Жизнь проходит мимо и я в ней сторонний наблюдатель. Я сама себе самый главный враг

Я тот человек, который все понимает, видит и осознает. Но всегда сталкивается со стеной созданной собственной личностью. Стена перед миром и другими людьми. Нужно немало времени чтобы припомнить весь список сложностей, с которыми я сталкиваюсь ежедневно. Настроение меняется постоянно и триггеров очень много.

Это очень сложно, сегодня был хороший день - солнце, настроение, ощущение достоинства, но я спасовала в итоге перед тем чтобы пойти к врачу на прием со своей проблемой, поэтому пишу сюда. Страх перед всем постоянный. Перед людьми, перед отказами, перед сложностями перед ответственностью. Эти постоянные жалобы о том что я так не могу, вина перед самой собой, вина перед родителями что я была таким многообещающим ребенком. Я это знаю, до сих пор считаю себя талантливой, усердной, дружелюбной и тд и тп. Но при этом ненавижу свою историю, свое происхождение, свою внешность, свое несовершенство.

Да, читаю много, по сути все началось с 14-15. Возраст был сложный. И я увлеклась тем чтобы раньше поумнеть - философия, психология, форумы. НО в какой то момент это меня накрыло. Подводных камней много, но вкратце - я сама себе самый главный враг. В сознании могу сама себе помочь, все обосновать. Рефлексия это мое, да. И тем не менее, когда я есть здесь им сейчас происходит то все мое знание улетучивается, я не контролирую свои слова действия, мною владеют эмоции и я исчезаю. Остается только то что ведет себя истерично нервно делает совсем не то что я хотела бы сделать. Будто истинное существо сидит в клетке, а тобой руководит что то неподвластное. И меня это пугает.

Много думаю, могу еще триллион страниц написать. Но когда доходит до дела я просто пасую. Перед всем. Время идет и я дико боюсь что все в пустую, что в любой момент может наступить конец а я так и не начала жить. Пью таблетки для ровного эмоционального фона, но получается просто чуть приглушить ощущение беспомощности. Это бесит. Я знаю, что могу со всем справится знаю что могу быть лучше всего этого, но каждый раз одно и то же. Один сценарий - мое тело живет само по себе и не ненавидит себя. Организм отказывает, психосоматика и аллергия и астма и одышка от паники уже достали. Я не понимаю как структурировать этот хаос, чтобы облегчить восприятие всего вокруг.