КонсультацииСемейные отношения

Абьюзивные отношения в браке. Возможно ли спасти эти отношения?

05 мар. 2022
Елена
Отношения с мужем достигли края, не знаю как быть дальше и есть ли смысл их спасать. С супругом познакомились, когда мне было 16 и с самого начала это было не очень. Он был первым парнем, поэтому я зацепилась за него и закрывала глаза на его манипуляции. Он грозился разрывом отношений, пугал меня, чтобы добиться желаемого. Спустя время самая такая жесть начала проходить и стало все более человечно, но все же были моменты не очень. Сейчас я могу сказать, что я очень-очень долго терпела нехорошее отношение к себе и терпение будто закончилось. Я всегда была мягкая, податливая, постоянно переступала через себя в отношениях, сама не зная, почему я так делаю, просто не хватало силы воли поступать по-другому. Он же понял, что может получать от меня многое и видимо ему стало очень удобно. Сейчас его ЭГО возвысилось выше небес, и я понимаю, что не будь я такой мягкой, этого бы не случилось. Теперь он бессовестно и спокойно разговаривает со мной, будто отдаёт приказы, его периодически что-то не устраивает, он повышает на меня голос по пустякам, постоянно сваливает ответственность и обвиняет в очень многих ситуациях, даже когда очевидно виноват он. Свое неадекватное поведение он с твёрдостью оправдывает, как норму и правильность. Я злюсь уже настолько, что сложно стало сдерживаться. Говорю ему о своих чувствах после его поведения, пытаюсь донести, как меня это разрушает и что я так долго не выдержу, но по итогу ему будто все равно. Сейчас мне стало намного проще отстаивать свою точку зрения и отказывать, потому что я испытываю к нему злость. Но похоже слишком поздно, человек просто привык, что я такая добрая терпила. Теперь я не знаю, что делать. Возможно ли вообще спасти эти отношения и вывести их на нормальный уровень, если все зашло так далеко? Сейчас чувствую, что не хватает сил и терпения. Постоянно задевает до глубины души, разочаровываюсь, плачу. Совсем не понимаю, как быть.
06 мар. 2022

Здравствуйте Елена!

Я готов с вами поработать. Вас устраивают условия бесплатной консультации?

06 мар. 2022
Елена

Здравствуйте, да

06 мар. 2022

Елена, ну прежде всего, думаю вы понимаете, что в супружеских отношениях ответственность несут оба. Поэтому хочу вас сразу спросить.

Сейчас я могу сказать, что я очень очень долго терпела нехорошее отношение к себе 

Где вы этому научились? В вашей родительской семье было что-то подобное?

06 мар. 2022
Елена

Не знаю. В детстве помню между родителями плохие отношения. Нападки со стороны отца, какое-то рукоприкладство и ругань.

В себе чувствую, что не могу отказать или не сделать для мужа что-то, возникает чувство вины будто. Также иногда думаю, что он может отвернуться, обидеться, уйти, бросить, считать плохой женой.

изменено 06 мар. 2022

Чувство вины говорит о том, что у вас есть сценарий, т.е. шаблоны поведения во взаимоотношениях по которым вы живёте. Этот сценарий вы взяли из родительской семьи, так ваша мама себя вела с отцом.

Между родителями плохие отношения. Нападки со стороны отца, какое-то рукоприкладство и ругань.

Вам ещё тогда это не нравилось. Вы однажды для себя неосознанно приняли решение, что у вас так не будет. Вы уже тогда испытывали чувство вины, за то, что ничего не могли с этим сделать. Но дело в том, что опять же чисто бессознательно, такие как вы девочки вырастают и находят себе похожих на отца мужей, для того чтобы переделать. И вляпываются в токсичные отношения, где муж тиран или зависимый тиран.

Долгое время вы находитесь в роли жертвы и испытываете накапливающийся затяжной стресс, который переходит в фазу истощения. Конечно иногда вы как-то агрессируете и вам становится чуть легче, но это временное облегчение.

Скажите Лена, узнаете себя или я ошибаюсь?

изменено 06 мар. 2022

Да и когда вы из роли жертвы, становитесь агрессором (накричите на него, дадите отпор или сделайте что-нибудь по своему) то сразу после этого, вам становится легче, но потом приходит чувство вины и вы переходите в роль спасителя, вам кажется, что надо спасать отношения, а то вдруг развернётся и уйдёт, обидется и вы будете в этом виноваты.

Это называется игра в драматическом треугольнике, но никак не нормальные отношения. Необходимо это осознать, проработать шаблоны, отпустить детские обиды и выходить из игры.

06 мар. 2022
Елена

Есть такое, но после того, как агрессирую, не помню, чтобы испытывала вину. Вот облегчение и удовлетворение точно.

Как долго, в среднем, требуется времени для проработки?

07 мар. 2022

Ну надо хотябы одну сессию провести, чтобы найти корень проблемы, а там будет понятно, что с этим делать.

07 мар. 2022
Елена

Понятно

изменено 07 мар. 2022

Елена, сделайте переоценку вашим отношениям. Задайте себе вопросы: чем он вас когда-то зацепил, как мужчина? Что заставляет вас держаться за эти отношения? А могут ли другие мужчины дать вам, то что вам хочется?

Понимаете, любовь и семейная жизнь основывается на обмене потребностями, умением слушать и слышать партнёра. А если у вас этого нет, то стоит ли держаться за такой союз?

Думаю ответ вы и сами знаете.

А что касается вашего личного сценария, то рекомендую с ним разобраться, дабы закрыть этот вопрос для себя и иметь понимание как к нему не возвращаться.

07 мар. 2022

Елена, если вопросов ко мне больше нет - закрывайте, пожалуйста, консультацию. Буду благодарен вам за отзыв.

Когда захотите продолжить со мной дальнейшую работу в приватном формате, то создайте на вашей странице заявку на платную консультацию. И мы договоримся, с вами, о дате и времени проведения. Желаю вам удачи!

Отзыв о консультации

07 мар. 2022
Елена

В ходе консультации очень быстро выявили суть проблемы, стало понятно, с чем нужно разбираться. Также дали направление поразмыслить на тему моего запроса. Благодарна за ответы.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!