Постоянно возвращаюсь мыслями к бывшим отношениям. Может, нужно побыть одной?

WRabbit, Елена, здравствуйте! Когда Вы говорите, что хотите решить, в каком направлении вам действовать, между какими вы выбираете вариантами?

Екатерина, между вариантом сохранить настоящие отношения и просто "пережить" этот период, либо расставаться и разбираться в себе и только после этого строить с кем-то отношения.

WRabbit, давайте вместе порвссуждаем над этими вариантами. Если вы постараетесь остаться в отношениях, то что может случиться, что окажется для вас неприятным?

Этот вопрос оказался на удивление сложным для меня
По идее, неприятного ничего не будет, так как отношения, как я уже сказала, у нас неплохие. Он замечательный человек. Но иногда в ссорах проскальзывают какие-то слова, какие-то признаки его настоящего характера, которые мне не очень нравятся. Прошло 8 месяцев, а я до сих пор не представляю его рядом с собой как свою половинку, как единое целое. Это трудно объяснить. С бывшим было так, что в мыслях я ассоциировала всегда себя рядом с ним. А здесь будто одна.

Ещё, возможно, именно в данный момент в моём состоянии, я грежу мыслями о бывшем и хочу верить, что можно его вернуть. Оставить настоящие отношения означает перечеркнуть эту возможность. И я вроде бы понимаю, что глупо, если учесть что и у бывшего сейчас новые отношения, но это навязчивые мысли, которые не поддаются здравому смыслу и не дают покоя.

WRabbit, вполне понятные и совсем неглупые мысли. Вы как будто смогли прояснить для себя, что нынешние отношения плохи тем, что отнимают у Вас надежду на восстановление отношений с прежним парнем.
А если бы Вы захотели вернуть отношения с тем парнем, как бы Вы могли начать действовать? Есть у Вас идеи?

Да, это я прояснила. Вопрос в том, отголоски ли это прошлого или меня действительно тянет к тому человеку. Когда это случилось в первый раз, я всё перевела на то, что это просто одна из стадий "после расставания" себя так проявляет. Что меня просто затянуло прошлое, не давая мне видеть настоящее. Дала себе слово, что больше не поддамся. И у меня неплохо получалось. Но вот прошло время, и это повторяется снова. И от этого мысли ещё больше путаются. Правда, сейчас я уже осторожнее с поступками.

Действовать? Ну для начала просто дать о себе знать, как-то напомнить о себе. Показать, что интерес к нему не угас и что я сейчас одна. А там пускай думает, что ему нужно и кто ему нужен. Отвоёвывать я его не собираюсь. Не приемлю такой способ, так как на чужом несчастье счастья не построишь, а насилием ничего не добьёшься.

WRabbit, таким образом, я слышу, что у Вас есть минимум два вопроса:
1) Нужны ли Вам текущие отношения
2) Хотите ли Вы попытаться восстановить прежние отношения.

Давайте попробуем понять: если бы Вы точно знали, что парень, с которым Вы были раньше, не готов ни к каким отношениям с Вами, Вы бы предпочли остаться в нынешних отношениях?

Екатерина, прочитав ваш вопрос в самый первый момент поймала себя на мысли, что я НЕ ВЕРЮ, что он может не хотеть отношений. Может быть не сразу, может быть со временем... Конечно, когда в следующий момент включился разум, я сразу начала себя одёргивать, ведь вполне может быть и так, что он разлюбил, что он нашёл в новой девушке больше, чем было во мне. Но всё равно моё эгоистичное Я с такими высказываниями соглашается с трудом.

И это в принципе вполне понятно, почему. Он меня "избаловал" в этом плане. Да мы ссорились, да, я ему говорила, что я ничего не хочу. Но 4 года он постоянно возвращался, иногда сразу, иногда через какое-то время, но он возвращался и всегда был настроен решительно меня переубедить. Даже когда мы расстались в последний раз он вернулся, и пробовал вернуться не раз.

Сейчас, рассуждая над вашим вопросом, я отвечаю себе: да, я хочу расстаться, какой бы исход с бывшим меня не ждал. Но сразу встают перед глазами две вещи.

Первая. С бывшим так же были мысли расстаться. Причём уверенные, я хотела прекратить эту долгую историю, обрубить всё раз и навсегда. Но что я замечаю после этого? Меня тянет к нему, насколько бы решительными мысли не были почти год назад. Встаёт вопрос, а не будет ли сейчас так же? Я решительно намерилась расстаться, а потом у меня снова что-то перевернётся и я буду страдать уже по нынешнему. Ловила себя на мысли, что лучше, когда в жизни один и навсегда, нет этих идиотских мыслей о прошлом (бывший был первым). Я, наверное, стану бояться так привязываться к человеку и давать ему привязываться ко мне. Ведь вдруг потом будет что вспомнить и о чём погрустить. Но я отошла от темы. Пытаясь ответить уже на этот вопрос, я начала всё сравнивать.
Причины, по которым я хотела расстаться с бывшим: мне хотелось свободы. Хотя бы глоточек. Я перевелась из хорошего вуза в простенький в своём родном городе, потому что он настоял (из-за этого с родителями были напряжённые отношения), я переехала к нему, начались финансовые проблемы, проблемы с адаптацией в новом коллективе, проблемы семейные. Он постоянно переживал, постоянно искал во мне подвох, старался с этим бороться, но видимо сам не замечал, как начал следить за каждым моим шагом и это превращалось в паранойю. Мне стало душно, я говорила. Ощущение складывалось, будто я в клетке сижу и выхода нет. Пообщаться было по душам не с кем. И я вырвалась. Я освободилась и этот вкус свободы давал мне решительности сказать ему нет. Да, было тяжело. Но скоро меня захватило это потрясающее ощущение - делаю что хочу, общаюсь с кем хочу, и делаю так, как хочу. Я вернулась в свой первый вуз, родители поняли и простили. У меня появились новые знакомые, лето, тепло, хорошо. А тут ещё и парень нарисовался. Там буря, эмоции, думать вообще ни о чём больше не хотелось. И сейчас, добившись это самой свободы, получив именно то, чего я сама хотела в плане вуза, плюс ещё нашла работу по интересам, узнала много нового, занялась саморазвитием. Добившись свободы (так как с новым мч в плане доверия и ревности всё вообще спокойно), добившись отношений, которые можно назвать идеальными и по многим критериям лучше моих прежних... Душа заскулила, что хочет обратно.
Причём важный момент. Я не хочу отмотать время вспять и сделать так, чтобы мы не расставались. Я рада, что мы расстались тогда, что я нашла себя и открыла в себе и в жизни много нового. Я благодарна всем и каждому, кто был и побывал в моей жизни в этот период. Я хочу именно возобновления отношений в данный момент с данными мозгами. Когда мы уже побыли друг без друга, много чего пережили, много мыслей новых надумали.
Почему я бегу от отношений, характер которых подходить мне по жизни (от нынешних)? Хотя, подходит ли? Может быть, мне нужны были такие отношения именно на время, но не на всю жизнь.

Сейчас бы многие мои знакомые и родственники начали бы меня осуждать, что я снова предаюсь этим мыслям. Наверное, именно поэтому я пока не хочу ничего говорить хоть кому-то, кто меня знает.

И вторая вещь. Хотела бы я расстаться с нынешним парнем? И да, и нет одновременно. С одной стороны это не совсем тот человек, который мне нужен, с другой мне страшен этот тяжёлый момент, когда говоришь другу пока, отворачиваешься, уходишь, удаляешь все фотографии, убираешь или выкидываешь все вещи, которые связаны с вами, удаляешь переписку, в которой было сказано столько тёплых слов. Мне страшно снова проснуться и почувствовать давящее одиночество, от которого быстрее пытаешься спрятаться за домашними делами. Страшно приходить вечером и понимать, что звонить уже никому не надо, писать тоже. Страшно ложиться и ворочаться в постели, когда от мыслей уже точно никуда не денешься, а проживание в общежитии с соседкой даже не даёт возможности нормально прореветься. И тогда руки сами тянутся к телефону, набрать номер, попросить прощения... Лишь бы не чувствовать это безумно противное одиночество.

Да, оно проходит. Но именно в этот тяжёлый момент сложнее всего понять, правильно я сделала или нет. Поэтому сейчас, пока я "чувствую себя в безопасности", мне доставляет даже некоторое удовольствие это самокопание в себе, прокручивание вариантов развития событий.

WRabbit, я рискну рассердить Вас своим предположением, но все же выскажу его: не думаете ли Вы, что фантазируете о воссоединении с бывшим парнем, совершенно не учитывая того обстоятельства, что он может полностью переключиться с ваших отношений на свою сегодняшнюю жизнь и оставить свои чувства к Вам в прошлом?

Нет, вы не рассердили меня. Я сама об этом думаю тоже

WRabbit, я это к тому, что все-таки предлагаю Вам немного более рационально подойти к вопросам к самой себе. Во-первых, на мой взгляд, не узнав настроений бывшего парня, фантазировать о воссоединении с ним - это просто питать иллюзии. Обычно человек отвлекается на бесплотные мечты в ситуации, когда он, с одной стороны, не удовлетворён текущей ситуацией, а а другой стороны, не готов ничего предпринимать для того, чтобы изменить ее. И вот тогда психика защищает человека при помощи бегства в мечты: пока мечтаешь, можно не прикасаться к неприятной реальности, правда? Вроде и нет ответственности тогда, за то, что ничего не делаешь, чтобы изменить жизнь к лучшему..

Не находит это у вас отклика? Из вашего рассказа я поняла так, что Вы в прошлом боролись против давления (парня, родителей). Эта борьба завершилась в вашу пользу. И теперь, когда бороться не с кем и не с чем, Вы как будто растерялись. Возможно ли, что теперь вы скучаете именно по этим ощущениям, когда нужно противостоять давлению, отстаивать себя через противодействие? Или ваши потребности в чем-то ещё? Чего не хватает сейчас в отношениях, которые вы называете «почти идеальными»? Может быть, вам скучно? Не чувствуете любви к этому парню, который с вами? Не ощущаете динамики отношений?

Екатерина, вы меня сейчас натолкнули на одну мысль, которая, возможно, стала для меня открытием. Получается, мне скучно? То, что вы хотите мне сказать. В прошлых отношениях постоянно была какая-то встряска. То одно событие, то другое. То поссоримся, то помиримся, то одна проблема, её решили, потом другая. А сейчас именно "идеальность" отношений меня подсознательно не устраивает. И хоть моя жизнь сейчас загружена учёбой, работой, тренировками, по выходным отношениями... Мне почему-то всё равно чего-то не хватает. Хочется чего-то нового, может быть. Поэтому меня сейчас что-то подталкивает что-то менять в себе и в жизни. Причём менять кардинально.

Это только первоначальные рассуждения, я теперь думаю по этому поводу.

Мне почему-то всё равно чего-то не хватает. Хочется чего-то нового, может быть. Поэтому меня сейчас что-то подталкивает что-то менять в себе и в жизни. Причём менять кардинально.

Я именно это и почувствовала, когда читала ваши предыдущие сообщения. Хорошо бы попробовать понять, какие изменения могли бы придать Вашему состоянию интереса к себе, к своей жизни. Возможно, стоит попробовать оценить ваши ощущения от разных жизненных областей? Например, если бы я вас спросила, на сколько баллов по шкале от 1 до 10 вы оцениваете свою удовлетворенность:
1) своей внешностью и здоровьем
2) финансовым положением
3) отношениями с родителями
4) личной жизнью
5) отношениями с друзьями и близким окружением
6) областью досуга и развлечений
7) духовным и интеллектуальным развитием
8) перспективами развития карьеры

Каков был бы ваш ответ?

1) 8
2) 7
3) 10
4) вот это сейчас на фоне наших обсуждений не понятно, от 4 до 6
5) 9
6) 6
7) 8
8) 8

Примерно так

WRabbit, из ваших ответов у меня возникает ощущение, что меньше всего вас устраивают личные отношения, область досуга и развлечений и есть потенциал в направлении увеличения доходов. Все так? Можете немного поделиться тем, почему оценили на 6 досуг и развлечения, а так же - что могло бы сделать Вас более удовлетворённой в плане финансов?

На досуг и развлечения порой не хватает времени. А когда время есть, просто-напросто не с кем куда-то сходить. С парнем учимся в соседних городах, а с другими знакомыми, даже если нормально общаемся, просто напросто не хочется. Мне комфортно только в обществе людей, которых я достаточно хорошо знаю и чувствую себя с ними легко.

В плане финансов я студентка. Поэтому здесь тоже больше вопрос времени. Работа есть, возможность зарабатывать есть, но учёба занимает много времени, поэтому довольствуюсь тем самым свободным временем, которое у меня остаётся.

Наверное проблема в приоритетах, сейчас идёт сопротивление учёба - отношения (свободное время, развлечения) - работа
Важно всё, но нужно где-то ослабить хватку. Уйдя с головой в учёбу и работу, у меня практически не осталось времени на остальное. При этом общение и встречи с парнем перестали приносить необходимое удовлетворение и моральную разгрузку... Вот только почему. На прошлой неделе я ждала с нетерпением выходных, так как у нас были запланированы целых три дня друг с другом, но именно эти дни погрузили меня с головой в этот омут воспоминаний и мечтаний о бывшем.

Мысли были и до этих выходных, но они не были столько навязчивыми

WRabbit, может, попробуете вспомнить, что произошло во время выходных. Мысленно открутите назад и пересмотрите как фильм. Возможно, вам станет яснее, в какой момент вас охватили чувства и воспоминания?

WRabbit, для Вас ещё актуальна наша консультация?