Как перестать думать о девушке и наконец отпустить? Все эмоции просто иссякли

Дима, 23 года. Много воды, помогите разобраться. Может, я чего-то не понимаю?

Год назад познакомился с девушкой, она мне сразу понравилась. Первое пол года мы общались душа в душу: ежедневные переписки, иногда звонки. Затем всё стало ухудшаться: мы редко виделись из-за учёбы и работы. На этой ноте всё пошло ко дну. Я немного зажатым был в себе. Самое удивительное, когда гуляли раз 8-ой с ней, то я был таким же, как и в первый раз (думаю, это одна из причин, поскольку я не изменился, а она ожидала большего).

Всё шло к тому, что это конец: постоянные игноры, односложные ответы, но я от неё не отставал. Настолько привязался к ней, что я не мог так взять и просто не писать ей. Правда, я пытался к ней хорошо относится в последнее время, пытался поговорить о её беспокойствах, но она нехотя отвечала. Приходилось каждое слово вытягивать из неё. И самое интересное, что после таких дней, она писала мне радостно и с интересом. Дальше самое интересное: мне было приятно от того, что она стала снова более отзывчивой ко мне, но не надолго. Приглашал её то на квест, то просто погулять, сходить на выставку, в кафе, в театр — она говорила, что скажет на неделе и в итоге «забывала». И я бы поверил в это, если бы это первый-второй раз, но это было систематически последнее время.

Перед Новым Годом пригласил в театр, расписал все постановки, её все устроило. Дал ей выбрать день, мало ли у неё свои дела. В итоге, ответа не дождался. На моё предложение я увидел сообщение «Ого». Честно скажу. Меня это задело, через два дня переспросил по поводу театра, она ответила, что уезжает в Питер сегодня. Я подумал, что это уже перебор. Что угодно, но не такое отношение. С горем пополам мы встретились после Нового, пошли на каток. И самое удивительное, что нам было здорово, всё понравилось. Ни одной капли негатива не было, чудо какое-то.

Через неделю я ей написал, что хочу быть вместе с ней, поскольку я подобных фраз ей никогда не говорил и не писал. Получил мягкий отказ:
"Дим, я, возможно, сейчас совершу большую ошибку, но пока не ищу серьезных отношений, да и вообще каких-либо отношений. Это большая ответственность. К сожалению, не располагаю таким количеством времени. Да и чего уж говорить, если даже о себе позаботиться толком не могу. Я прекрасно знала, к чему приведёт наше общение и старалась его минимизировать, не хотела тебя этим расстраивать. Не получилось".
Мы немного переписывались, и потом я просто не смог больше подыгрывать, зная, что остаться другом очень трудно. Она мне первая писала после своих слов спустя 2 дня..

Немного успокоились и я решил узнать по поводу концерта на который мы собирались и говорили 2 месяца назад. Мы в этот день переписывались и я спросил: «Пойдёт ли она на концерт?» 10 часов висел вопрос, она была вк, то выходила, добавила какого-то парня. Честно, меня это жутко взбесило и я с улыбкой спросил: Ты чего молчишь?) Она ответила: домой пытаюсь доехать и добавила: «Мол, когда концерт, а то я забыла». Я не поверил, что она забыла: она знала про него, у неё есть даже знакомый организатор. Я ничего не ответил и не стал писать.

Через неделю приходит от неё сообщение: «Опять пропадаешь, если я не могу больше рассчитывать на наше общение, дай знать» Да ну, она серьёзно? Я долго думал, что ответить: либо успокоить её и сделать вид, что всё в порядке, либо сказать действительно то, что я думаю. В такие моменты у меня включается слабость и я ничего поделать не могу. И я выбрал первый вариант. И честно, иногда жалею, что выбрал именно этот вариант. Мы пару дней так попереписывались и я предложил снова встретиться, как будет время, и она согласилась. Произошло тоже самое, она ничего не ответила на неделе, хоть и сказала, что скажет. И последней каплей стало, когда в последний наш разговор (мы хорошо общались вечером) я снова предложил встретиться, подстраиваясь под неё, но она перевела тему и ничего не ответила.

Я вообще ничего не понимаю. Хорошо, остаёмся друзьями. Но, что это за дружба и что это за отношение такое, когда один специально убегает от встреч, при этом общается нормально, а второй подыгрывает? Она шутит, что укусит при встрече, а как разговор про встречу, так всё, начинается одно и тоже. И как воспринимать её сообщение такого рода: "Сладких снов, Дим, спи крепко, обнимаю. Я вот, кстати, соскучилась по настоящим обнимашкам" если она уходит от встреч??? Я сделал вид, будто ничего не заметил, но закрыть глаза я не могу, устал уже. "Ты такой близкий, но я буду игнорить тебя". Видимо, понятие "близкий" у каждого своё. В своём признании она сама написала, что пыталась минимизировать общение, чтобы не обидеть, но не получилось. Писала, что "возможно, я совершаю большую ошибку, но пока я не готова к серьёзным отношениям. Конечно, это чушь, ведь она снова добавляет парней иногда. Она готова к ним, но только не со мной, я ей не интересен — вот, та самая правда, которую я наконец понял. И я просто перестал писать в связи этими неприятными моментами.

Через неделю она пишет: "Опять пропадаешь. Дай знать, если мне уже не стоит расcчитывать на общение, хорошо?" Не понимаю. Тем более! Если и так, и она не отказывается от своих слов, что маловероятно, то зачем писать про то, что я пропал и то, что она написала «Дай знать, если мы не общаемся больше». Вот как это понять? Я думаю себе, раз уж так, она хотела минимизировать, что ж, У неё получилось это. Не могу я навязываться, теперь не могу. А она объясняет, что сама навязываться не хочет, хотя первые пол года, так и написывала. Ну и чего она хочет, я тоже не понимаю.

И теперь у меня постоянные раздумья. Снова не пишу ей уже неделю, хотя хочется. И думаю постоянно об этом. Мне кажется, ей и без меня комфортно, оно видно. Я за всё время ни разу не занимался гостингом и не динамил. И я много ей рассказал, чего не стоило. Да чего уж там, она первая кому я открылся и был честным. И дело не в ответе ДА/НЕТ, а хоть в какой-нибудь реакции. Лучше уж нет, чем просто сделать вид, будто не заметила. Я не павлин, но, мне кажется, я достоин честности от неё, хоть малую часть. Знаете, самое интересное, после всего этого всё ровно внутри что-то сидит: хочется написать, встретиться, да и тёплые чувства все остались. Странно, проклятие какое-то. Переключиться не получается, пробовал общаться с другими — всё не то. Теперь вообще ничего не хочется.