Абьюзивные отношения в браке. Возможно ли спасти эти отношения?

Здравствуйте Елена!

Я готов с вами поработать. Вас устраивают условия бесплатной консультации?

Здравствуйте, да

Елена, ну прежде всего, думаю вы понимаете, что в супружеских отношениях ответственность несут оба. Поэтому хочу вас сразу спросить.

Сейчас я могу сказать, что я очень очень долго терпела нехорошее отношение к себе 

Где вы этому научились? В вашей родительской семье было что-то подобное?

Не знаю. В детстве помню между родителями плохие отношения. Нападки со стороны отца, какое-то рукоприкладство и ругань.

В себе чувствую, что не могу отказать или не сделать для мужа что-то, возникает чувство вины будто. Также иногда думаю, что он может отвернуться, обидеться, уйти, бросить, считать плохой женой.

Чувство вины говорит о том, что у вас есть сценарий, т.е. шаблоны поведения во взаимоотношениях по которым вы живёте. Этот сценарий вы взяли из родительской семьи, так ваша мама себя вела с отцом.

Между родителями плохие отношения. Нападки со стороны отца, какое-то рукоприкладство и ругань.

Вам ещё тогда это не нравилось. Вы однажды для себя неосознанно приняли решение, что у вас так не будет. Вы уже тогда испытывали чувство вины, за то, что ничего не могли с этим сделать. Но дело в том, что опять же чисто бессознательно, такие как вы девочки вырастают и находят себе похожих на отца мужей, для того чтобы переделать. И вляпываются в токсичные отношения, где муж тиран или зависимый тиран.

Долгое время вы находитесь в роли жертвы и испытываете накапливающийся затяжной стресс, который переходит в фазу истощения. Конечно иногда вы как-то агрессируете и вам становится чуть легче, но это временное облегчение.

Скажите Лена, узнаете себя или я ошибаюсь?

Да и когда вы из роли жертвы, становитесь агрессором (накричите на него, дадите отпор или сделайте что-нибудь по своему) то сразу после этого, вам становится легче, но потом приходит чувство вины и вы переходите в роль спасителя, вам кажется, что надо спасать отношения, а то вдруг развернётся и уйдёт, обидется и вы будете в этом виноваты.

Это называется игра в драматическом треугольнике, но никак не нормальные отношения. Необходимо это осознать, проработать шаблоны, отпустить детские обиды и выходить из игры.

Есть такое, но после того, как агрессирую, не помню, чтобы испытывала вину. Вот облегчение и удовлетворение точно.

Как долго, в среднем, требуется времени для проработки?

Ну надо хотябы одну сессию провести, чтобы найти корень проблемы, а там будет понятно, что с этим делать.

Понятно

Елена, сделайте переоценку вашим отношениям. Задайте себе вопросы: чем он вас когда-то зацепил, как мужчина? Что заставляет вас держаться за эти отношения? А могут ли другие мужчины дать вам, то что вам хочется?

Понимаете, любовь и семейная жизнь основывается на обмене потребностями, умением слушать и слышать партнёра. А если у вас этого нет, то стоит ли держаться за такой союз?

Думаю ответ вы и сами знаете.

А что касается вашего личного сценария, то рекомендую с ним разобраться, дабы закрыть этот вопрос для себя и иметь понимание как к нему не возвращаться.

Елена, если вопросов ко мне больше нет - закрывайте, пожалуйста, консультацию. Буду благодарен вам за отзыв.

Когда захотите продолжить со мной дальнейшую работу в приватном формате, то создайте на вашей странице заявку на платную консультацию. И мы договоримся, с вами, о дате и времени проведения. Желаю вам удачи!