Возможно ли будущее с этим человеком?

@Anastasiya_cherry, здравствуйте!
Сколько лет Вам и Вашему мужу?
Вы пишете "он наркоманил". Сейчас это тоже продолжается?
Также Вы пишете "были ссоры, он поднимал руку, доводил чуть ли не до сумасшествия". Это было до замужества?
Психолог прокомментирует тему через некоторое время, а пока рекомендую прочитать подборку консультаций про домашнее насилие.

Здравствуйте, @Anastasiya_cherry. Я присоединяюсь к вопросам LadyViaBless и хочу задать Вам свои. Вы с мужем учитесь или работаете? Живете отдельно, или с кем-то из родственников?
Вы пишете о том, что много раз расставались, соскучились и решили восстановить отношения, поженились, начали терпеть странности мужа и сглаживать острые углы, но ни слова про любовь. Вы когда-нибудь любили этого человека? А он Вас - как Вам кажется?
Частые расставания, конфликты и примирения, а также наркозависимость и неадекватное поведение говорят о том, что Вы оказались в созависимых отношениях. Вопрос в том - по какой причине это произошло? Вы можете рассказать о своем детстве и отношениях с родителями - страдал ли кто-то из них от каких-либо зависимостей?
"Созависимые отношения - невыносимая любовь" - прочтите статью о созависимых отношениях и напишите, что, по-Вашему, относится к вашей с мужем ситуации.

Мне на данный момент 22, ему 26, он бросил наркоманить перед армией, как раз тогда, когда мы расстались. После этого прошло 3 года, он не наркоманит вообще. Ни разу. До замужества поднимал руку. После пореза не поднимал руку, только замахивался и хватал на руки, не ударял. Недавно в ссоре он сказал, что я его не отпускаю гулять, он ни с кем не видится, я спросила, зачем ты тогда женился, раз не нагулялся, он сказал, что я держу его на коротком поводке, что не поддерживаю его. Я ему никогда не говорю о том, что у него все получится, что он молодец, я наоборот со злости ругаю его, за каждый косяк, если у него что то не получается.

Насколько эти претензии обоснованы, как Вам кажется? А Вам муж дает достаточно заботы и поддержки? Вы также не ответили на вопросы моего предыдущего сообщения: есть ли между вами любовь и какие моменты детства напоминает Вам происходящее сегодня между Вами и мужем?

Ну это правда то, что он говорит. Мне не нравится, что он уходит с друзьями, выпивает с ними, а я в это время сижу дома, у меня нет таких подруг, которые в любой момент могут оторваться от своих дел и идти гулять, а у него есть такие друзья, которые постоянно пьют. Мне больше не нравится не то, что он пьет с ними, а то, что он не берет меня с собой. Он говорит, что со мной скучно, я не понимаю их шуток, я не считаю их остроумными.
То, что я его не поддерживаю - тоже правда. Я в него не верю. Точнее я сама не понимаю, что чувствую. Вроде в глубине души я верю, что у него все в жизни получится, он перспективный, он может добиться многого, но на той же глубине я говорю себе, да он же косячит постоянно, у него всегда какие-то проблемы, не подходит к делу с умом.
Если не считать всех плохих моментов, когда мы ругаемся, то меня все устраивает, я радуюсь, когда у него хорошее настроение, потому что он меня им заряжает, я люблю, когда мы вместе проводим время, куда-то ходим. Например, мы недавно пошли в кино, а после этого целый час на морозе шли вперед и разговаривали и мы не чувствовали холода, ну временами только. Вот такие моменты я люблю. Я люблю, когда он оказывает знаки внимания, мелочи, перед уходом поцелует, пока я сплю, предложит сделать массаж, или чай... Я не люблю, когда у нас вроде бы все хорошо, мы не ругаемся, но он приходит с работы например, я его кормлю, и он играет за компьютером, или на телефоне. Мы не разговариваем, его отвлекать нельзя. Если что то спросишь, отвечает быстрее, чтобы не отвлекала, а если много начинаю спрашивать - до крика. Он не во всем меня поддерживает. Но я не могу сказать, что в целом он меня не поддерживает.
По поводу моего детства. Папа строгий. Он был постоянно на работе, а когда он был дома, он только ругался на меня, что я маме не помогаю, что я капризная, что поздно прихожу домой, что плохо учусь, за 3 в четверти мне так доставалось, один раз я пришла с тройкой, родителей не было, я так переживала что же будет когда они узнаю, что у меня поднялась температура, мама пришла, узнала, пожалела меня и не ругалась. Помню момент, когда мы поехали в деревню, я взяла конфетки из дома с собой, братику сказала, чтобы он себе тоже взял побольше, не просить, мы приехали в деревню, он все свои конфеты съел и за мои принялся, я разозлилась и начала его ругать, что он берет мои, еще и без спроса, хотя я его предупреждала брать больше, папа услышал мои крики, пришел и дал пощечину. Я до сих пор думаю, что это не справедливо. - Это подростковый возраст. А когда я была совсем совсем маленькой, года 4 мне было, я помню пошла с папой в магазин, ему нужно было зайти в частный дом за чем-то, мы с мамой в этот дом уже ходили, он спросил меня - за забором есть собака? А я знала, что у кого-то есть собака, но в этом ли она доме - я сомневалась, и сказала, что нет. Папа залез на забор и то ли собака его укусила, то ли он испугался - я не знаю, но я помню, что он меня наказал, посадил в темный туалет, кричал, что ремня мне даст. Я сидела в туалете и не понимала за что меня наказали, мне не было страшно от темноты, мне было обидно, что меня наказали просто так. Мама в детстве, в подростковом возрасте целовала меня, чтобы почувствовать пахнет ли от меня сигаретами или алкоголем. Это было несколько раз, делала вид, что целует меня просто так. Но она никогда не целовала меня просто так, я этого не помню. Родители не говорили мне - я тебя люблю. Они считают, что не нужно говорить - нужно делать, папа с мамой работают для нас, заботятся, покупают вещи, кормят, это и есть любовь. Так же думаю теперь и я: люби меня, муж, я же тебе готовлю, убираюсь, красиво одеваюсь, ухаживаю за собой, за тобой, забочусь, чтобы ты не проспал будильник и т. п.
Что наши отношения напоминают мне из детства - это то, что я сама должна догадаться что сделала не так, исправить и извиниться. Но если я допустила ошибку, почему мне не могут на нее указать прямо? Если бы я знала, что могу сделать что-то не так, я бы этого не делала. А мой муж думает, что я сама до всего должна догадаться.

@Anastasiya_cherry, получается, что непонимание с отцом и отсутствие знаков любви и внимания были в Вашей семье и продолжаются в отношениях с молодым человеком? Видимо, Вы подсознательно выбрали его, потому что в отдельных моментах он ведет себя подобно Вашему отцу, а такое поведение хотя и бывает неприятно и обидно, - зато знакомо, а значит - безопасно для Вас.
Вы пишете, что муж считает - Вы должны самостоятельно догадаться делать или не делать какие-то определенные вещи, и с Вашей стороны тоже присутствует данный момент (когда Вы хотите, чтобы муж догадался уделить Вам больше внимания, но прямо не просите его об этом), верно? Вам следует договориться проговаривать свои ожидания и желания относительно поведения друг друга, и тогда в отношениях будет бОльшая ясность, @Anastasiya_cherry.
"Я не люблю, когда у нас вроде бы все хорошо, мы не ругаемся, но он приходит с работы например, я его кормлю, и он играет за компьютером, или на телефоне", - мне кажется, у Вас есть определенные представления о том, какими должны быть отношения в паре, и они исключают право партнера на свободное время дома, в то время как после работы мужу иногда может хотеться побыть одному, поиграть за компьютером (дабы разгрузить голову). Проблема в том, что Вам в такие моменты хочется близкого общения, а ему нет, и Вы начинаете обижаться и злиться, что он предпочитает игру, а не Вас. Здесь тоже можно договориться о том, чтобы муж садился за игру не постоянно, но по определенным дням, или сначала хотя бы 10 минут уделял беседе с Вами, а затем садился играть. Как Вы считаете, возможно ли поговорить с мужем обо всем этом?

После очередного скандала, который сегодня произошёл, мы поговорили. И почему то все разговоры у нас происходят после ссор. Мы поговорили о том, что нужно вместе проводить время, выходить куда то, о том, что нужно говорить о том, что не нравится, а не кричать с порога. Не знаю как будет дальше. Я понимаю, что в некоторых ситуациях я могла бы уступить, но в эти моменты я думаю только о себе. Например о пришел с работы уставший, ему хочется отдохнуть, а я целый день ничего не делала и мне хочется провести время вместе. В эти моменты я о нем не думаю, думаю только о себе. И осознаю все только спустя время, после ссор и то не всегда. Очень хочу исправить эти моменты.
В детстве мама ухаживала за мной, когда-то болела, а в подростковом возрасте она говорила с негативом, одевайся теплее, я не буду тебя лечить, когда я заболевала она мне давала таблетки, но с негативом и упреками. Сейчас я поступаю так же. У мужа в семье было так: если болеешь - за тобой все ухаживают, а ты просто лежишь, у меня такого не было. И сейчас, когда муж заболел, я с психом ходила за лекарствами, с недовольством подавала воду. Я не хочу, чтобы так было. Но почему то так получается.

@Anastasiya_cherry, трудно изменить привычные с детства шаблоны поведения, - этому нужно учиться в процессе очных встреч с психологом. Вы молодец, что начали самостоятельно отслеживать моменты, когда думаете только о себе вместо того, чтобы подумать о состоянии, в котором пришел муж, - старайтесь чаще напоминать себе о необходимости думать о близком человеке, заботиться о нем, и тогда он будет "платить Вам той же монетой". Пока без ссор поговорить не получится, потому что каждый из Вас еще не научился думать о другом (проявлять эмпатию), Вы оба продолжаете быть в определенной степени эгоистами, и столкновение личных интересов/желаний приводит к конфликтам, после которых вы понимаете, что можно было по-другому. Есть хорошая книга для пар - "Карта любви" Джона Готтмана. Попробуйте прочесть ее вместе и выполнить хотя бы часть упражнений на укрепление отношений. Мне кажется, это будет полезно для вас обоих.

Спасибо большое! Постараюсь привлеч его к этой книге.
И ещё хотела спросить. После того, как я оставила у него шрам от пореза, он стал очень психовать по любому поводу. Нечаянно поцарапала, он трясётся от психа, проиграл в компьютерной игре - матюкнется с такой агресмией, что она до меня доходит, у меня сердце сжимается и тоже псих берет. Вообще любой негатив, сразу прицепляется на меня.
Как избавиться от психозов мужу, что нужно делать для этого?

@Anastasiya_cherry, Вы так четко определили момент - психозы мужа начались именно с оставленного Вами шрама? Возможно, шрам напоминает ему о его уязвимости, о том, что муж не всесилен и не так могущественен, как бы ему хотелось. Поэтому, когда у него что-то идет не так (проигрывает в игре, сделает что-то недостаточно хорошо), муж снова возвращается в состояние собственной неполноценности и начинает тревожиться с такой силой, что это состояние захватывает и Вас. Наверное, это будет трудно, но Вам следует стараться поддерживать его, укреплять его самооценку (побои - следствие неуверенности в себе и озлобленности на окружающий мир за это), в общем - сглаживать неприятные моменты. А в идеальном варианте мужу, конечно, нужен курс встреч с психологом.