- Здравствуйте, мне 20, моё существование заключается в самобичевании и довольно пессимистичном самоанализе, который уничтожает остатки моей закомплексованой и абсолютно обесценившей суть существования личности. Не жалеть себя я начала учится почти с рождения, обстоятельства сложились так, что примера каким должен или, наоборот, не должен быть мужчина в роли семьянина у меня не оказалось, папа умер, когда мне было 4, я осталась с мамой, с которой до сих пор тёплые или хотя бы какие-то адекватные отношения не сложились. Оказалось я неосознанно испортила ей жизнь, постоянно винила себя, наивность 4-ех летнего ребёнка почему-то действительно заставляла чувствовать огромную вину, я была уверена, что абсолютно заслуженно мама часто уезжала гулять оставляя меня одну, когда приезжала, то поздно ночью и страшно пьяная, немного взрослея я начала рассказывать это бабушке (маме покойного отца), она меня страшно любила, больше всего на свете, наверное потому что возлагала надежды, которые не захотел или не успел осуществить папа. Лет 5-6 мне было, когда получила первые серьезные уроки в жизни: 1. Никогда нельзя никому жаловаться, 2. Любые попытки поделиться мыслями всегда обернуться для тебя большими проблемами.
Одного раза мне хватило вполне, я была рада, что бабушка меня поняла и посочувствовала, но вот мама била и унижала как будто она осознала, что родила монстра, у которого цель жизни - создавать ей проблемы и препятствовать любим попыткам стать счастливой. Отношения мамы с бабушкой с того моменты так и не наладились, все время мне нужно было выслушивать от обеих, что они ничего не понимают, и упрекать в том, что кого-то я люблю больше, а кого-то меньше. Меня всегда учили, что семья -это очень важно и свои интересы должны быть ниже общих, я решила, что дошкольный возраст уже подходит, чтобы становится сильной "каменной" женщиной, как и все в нашей семье, я начала выставлять себя бесчувственной, безразличной, эгоистичной, неблагодарной (в таком возрасте это было дикостью и разочарованием для всех, как я могу так безразлично относиться к единственному родному в мире, даже сейчас никто так и понял почему я "родилась" такой) попытки хотя бы не ухудшать отношения в семье уничтожили любое понятие терминов: "семейные ценности", "поддержка родных, "мама-лучший друг в жизни", любящая бабушка тоже не долго знакомила меня с заботой и любовью, со временем она разочаровала, можно сказать, больше всех, просто рано я начала понимать уровень отношения людей друг к другу, и поняла что любовь бабушки можно только заработать, а бабушка с большой радостью за любое проявление внимания будет готова заплатить (в прямом смысле) и искренность давно уже пустое понятие. Вот так бабушка разочарована безразличием и озлобленностью внучки на весь мир и решила не любить меня больше. Ну, вот я окончательно для семьи стала не такой, как нужно, даже не " недостаточно хорошей", а не найти во мне ни миллиметра который за можно было бы любить или гордится. Если семья не стала для меня обителью заботы и тепла, значит за её пределами я точно найду, что ищу. Чем взрослее, тем замкнутей и незгоаорчивей я становилась, не имея примеров проявления каких-либо чувств, особенно сентиментальности и банальной нежности, люди быстро начали делать выводы, что ничего связанного с добротой во мне нет и быть не может (кстати, в настоящее время мое неумение проявлять нежность одна из основных проблем в моих взаимоотношениях с людьми, я не могу дать самого элементарного, но бесценно важного) Безуспешность заставила меня прекратить поиски и уничтожить в себе способность проявлять какие-то чувства, пришила к себе удобный образ безразличия ко всему и всем (никто не должен знать, что я могу испытывать какие-то эмоции и чувства, очень удобно пользоваться знанием, причём, о там количестве комплексов), единственное о чем я всегда всем говорила это фигура (вес), потому что это невозможно было скрыть и было, да и до сих пор остаётся, фундаментом всех существующих комплексов, я говорила об этом при первом же знакомстве/встрече каждому, самокритика в бесконечном высмеивании себя, меньшее их зол, дабы не услышать это из чьих-то уст. Ни к чему хорошему это не привело, все знакомые, логично, решили что и сами уже могут над этим шутить да еще и по-изощренней меня, все сполна оценили обретенное умение смеяться над собой, что с действительности было лишением надежды на шансы выбраться из болота мной и созданного. - Сама усложнила себе жизнь, решения изначально формировали меня и определяют теперь мою личность, не дают испытать в полной мере счастье бытия, возможно, я живу не правильно, но я не смогу по-другому, я потратила столько лет пытаясь определить, что на самом деле остается неизменной истиной, а что моя правда, я сама себя сформировала и это мои собственные обоснованные поводы и причины испытыввать чувства радости, грусти, гордости, разочарования, меня никто не понимает потому что, потому что это неотъемлемая часть меня и моего мировоззрения, противоположность всему общепринятому.
- Годы в попытках побороть какие-то комплексы, расставить приоритеты, научится разбираться в людях, все, что мешает мне жить только глубже засело во мне, я своим желанием избавится только приучила себя уживаться с тем, чем, казалось, не смогу, комплексы поглотили меня почти полностью и руководят мной, приоритеты расставлены, люди видны насквозь, вопросы которые ставятся передо мне не могут иметь правильных решений. Я для себя поняла слишком много, кто-то скажет, " слишком приувеличивая, хватит этого негатива", я проживала свою жизнь и оценивала при своем свете, может, если бы я плюнула на все, возненавидела весь мир, за то что он мне не помог, наверное, проще было бы винить не себя в этом одиночестве. Я представить себе не могу, что должно произойти в моей жизни, чтобы я начала оценивать ситуации позитивней, ну, или хотя бы оценивать меньше ситуаций, я не знаю сколько людей мне нужно, один или толпа, и что они должны сказать или сколько должны просто молчать рядом, чтобы я поверила, что меня могут понимать, ценить и любить, что я тоже могу делать ошибки и просто исправлять их потом, что меня можно переубедить в том, что важно или поддержать, чтобы я могла смириться. Иногда я задумываюсь, что может мои самоистязания обретают смысл, я прячу свои иголки из виду и даю возможность людям стать ближе, но как только что-то я чувствую, что вот, сейчас моя зона комфорта будет нарушена, я начинаю сомневаться, все комплексы начинают иголками выбираться наружу, мне становится страшно, злюсь на себя, начинаю беспричинно смеяться и говорить все, что приходит в голову (а в такие моменты там не очень содержательные мысли или вообще не связанные словосочетания), и это вызывает у людей как минимум чувство растерянности, мне кажется, даже страха и конечно, они начинают думать, что что-то делают не так. Не нашлось человека, который решился бы поверить и подождать, пока я найду в себе силы побороть этот приступ паники и попытаюсь быть собой. Таким образом, мой страх что-то сделать не так даже не даёт мне попытаться, поражение за секунду до начала, я сама лишаю себя шансов найти человека, который сможет хотя бы принять то, что для меня важно, а не откровенно будет высмеивать, аргументируя тем, что он так же, как и все, даже не обращает внимания на такие пустяки. Это убивает меня, всю свою жизнь я делала из, черствого, эгоистичного, неблагодарного монстра только ради кого-то, потому что чувства давно перестали влиять на мои решения, думаю, я была другим человеком, если бы кто-то сделал для мне то, что я теперь знаю, что иногда единственный способ избавиться от лишних, чреватых последствиями, переживаний потеряв кого-то это в самый неожиданный момент сполна хлебнуть горечи обиды от того, кто, казалось, был для тебя всем, от неожиданности искать причину в себе, но в итоге лечить задетое и раненое хрупкое сердечко яростной обидой. Но только никто так и не понимает, что хоть до смерти можно давиться желанием мести за предательство и лживые чувства, но не подумает, когда слабак не может отпустить то, что больше не приносит ему ничего кроме разочарования, а привычка становится кандалами, "тот, кто лгал про своё навсегда" окажется тем, кто любой ценой вернёт тебе свободу и поможет увидеть счастье в ком-то живом и настоящем, а не бесконечных исчерпанных до капли воспоминаниях. Но я знаю, что никто никогда не поймёт, потому что одно предложение цепляет сильнее, чем признания в любви каждый день, и не год. Во мне же есть добро, я готова на поступки, ради людей, я могу и хочу жертвовать всем ради чего-либо, чтобы помочь или просто доказать, все, что важно для меня это искренность, да что-то бессмысленным является и для многих, и пусть, даже для всех, этот "бред"-это моя жизнь, это мое одиночество, со всеми толпами людей, которые, надеюсь, когда-то увидят меня и поймут.
КонсультацииАрхив
Хочу смотреть на мир позитивнее
534
13 дек. 2016
Ангедония
13 дек. 2016
(изменено 30 нояб. 2019)
(изменено 30 нояб. 2019)
LadyViaBless
Ангедония, добрый вечер!
Психолог ответит через некоторое время и поможет разобраться в себе, следите за темой. А пока можете прочитать статьи в разделе Советы психологов. Возможно, найдете что-то полезное для себя.
Психолог ответит через некоторое время и поможет разобраться в себе, следите за темой. А пока можете прочитать статьи в разделе Советы психологов. Возможно, найдете что-то полезное для себя.
Похожие консультации
Консультацию ведет
78Отзывов
814Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию