Отец-безработный тиран. Оскорбляет меня и манипулирует. Мне 21 год, студентка

Здравствуйте. Как я могу к Вам обращаться?

Анжелика

Анжелика, скажите, пожалуйста, какой бы Вы хотели получить результат от консультации? То есть, могли бы Вы сформировать свой запрос? К чему Вы хотите прийти в результате нашей беседы?

Что делать с отцом, как реагировать на его приколы, как съехать от него в случае бабушкиной смерти и оставить на его сестер без упреков потом с их стороны?

Его на сестер*

Анжелика, Вы молодец, что осознаёте свою ответственность за свою жизнь и хотите самостоятельности. Вы не должны чувствовать ответственность за жизнь папы. Вы уважаете, хотя и не разделяете папин выбор. Это взрослая зрелая позиция. Вас мало должно волновать кто и что скажет о Ваших поступках (я о тетях).
Вы можете по-тихоньку готовить папу к тому, что Вы будете съезжать. Вы ему иногда бросайте фразы о том, что бы Вам хотелось, о чем Вы думаете, что Вы планируете. И не все сразу, а дозировано. Готовьте его к тому, что ему придётся справляться самому постепенно. При этом, давайте ему понять, что Вы его любите и не бросите одного, всегда будете рядом, но не в ущерб своей личной жизни. Вы будете приходить, навещать его, общаться, но не жить вместе. Это смягчит его. Ему необходимо дать понять, что Вам важно устроить свою личную жизнь, что Вы хотите его ещё порадовать в этой жизни, хотите реализовать свои мечты и цели. Что если у Вас все будет хорошо, то и у него тоже, поэтому Вам необходима свобода и его поддержка.

Не забывайте о своём личном счастье. У Вас есть молодой человек?

Сегодня он со мной не поздоровался. Я перед ним извинилась за грубость и сказала, что мне не нравятся его игры с забиранием моих вещей и убеганием. Он обвинил меня, что я собственница. Я сказала ему, что он полдетства на меня кричал, оскорблял и осуждал. Напомнила про проститутку. Он обвинил меня в том, что это я по-хамски отношусь. Я объяснила, что мне не хочется что-либо рассказывать, когда я вечно жила в крике. Сказала, что я уже боюсь что-то рассказывать, потому что жду упреков и осуждений с их стороны, они ведь всегда так и делали. Поэтому мне и не хочется с ними контактировать как-то. Он мне предъявил, что я себя оправдываю, что мне кто-то это наговорил или я где-то это вычитала, а он совсем не виноват. Сказал, что это не твои слова, ты себя оправдываешь, следишь только за своей жизнью, а до нас дела нет. Я объяснила, как они меня воспитали. Как он себя с бабушкой ведет даже сейчас по-хамски. Отец наорал и сказал опять же, что "ну вот такой вот я, эмоциональный, иди ищи другого отца". И что виновата опять же я, что я такой выросла. Я сказала, что вы выбрали меня рожать, значит, вы должны нести ответственность за меня. Получила ответ - никто не выбирал, скажи спасибо, что мы тебя с матерью-алкашкой не оставили или что не бьем тебя как нас твой дед, в другой нормальной семье за такое уже бы тебе по шее дали. Я сказала, что в нормальной семье никто никого не бьет и не орет друг на друга. Сказала, что они причиняют мне психическую боль, в частности отец. Отец сказал, что я слишком тупая, чтобы такие слова знать, я это значит где-то вычитала. Да и вообще я самая плохая, эгоистка и так далее. Еще сказал, что до сих пор считает, что правильно сделал, что назвал меня проституткой, и до сих пор так считает и извиняться не собирается. Сказал, что я никогда не извиняюсь, хотя я в каждой ссоре подхожу и извиняюсь, даже если он виноват, а они ни разу в жизни. Я опять же начала говорить, что я готова создать нормальные отношения, если и ко мне будут относиться нормально. Когда говорила, что меня родили как будто только для того, чтобы за хлебом ходить, а мое мнение никогда никто не спрашивал, он вырвал это из контекста и осудил меня в том, что "ой видите ли за хлебом ходить просят, а бабушке как будто легко ходить по магазинам". Я сказала, что я не про это говорила, а про то, что я должна все делать, а как что-то происходит, моего мнения не спрашивают. Да и плюс раз я молодая, я должна в любой момент встать и пойти в магазин, плохо мне, дела у меня, не важно, главное "НУ А ЧТО БАБУШКА ДОЛЖНА ЕЙ ЧТО ЛЕГКО"? Я опять предложила вариант, чтобы со мной спокойно разговаривали, если им что-то не нравится, а не орали, тогда и я буду относиться нормально, отец просто взял, надел наушники и стал смотреть кино, пока я говорила. Я не выдержала, ушла из дома. Позвонила бабушка, уговорила меня вернуться, я сказала, что приду только ради нее. На нее я не в обиде, а вот отец конкретно достал. Не хочу с ним больше разговаривать вообще, я его ненавижу. Еще когда я упомянула больницу и то, что он ничего не делает, он сказал "у тебя мало опыта, чтобы понимать, почему я не хожу никуда, вот останешься одна, поймешь. Вот через 20 лет поймешь мои слова" Я сказала, мол, мне придется из-за того, что ты не хочешь никуда идти, с тобой до пенсии быть и тебя содержать. Он сказал а ты что не хочешь это со мной жить что ли??? Я сказала я хочу семью, самостоятельность. Он сказал, ну бабушка умрет, я вместе с ней умру, квартира будет в твоем распоряжени. Уже так сто раз он говорил, но это все пустые слова. Суицидники никогда так не говорят настоящие.
Да, молодой человек у меня есть, и отец начал обвинять его в моем поведении, мол, это он мне наговорил что-то против семьи, а не я сама. Я сказала ему закрыть рот, потому что у МЧ дома ситуация не лучше, и он тут не причем. Я извиняться в сотый раз перед отцом не буду, мне это надоело. Собираюсь с ним больше вообще не разговаривать. Он для меня ничего не делает, ему даже посуду помыть лень, хотя он ничего по дому не делает вообще, раз в год что-то там покрутит в неподходящий момент, сломает, а нам потом покупать и чинить.

Анжелика, Вам очень непросто, но Вы очень осознанная девушка. Вам сейчас очень Важно принять Вашего отца таким какой он есть, но выставить свои личные границы таким образом, чтобы он их не нарушал. Вам не за что извиняться, если Вы не сделали ничего плохого. Ненависть к отцу не породит ничего хорошего. Вам необходимо принять Вашу жизненную ситуацию такой, какая она есть и направить Ваши силы и энергию не на обиду и ненависть к отцу, а на любовь к себе и своему парню, построению своей личной жизни так, как Вы об этом мечтаете. Просто необходимо принять, что папа Вам в этом не поможет. Не ждите от него, что он изменится. Просто по мере сил и возможностей участвуйте в его жизни как дочь, но не в ущерб своим жизненным планам и своему развитию. Вы видите, что он Вас не понимает и остался на другом уровне восприятия Мира. Примите его таким. Вы не выше и не лучше - Вы просто другая! Потому что если будете считать себя умнее, лучше его, это быстро взростит внутри Вас гордыню, а гордыня всегда препятствует личному счастью, росту, процветанию и развитию.
Не несите внутри себя ни обиду на отца, ни ненависть. Это очень энергозатратные тяжёлые, низкочастотные переживания. Они лишат Вас сил и возможностей построить свою личную счастливую жизнь. Просто относитесь к отцу с почтением и принятием, но защищайте свои границы. Например, Папа я тебя люблю не смотря ни на что, но когда ты..., я чувствую себя раздавленной, униженной, и т. д., В таком состоянии мне тяжело быть работоспособной, сильной и т. Д. Я бы очень хотела, чтобы мы решали это вот так и так..
Пока он не почувствует, что Вы простили его за все и внутри отпустили все негативные чувства по отношению к нему, ситуация не поменяется. Вам не просто так такой папа достался. Вы можете решить эту ситуацию только через понимание, Принятие и новое отношение к нему.
Поймите, он сейчас не даст Вам то, что Вы так хотите от него получить - понимание, любовь, заботу.
Потому что он пуст внутри, там очень много боли и негатива, сквозь который он не может чувствовать что-то положительное. Тем более, Вы знаете, что в нем ещё живы раны, нанесённые дедушкой, который бил его. Как такой ребёнок может быть здоров и уметь любить?
Увидьте в нем этого побитого ребёнка, который страдал от побоев дедушки и, возможно, знал только жестокость по отношению к себе...
Простите его. Вы уже взрослая. Вы осознанная. Вы знаете, чего хотите. Идите своим путем, но с чистым от обид и ненависти сердцем.