Преследуют суицидальные мысли. Хочу жить, но чувствую, что умираю. Мне 21 год

Меня зовут Настя. 21 год.
Я заканчиваю обучение в институте, состою в отношениях с молодым человеком около пяти лет, в прекрасных отношениях с мамой, папой, отчимом и мачехой (родители в разводе, но мы все между собой общаемся). Есть две хорошие подруги, которые меня любят и заботятся. Я действительно люблю свою жизнь: часто путешествую, занимаюсь любимым делом (я художница), я переполнена амбициями, множеством идей и планов. На данный момент у меня есть все, что должно делать меня счастливой, в привычном понимании этого слова. Но, заходя в ванную, я по-прежнему смотрю на ржавые маникюрные ножницы и любые острые предметы, которыми можно провести по коже и вскрыть плоть. Отпускаю эти мысли.

Еще в девятом классе (14 лет) мне психолог поставила диагноз "депрессия". Не хочу показаться эйджисткой и обесценить проблемы подростков, но на тот период времени моя боль имела очаг (проблемы в общении, как следствие - одиночество) и до сих пор считаю ту самую "депрессию" пубертатным периодом, с которым сталкивается множество подростков. Резать руки и ноги я начала в 8-ом или 9-ом классе. Делали это на пару с одноклассницей "просто так". Вырезали звездочки на кистях рук. После, когда мама обратила на это внимание, пришлось резать себя в более скрытых местах, выше кистей, которые могла спрятать под свитером с длинным рукавом. Забавы причинения себе вреда переросли в средства избавления от ментальной боли. Я крайне ранимый человек, а мои порезы - это всего лишь реакция на сильную эмоциональную боль.

Потом я остановилась и стала причинять себе боль гораздо реже. В 18 лет я сорвалась и снова изрезала все лицо и живот, потому что считала себя некрасивой. С тех пор причинение себе вреда закончилось и меня отпустило. Тогда начались мои первые отношения, которые длятся до сих пор, и я не знала, что такое печаль. Я радовалась, что закончился тот самый период, когда подростки много грустят. Два года мне было хорошо и я чувствовала себя максимально живой и здоровой.

Полтора года назад это состояние вернулось. Осенью 2017 года я начала чувствовать необъяснимую тоску. Первые полгода было просто грустно. Я ссылалась на недостаток витаминов, движения и отсутствие солнца. У близкого друга погибла невеста, а я постоянно была рядом с ним и пропускала все это через свою призму, что существенно отразилось на моем состоянии. Вставала на ноги, ехала в институт и тогда отпускало. Обострилось все это весной 2018 - тот самый близкий друг сделал мне очень больно. Я бесконечно часто плакала (в метро, в туалете института, по пути домой), кричала в подушку и не находила себе места от боли. Словно мое тело в этом мире - лишнее. Я перестала строить планы на жизнь.

Успокоилась в сентябре, спустя 4 месяца (поняла это, когда начала снова вести ежедневник в планами). Но что-то с тех пор пошло не так: я часто испытываю тревогу, могу без причины заплакать, иногда нет сил встать с кровати (за последний семестр ни разу не съездила к первой паре). Бывает отпускает и я снова хочу жить, но это состояние апатии все равно возвращается. За последний месяц я совершенно запуталась в своих эмоциях. Рыдаю каждый день, часто вспоминаю свое прошлое. Мне страшно смотреть на пожилых людей, потому что становится невыносимо от грустно угасающей жизни. Иногда преследуют навязчивые идеи самостоятельно оборвать свою жизнь, чтобы не дожидаться "конца". Недавно снова расплакалась в метро. Я перестала находить причины своих слез. Состояния рационального и эмоционального человека сменяются по щелчку пальцев. Иногда я чувствую абсолютный контроль своей жизни, но небольшая ссора с парнем может полностью уничтожить этот контроль. И я снова кричу в подушку. Когда хочу поговорить с парнем о том, что мне чертовски плохо - он либо дает доводящие до истерики советы, либо не понимает меня (я его не виню, скорее виню себя за свою "сложность"). Сегодня даже прозвучала фраза: "Вся вот эта тоска и грусть только отталкивают людей".

Я устала, выгорела, лицо бесконечно отекшее от слез. Я ложусь спать в 11 утра и просыпаюсь ночью, а из-за этого мы часто ругаемся с парнем. Все это случилось как-то незаметно. Чувствую, что жизнь контролирует меня, а не я ее. Меня преследуют навязчивые мысли, что из-за этого от меня скоро уйдет мой любимый человек и я окончательно сойду с ума. Желание красиво построить свою жизнь все чаще сменяется желанием вскрыть вены.

Что необходимо сделать, чтобы стало хорошо? Я словно в эмоциональном коридоре, стены которого сжимаются с каждым днем, а дышать становится все труднее. Прошу, направьте меня на верный путь. Я очень хочу жить.