КонсультацииСемейные отношения

Мама и муж: как их помирить? Муж не подарок, и маму уже не переделать

734
08 мар. 2019
Ольгази
Добрый день, мне 33 года, я замужем. Двое детей. Заканчивается декретный отпуск. Моя главная проблема на данный момент-неприязнь между мамой и мужем.
Сначала расскажу про маму: мама душа любой компании (раньше была), эффектная, инициативная, но в семье она моральный тиран. Я благодарна ей. Что она меня воспитала и дала образование. Но у меня куча комплексов, у папы вообще нет своего мнения, мама его за мужчину вообще не считает. С родственниками у нее отношения не ладятся. Есть хорошие знакомые, с которыми она ведет себя совсем по-другому.
Моих парней мама никогда не принимала. В 27 я вышла замуж спустя 0,5 года знакомства. Муж переехал из другого города. Помогал на даче, с машиной, вроде как и посиделки были мирные. Но каждый раз когда я рожала. А они отмечали без меня рождения, случались грандиозные скандалы. После второго раза. Когда мама не хотела приходить на выписку и обвинила мужа, что он народ даже собрать не может, как нормальные люди, муж решил-надо уезжать. Ему предложили работу в его родном городе более оплачиваемую (в 400 км от моего). Там экология намного лучше, все под рукой (садик, школа). И мы поехали... Мама окрестила меня предателем, мужа извращенцем и что он никогда не помогал... И теперь почти каждый раз, когда мама с мужем пересекаются бывают стычки. Они меня из колеи выбивают. Муж тоже не подарок. Грубоват, неотесанный, но работает ради семьи, все в дом, детей любит, компом не увлекается вообще, на работе его уважают за добросовестность и порядочность. Но не может он маму простить и боится ее, боится опять конфликта. Мама звонит мне и говорит"Он должен позвонить и позвать в гости, ради детей должен так сделать"Хотя об ушах детей она в последнюю очередь думает во время ссор. Это мы, дочери ее, можем еще принять ее такой. Маму уже не переделать. Но после разговоров с ней у меня возникает очень гадское чувство: не есть ни пить не хочется. Просто развестись или сдохнуть... Но как заставить мужа принять мою маму? Вообще кто должен? И как это влияет на воспитание моих детей? Я думаю, для них важней спокойствие в семье.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
08 мар. 2019
Ольгази, здравствуйте! А почему Вы решили что муж должен принять Вашу маму, а не наоборот?
09 мар. 2019
Ольгази
Не могу никак ее переубедить... Она навязывает, что он нас не любит.. Что он меня не достоин (у меня два высших, а у него ни одного). Но тем не менее, мы от родителей финансово абсолютно не зависим. И я в декрете уже 5 лет, и он на работу меня не гонит. Просто у мамы чужие-образец, а свои-смесь пороков. Она даже не хочет слышать. Когда я о муже хорошо говорю. Она говорит "Мне лучше знать". Стена какая-то...
09 мар. 2019
Вы с мужем живете отдельно, правильно? От мамы не зависите. У Вас своя семья, муж, дети. Значит что будет происходить в Вашей семье и как должно быть волновать должно только кого? Правильно, Вас и мужа! Мама, это мама, у неё свой монастырь так сказать, а в чужой со своим уставом не лезут (есть такое выражение). Она строила когда-то свою семье и там её выражение "Мне лучше знать" как никогда к стати, а вот у Вас-это своя семья и "Мне лучше знать" должны говорить Вы своей маме, а не она Вам, согласны?
Если Вы будете пускать свою маму в Вашу семью и отношения, то Вы разрушите все то что имеете.
Вы пишите: "Но как заставить мужа принять мою маму"? Он не должен её принимать, это Ваша мама, если желает своей дочери счастье, то есть Вам, должна принимать её мужа! Если дочь счастлива в браке и её все устраивает, то любая мудрая мама должна принять любого, кто сделал её дочь счастливой и быть счастлива вместе с ними!
09 мар. 2019
Ольгази
У меня не получается давать отпор маме. Мама не может мне простить переезд. На чужую сторону. От пожилых родителей. Родителям 63. Мама то раньше меня не воспринимала как личность, ни одной моей ошибке не искала оправдания. А теперь когда я уехала, так вообще слово против права не имею сказать. Но тем не менее, встречаться нужно. Родители собираются приехать. И я боюсь. Муж собирается на это время уехать пожить к родителям, а я знаю, что мама это воспримет как ненормальность... И начнется... Как существовать так..?
09 мар. 2019
Ольгази, Вам 33 года и у Вас своя жизнь! Ваша мама живет не одна, у неё есть муж, ваш папа! 63 года это ещё зрелый возраст, но далеко не беспомощный, тем более с её энергией. Вы должны для себя решить Вам дорог Ваш муж или нет?

Вы писали: "Ваша мама моральный тиран. У Вас сформировалось куча комплексов. Ваших парней мама никогда не принимала и так далее... Вы понимаете, что Ваша мама не успокоится пока не разрушит Вашу жизнь. И Вы никогда не найдете себе мужчину который будет нравится Вашей маме!
Ольгази, Вы выбирали себе мужа для себя, а не для мамы, не так ли? У Вас есть дети, защитите свою семью от разрушения! Всё зависит от женщины и Вы это понимаете. Мама построила свою семью в своё время плохо или хорошо это её семья. Вы построили свою семью плохо или хорошо, но СВОЮ! Боритесь за свою семью, если она Вам дорога. Берегите своего мужчину. Вы не должны оглядываться на маму, Вы должны строить СВОЮ ЖИЗНЬ!
Вы пишите: "Мама не может мне простить переезд. На чужую сторону". Получается Ваш муж-это чужая сторона? То есть он для Вас чужой?
Ольгази, пока Вы будете как мама считать Вашего мужа чужим, Вы никогда не сможете дать отпор, как Вы пишите маме и защитить свою семью! Подумайте над этим!
12 мар. 2019
Ольгази
Спасибо, буду двигаться в этом направлении. Отстаивать семью..
12 мар. 2019
p.s. После закрытия консультации, оставьте свой отзыв. Спасибо!