращаются к специалистам по семейным отношениям и созависимости. Когда обращается только один супруг, это тоже может быть полезно, но работа строится несколько иначе. Если Вы считаете, что готовы к такой работе, я могу предложить Вам индивидуальный формат консультаций. Обычно в созависимые отношения попадают люди, имеющие некоторые предпосылки для этого: опыт травматичных отношений в семье, проблемы с алкоголем у кого-то из родителей, жёсткое воспитание, ранняя потеря родителей. Человек так устроен, что впитывает в детстве модели поведения, которые он видит у своего ближайшего окружения, чаще всего - родителей или тех, кто их заменяет. Чтобы защититься от невыносимых переживаний, ребёнок может научиться «не чувствовать» дискомфорт, привыкает приспосабливаться к другим, подстраиваться, опекать, ублажать, «не отсвечивать», «не сердить», быть удобным. Потом эти привычки автоматически переносятся во взрослую жизнь, и каким то удивительным образом в качестве партнеров снова оказываются те, к кому нужно все время приспосабливаться, спасать, жалеть, бороться,... Все что угодно, кроме нормальных отношений. Если то, что я описываю, откликается Вам, значит, Вы на самом деле знакомы с созависимостью давно, и в этом нет вашей вины, но это ваша беда и проблема, которую сложно решить без серьёзной работы со специалистом. Чтобы изменить сложившиеся, привычные шаблоны поведения и научиться чувствовать, что хорошо именно для вас, нужно время и целенаправленные усилия с вашей стороны, с тем, чтобы начать понимать собственные привычки и воля, чтобы предпринимать усилия по изменениям. Я уже писала Вам выше, что целесообразно начать посещать Группу для созависимых. Так вы сделаете первый шаг к пониманию себя и того, что Вы не одна в такой ситуации. Работа с профессиональным психологом - ещё одна возможность, но это длительный процесс.

Вы можете почитать книгу Берри Уайнхольд «Освобождение от созависимости», чтобы больше разобраться в себе.