Усталость от бытия. Всё потеряло смысл. Мне 17 лет

Привет, меня зовут Лада и мне 17. Возможно вы уже сразу скажите что у меня переходный возраст, подумаете что у меня проблемы по учебе, с родителями, в личной жизни. Нет, у меня все отлично, у меня самые лучшие родители, самый заботливый парень, с которым мы 2,5 года, с учебой все тоже хорошо. Но мне очень плохо, я уже не знаю кому и что говорить. Переодически я могу проснуться от ужасных тревог, моя температура 37,2-37,5 держится уже месяца 3, я чувствую вечную усталось. Я слишком нервозна, порой мне кажется что я могу убить того кто меня раздражает. Но так же, я очень люблю животных, которых никогда не обижу, это то, что дает мне какую то энергию (это для того что бы вы не подумали что я какая то ненормальная). Мое состояние делится на нервозная и очень нервозная. Я это понимаю. Я понимаю, что порой перегибаб палку своими криками и словами, но я старалась быть другой, но я исчерпала все попытки, так как это бессмысленно, я не хочу существовать, на самом деле. Раньше я думала что это пройдет, но нет, этот чертов червяк сидит и пожирает меня изнутри, я устала. Безпочвенные тревоги и волнение. Бессоница, слезы, истерики, я могу просто заплакать, просто так, от того что я устала. От чего? Сама не знаю, будто меня и не должно быть здесь, будто моя жизнь уже закончилась когда то, а сейчас я просто неприкаянная душа, которая бродит и пытается зацепиться за жизнь. Я играю роль веселой девочки, потому что я была такой, я не хочу что бы все люди видели меня слабой. Мне бывает лучше и я могу реально смеятся, но бывает и хуже, когда просто лежишь и ничего больше не хочешь. Я устала от злых людей, которые есть в этом мире, я устала от жестокости и собственной никчомности. Кому я могу помочь? Когда не могу помочь сама себе. Кто я такая? Зачем мне жить? Советы по типу найти хобби или попить чая с мятой, это не этот случай, все что когда то мне нравилось, потеряло смысл. Я думала я смогу разобраться в себе, но это бесполезно. Я очень хочу что бы во круг меня все были счастливы, но уже без меня. Суицид? Нет, я трус. Я наверно не смогу убить себя. Мне просто хочется что бы все это закончилось. Мне кажется я схожу с ума от мыслей, которые разрывают мне голову. Я слышу свои мысли и они сводят меня с ума, я хочу что бы они перестали течь в моей голове, но будто специально я начинаю думать еще больше. Просто я устала. Я не избалованный ребенок, которому хочется пострадать. Это что то в моей голове. Мысли. Тревоги. Психи. Слезы. Хочу исчезнуть.