Бесконечные мысли. Каждый день ищу новые работы, где можно проявить себя. Мне 21 год

Здравствуйте.

Мне 21 год, зовут меня Дарья, и мне нужна помощь. Вы позволите мне написать абсолютно все свои мысли, раз это все-таки форум, где можно получить ответ от психологов бесплатно? Я понимаю, что в 21 год иметь проблемы довольно-таки глупо, но я, действительно, так больше не могу.

Итак, наверное, стоит начать с того, что уже несколько лет подряд меня кидает из стороны в сторону по поводу выбора профессии. Чем больше живу, тем дальше становится хуже, а новые знания, получаемые ото всюду, не помогают определиться с выбором работы (на многих сайтах пишут, что надо развивать все свои стороны, пробовать новое, и тогда все придет само). Однако мне кажется, что вся моя жизнь пролетает мимо меня, я всю жизнь занимаюсь искусством, школу среднюю заканчивала по росписи стекла, пошла в университет на графический дизайн. Чем больше нам дают информации о дизайне, тем мне становится хуже, потому что я не хочу думать о том, как создать очередной дизайн для рекламы, упаковки, постера и т. д. Вы можете сказать, чтобы я просто сменила факультет, но было бы все так просто, я бы сюда не писала. Меня, простите, выворачивает от слова "дизайн", но так как эта одна из работ, где можно использовать свои творческие способности, я остаюсь, потому что боюсь, что больше нигде не смогу себя применить. С другой стороны, мне и нравится вроде бы дизайн, но вот вопрос, хочу ли я его делать всю жизнь, это неизвестно.
Так же, я пишу рассказы тоже несколько лет или постоянно какие-то мысли, они пишутся на разных языках. Так же ранее, мне нравилось искать ошибки в текстах и корректировать, но знания других языков не всегда дают возможность оценить в силу весь текст. И я бы могла пойти на журналистику, но учусь я в другой стране,(не проблема писать на другом языке), но вдруг мне не хватит словарного запаса и знания языка на том уровне, чтобы поменять факультет? Так же, я очень сильно боюсь ошибаться, потому что не хочу учиться (именно в университете) до 27 лет. Я не могу преодолеть свои страхи. Так же я очень часто просматриваю списки самых популярных профессий или, скажем, выгодных в будущем. Отчасти, все работы, про которые пишут, мне не подходят, кроме веб-дизайна, но все дело в том, что эта нереально большая конкуренция среди дизайнеров. Я не выдерживаю критику (плохо её воспринимаю), и постоянно сравниваю себя и свои работы с другими. Это заставляет меня ещё больше зажиматься внутрь себя. Несколько лет назад я хотела пойти изучать психологию, потому что много было случаев, когда я помогала людям и многие приходят ко мне за советами. Основываясь на этом, было принято решение пойти, да вот только не осуществлено. Как только узналось, что требуется математика при поступлении, я отказалась. Второй причиной послужило, что с таким образованием я точно не смогу найти работу, и это именно по этой специальности (Знаю, как это неприятно звучит от меня, потому что сейчас я пишу это на форуме психологов. Не поймите меня неправильно, мне до сих пор нравится эта профессия, но так уж вот я на самом деле думаю).
Я буквально каждый день ищу новые работы, где можно проявить хоть что-то, что я умею из того всего выше перечисленного, кроме искусства. Я знаю, что одно из логичных решений, это заставить себя дотянуть ещё два года и уйти, но стоит ли это моих нервов, если моё отношение к дизайну не поменяется? Что мне, просто ждать? Я человек-критик, но только критикующий себя. Сейчас я пробую смириться с тем фактом, что то, что я делаю в университете, не имеет достаточно классного дизайна, как, например, у остальных. Это я отношу к тому, что это, возможно, не моё. После, я убеждаю себя в том, что я хорошо пишу. Даже сейчас я думаю о том, что Вы, когда будете читать это, возможно, усмехнетесь про себя, читая мои слова, как я думаю о своём "писательстве".
Раньше я находила укромное место в бумагах, ручках или клавиатуре на компьютере (не буду обманывать, по сей день это остаётся так же, как было раньше), но из-за бесконечных мыслей о будущем я начинаю теряться. Укромное место хорошо, но ручка не имеет свойство писать вам ответ, как кто-то более реальный. Знаете, мне очень грустно от того, что я довела себя до такого, что я, по сути, так молода, хотя по ощущениям, как будто я прожила уже несколько лет. Мне нужна помощь, мне нужны ответы, я бесконечно в поисках. Когда, казалось бы, нахожу их, то все становится на свои места, а через какое-то время снова все возвращается и так уже... Не знаю, как долго.

Надеюсь, Вы поможете.
Спасибо,
Буду ждать ответа.